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什么样的爱情最给男人压力 作者 苏芩

1、今年是我和男友在一起第四年,我俩同校两年,异地两年,最近他委婉的向我提出了分手。

他比我高一届,在学校是学生会主席,积极开朗喜欢交朋友,他贪玩,要求自由,各方面能力总体来说还是不错的。而我是个比较内向的女生,不太会交际,内心比较会算计,当时在大学里,可能是我先喜欢他的,后来我用了一些小伎俩,通过一些途径,跟他去交流,然后就变得比较熟悉,不过是他先追的我,在他追我之前我从来没有向他表示出一丝喜欢他的行为,我始终认为,不管男生有多优秀,如果不是他主动追我,我也坚决不要,因为那不属于我。

大学期间在一起相处很融洽,他爱我,对我特别好,特别迁就我(这也可能就是我们现在分手的原因吧),我也喜欢跟他在一起,去年带我去见过他父母,他父母不怎么干涉他的婚姻,只是觉得我不太说话,别的也没什么意见。今年年初,他来我家见父母,因为父母希望我能找一个一米八那样子的男生,他勉强一米七,所以我父母就不同意,但是也没直说,只是说跟他没怎么交流,没怎么说话。

这小半年,因我考虑父母的意见,跟他分分合合几次,其实心里还是挺舍不得这段感情的,可考虑到父母比我社会经验丰富,考虑问题比我全面,现在的情况是我父母那些只是参考意见,他们希望最终意见还是我自己拿,可是我一直都考虑不出一个结果,觉得很为难。 

前些天我问男朋友,对我们的事情是怎么看的,他就忽然来了一句,说我们都得好好考虑一下,看我们在一起到底合不合适。

我就懵了,一直都以为他特别爱我,昨天晚上我们还发短信。他说他之所以说考虑一段时间,只是怕我接受不了,其实他心里已经决定了,他不爱我了,他说之前他特别愿意跟我在一起,想跟我结婚,可是现在他不想了。

我忽然就觉得我像从天上摔到了地上,问他原因,他就说是生活压力大,感觉生活不下去,觉得我们之前亲情多了,没了爱情等等。

我不了解一个男生心里变化的过程,我也不知道怎么会变成这样一个结果,在一起几年的感情,怎么可以说不爱就不爱了,说放弃就放弃了?我真的是想不明白,我现在该怎么做,去找我自己的新生活还是去他工作的城市跟他好好的去沟通交流一下,他还值得去付出吗?

——读者来信

 

苏芩回复:

两地分离的爱情,本就需要加倍细致的呵护,更哪经得起,你在这小半年之内,就因父母意见的左右,与他闹了N次分手。

虽然我明白,你的“分手”,不是真的想跟他一刀两断,你只是因为遇到了阻力,想让他用努力来为你排解压力。女孩子都是这样的,总在生活遭遇到不快乐的时候,会向男友去撒气,说一些赌气的话,做一些绝情的事,其实最终的目的不过是想让他来哄你,告诉你,他此生拼死也只爱你一人。

可是这些年轻的女孩子并不懂得:赌气的话说得太多,是伤感情的。即便他是男人,也是血肉之躯,他有人的感情,也有人的脆弱,更有对一份感情感到疲惫的时候。

其实你心里也明白,这么多年来,他一直惯着你、迁就你,养成了你在感情中略显骄纵的习惯,这大概也是如今他跟你提分手的原因。

没错儿,男人就是如此:爱你爱得深时,你一切的毛病他都能忍,因为那时你是他的心肝儿,即便我们的心肝出了点毛病,也没有人愿意把它们摘掉的;但当他爱你没那么深的时候,你就只成了他身上的一件衣服,纵然可以驱寒保暖,但若这衣服果真不顺他心了,他也真能狠下心舍得。

所以,四年前你跟他闹,他能容、能忍。四年后的你再跟他闹,他却不能容、不能忍。不能说这是男人的薄情寡义,而是,女人的任性,男人不会忍一辈子。

你的问题不仅仅在于任性,是缺乏主见。仅仅因为父母对他的身高不太满意,便打了退堂鼓,不到半年,便跟他分分合合若干次,如今父母让你自己拿主意,你仍然下不了决心。我不能因此就说你不够爱他,但还是能看得出来,你内心有虚荣,你渴望自己的结婚对象,能得到所有人的认可和羡慕。所以,一个有这样心态的女孩,会因为一点点小瑕疵,折磨自己的爱情。试问,若真是一个对未来自信满满的男人,又怎会有耐心受这样的折腾呢?

真的失去了这一个,我相信未来你一定会后悔的。试着去挽回他,这段感情还是有希望的,毕竟四年,对谁都是不短的一段时间,其中的每一天,都是有感情的。

但挽回的前提是,不要在感情中算计太多条件的得失。日日算计着要让自己保持优胜地位,可那样的爱情,不够体贴,也就不够迷人。

 

2、我和现在男友认识一年半了。今年我第一次去他家,他家人都很满意(他家非常乡下)。我们关系变得很糟是在今年四月份,之前我借了他七百块,一般我们出来吃饭、开房什么的都是我买单。那天我就说了“反正借你你也不还”,第二天他就生气的把钱还我了,完后他没钱,那天刚好下雨车又坏了。我很担心,就租电动车去找他。电话打给他就说关你什么事之类的话,我找了又找都没找到。最后很生气的走了,那天被雨淋得啊,差不多十点左右他打电话给我。说没钱。我又去找他。之前他说了多么难听的话,我真的很委屈。当时脚还脱皮。哭了,我觉得我对他真是掏心掏肺。看到什么合适他的都买给他。他呢。对同学、朋友、同事都非常好,会主动买什么给他们。而我呢,他压根没想过为我做什么或者买什么给我。

我的工作性质很特别。一个月要出去15天左右,因为是做旅游行业。在我们争吵的第二天。我把我的手机密码全都设置了,他一直打我电话找不到我,最后打了我同事说如果我不出来就要来我公司闹。我觉得很可笑。做错的是他。但是从来他都只会觉得是我的错。

就这样我们差不多20天没联系,出差回来我主动找他了,他QQ网名密码什么的都改了。他说是我先放弃他的。当我觉得没希望的时候。他又来找我了,他说“我们去开房吧、我身边的人都希望我们和好”。结果那天晚上我们真的去开房了。每次吵架我们都是以性结束。这让我怀疑我们只有性而没有其他。为了这事我也和他吵过,之前他对我真的很在乎,这件事后变了。不主动联系我。不主动给我电话。不主动约我。都是我在主动。还是吃我的用我的只有在他买东西的时候才会和我说话,我真的怀疑他就是一个只贪图我钱的人。

还有他很爱面子。人多的时候他就不喜欢和我在一起,我有时候走路扭了一下他就一副很嫌弃的表情。有次我开车把油门加大了摔了,他居然站着不管,就因为旁边有人看到。他觉得没面子。

他对别人好是应该的。对我好就不应该吗。我对他的付出真的很多,我姐妹她也是付出很多但是最后他男朋友背叛他了,我很害怕。我们都觉得不值得付出那么多的。我对他真的是不舍,但已经不想再主动联系他了,很累。人财两空的感觉真的很累。你说我怎么办呢?

——读者来信

苏芩回复:

每个人的恋爱中,无可回避的有两样东西:性和钱。

你的不幸在于:恋爱中,男友却恰恰只对你的这两样东西感兴趣。

自从新书上市以来,由着书名,不少人都在问我“真爱如何才能不那么累呢?”

真爱不累的办法亦有很多种,但前提一定是:爱的分量要对等。你用十斤换他的八两,你付出了全部却只换来他蜻蜓点水的爱恋,如此之爱,如何能够不累?

你可以放肆的去爱一个人,可以无条件的付出一切,前提是,这种付出,于你而言,要是一件快乐的事情。若有一天你感觉到委屈和愤懑,那一定是,这种奉献型的恋爱,已经不再适合你了。

爱的最初,谁都愿意奉献。爱到后来,谁都希望对方多多奉献。因为被爱的感觉,确实倍感体贴。若是长久的付出没有换回赢得的回报,这是在提醒你,不要再继续无限制的投入下去,长此以往,投入越多,回报越少。

其实你的男友,也是被你惯坏了。相处一年半,你无时无刻不把他的需求放在第一位,想尽办法的去满足。可女人通常就是这样:付出了一切,却心不甘情不愿,于是面对他的时候,你会抱怨,你会让他觉得欠了你的。其目的只是为了让他对你再好一些。可是时间长了,男人却只觉得,你是他债主。虽然他在钱在性上还要有求于你,但在爱的上面,却渐渐对你封闭。所以他对朋友可以很善良和大方,可对你,却懒得多付出一点点。你并不是他生命中最重视的那个人。

一个男人,若不把你当成最重要的那个人,女人如果再爱下去,只会更累。

人性皆贱,永远不能让对方得到的太容易,否则,你将越来越贬值。

也许对于男人而言,女人是有功用的。但对女人而言,不要让自己只变成恋爱中的“使用品”。

 

如何让你的爱永远死去

新浪博客卢悦http://blog.sina.com.cn/s/blog_477b716c0102e7q7.html?tj=2

卢老师,您好!

 我是一次在微博上认识到的您,觉得很多观点深刻而有启发,就粉丝上了。现在看到您公布求助信息,非常高兴,就敞开内心向您求教,希望不吝赐教。 

我是一位近40岁的孩子妈妈,事业、家庭目前都比较顺利。老公是位上进心强、踏实肯干聪明的好男人,女儿也聪明可爱,但择偶时看中的老公特点——独立、上进心强等等,在婚后日益变成我心中缺憾的部分,他特别理智,直接而缺乏细腻感受,我曾经因为觉得特别缺乏情感回应而失望不已,甚至失落地觉得找错对象,遗憾得很。但结婚十一年之后,自己不断调整期待,已经被训练地更加独立,对情感需求麻木或者说压抑了,找到女朋友或者工作来排遣情感需求,也算到了平稳婚姻、和谐家庭的阶段。一切看起来都在上升和完善,我以为自己会这样平稳地聊以此生了,结果却在这个中年时期陷入一场不期然的情感漩涡,无法自拔,苦恼不已。 

我自问是个传统的女人,以前常常站在道德高低鄙夷那些小三啊,婚外恋啊,也觉得无法理解,怎么可以如此被欲望打败,不忠不义,等等,结果自己现在徘徊在道德和享受的十字路口,居然也像其他故事里所说的那样,既不舍得丢弃婚姻,又不舍得探手可得的恋情。自己都非常鄙夷自己,如此违背道德要求,徘徊在暧昧的阶段,非常害怕哪一天东窗事发,伤害丈夫和孩子,自己也身败名裂,无法决绝地与婚外的那个他断裂联系。

 他是个与老公很互补的人,文艺,细腻,会陪我玩文字,玩心情,不会粗俗地表达肉欲,外表端正,2年多的日子里基本每天给我短信,不仅是嘘寒问暖,而且是不断表达对我的爱慕不已,让我在毫无防备的情况下沦陷再沦陷。我们相识于一个长期合作项目,两个人都有旁人看来相当不错的家庭,所以我完全没有防备他会怎么样我。事实上,刚开始还有些小摩擦,后来因为工作机缘,相处机会增多,就发现他话里话外要和我多相处,愿意花大把的时间找和我独处的机会,在QQ上对我大肆表白对我的好感,开始我打岔,回以笑脸,觉得不太上心,玩笑而已,后来有些惶恐,让他不要再说这类的话了,他说他只是想表达下,要不太憋屈,请求我听着就好,说对我没有任何要求,等等,我也就听之任之了,而且那种时刻被异性嘘寒问暖、欣赏不已的感觉确实也不错,我也开始在他的关注下更加在意自己的穿着打扮,大家反映说我更有女人味了。

 时光流逝,大约1年半后项目结束我们要告别那种常常见面的机会了,我发现自己开始想念他的短信,更要命的是会常常想起他,我安慰自己搞习惯了,他走了这件事情就结束了。他走之前要我送送他,我就表达了下对他的好感和“友谊”,他看上去欣喜若狂的样子。结果,事情就从这里开始变味道了,我们一起坐在出租车里,他试探性地碰了碰我的手,我居然心跳不已,虽然表面上没有任何表达,但我从此开始发现很难自控。

 喜欢他偶尔过来碰碰我的手,摸摸我的头发,喜欢他跟我说的各种蜜语甜言,喜欢和他单独相处,非常要命的忠诚冲突。项目结束后,他还是找到各种理由来见我,我也就半推半就地和他吃饭啊,散步啊,其间还一起看过一场电影,反正是很像情侣了,就是没捅破那张纸而已。他继续表白,面对我关乎忠诚的各种质疑,他说:我会让你相信,有些事情我现在也没有答案,但我觉得一定有办法解决。我中间和他说过决裂2次,但都在他的顽强坚持下崩溃掉立场,再次粘粘糊糊不明不白地背着大众暧昧的联系着。我很讨厌这种状态,因为慢慢开始想亲近他,他也会在言辞中出现“亲一下,抱一下”类的字眼,我觉得非常危险的未来在前面伺机而发,如同欲望的猛兽在虎视眈眈随时准备喷薄而出。

 我看重家庭,看重给孩子一个完整幸福的家,看重自己的名声,也觉得真和他结合是不可能的事情,但地下党一样地搞婚外情,我真的受不了。左右为难,进退维谷,责怪自己原则性不够,埋怨自己贪心太过,理性上想得清楚无比,感性上就是脆弱矛盾。

 卢老师,请您帮忙分析下我,我到底在贪恋什么?我该如何结束这段危险的恋情苗子?彻底说服我自己,不属于自己的东西不要贪恋。重新把心神回到婚姻中来。 

盼复!谢谢。我这封信和您的回答都可以发布在您的博客或微博上。

                                                          一个求助者

“一个求助者”:

你好。一般来说,人也是会冬眠的,什么样的情况会冬眠呢?寒冬将至,食物紧缺,为了保存生命,我们不得不让自己一切的新陈代谢降低,把自己的一切需要降低,处于一种麻木和昏沉的状态。

我们可以让自己长期处于休眠的状态,但一般来说,我们的休眠期也是有期限的,我们往往会在两个时刻结束冬眠。1.当我们做完一切“应该”做的事情以后;2.当我们发现大限将至。

这两个时刻往往会在中年的时候发生。我们所说的中年危机就是此时。什么叫做中年危机?中年是我们人生一个高峰的时刻,但同时也是低谷的时刻。说它是高峰,是因为往往人在这个时刻已经做到了生命中许多应该做到的事情。比如事业有了一定的发展、家庭已经建立起来,车也有了,房也有了,孩子也长大了,我们社会上要求人应该具有的,我们都已经追求到了。在我们的青年时候,我们处于追赶期,我们想要成为一个成功者,就要为名利而忙,而到了中年,一切似乎都已尘埃落定,你能有的,大概都有了,你命里没有的,你也知道拿不到了。

可是这个时刻,也是一个低谷的时刻,说它是低谷是因为,我们往往在追求一个“成功”的人的各种“配件”的时候,就好像在追求一个人完美的人的各种躯体,但最后一个拼图是我们的心,也就是说,我喜欢我所有的东西吗?当我们追求流水线上的人需要有一切的时候,可能忽略了,什么是我自己的vip的需要,我自己想要什么。

我们可以一直麻痹自己,直到麻痹不了,什时候麻痹不了?当你发现再麻痹下去,你就一无所有的时候,比如女人到了四十岁的绝经,某程度上就是一个女人的一部分的丧失。在精神意义上,一生有两个需要:一个是安全,保存我们自身;一个是探索,满足我们内心的渴望。当环境险恶,我们的内心能量不够的时候,我们会选择自我保存;可是这也是有期限的,那就是当我们发现我们再冬眠,我们就要饿死的时候,我们就会进入到一个痛苦的困境:我们是继续蛰伏,因为在我们看来,似乎外面的世界更加凶险,而我们也因为长期的蛰伏,而更加虚弱,如果我们就此出去寻食,会有更大的风险;而如果我们继续蛰伏,那么这次就不是冬眠,而是永别了。

比如对于你,如果你选择和这个你所爱的男人在一起,你要面对很多破碎,比如你的家庭的破碎,你的妻子的身份和母亲身份的破碎,人际关系的破碎,你将面对巨大的良心的谴责;而且,就算你和这个人在一起了,你也不知道你们的感情能否经受这些残酷的考验而能依然保险,一旦他变心了,你就会发现自己一无所有,将一切都输光。

如果你选择就此罢手,且不说你能否罢手——如果你真的能罢休,那么似乎等待你的将是永久的寒冬,因为这意味着你也告别了自己成为一个浪漫的女人的岁月,你将亲手葬送自己作为一个女人对于温暖、理解、包容、呵护、体贴、关注、激情、满足、心跳、充实、充满乐趣、开心、欢乐……这些名词,你将告别感情的世界,而成为一个机械地循规蹈矩的女人,一个告别了“性”、告别了“爱情”的女人。等待你的,将是下一个寒冬,只是这个寒冬是你自己走入的,而且也许你从此无法真正地“冬眠”了,因为你已经品尝到了爱的滋味,如果说以前你容易冬眠是因为你没有体会到这种感觉,现在你如何让一个当过了国王的人重归乞丐?

我的意思是说,我了解到,你面前有着多么可怕的两条路,似乎哪一条路都是那么的艰难。也许会有人说,那么你有没有可能和丈夫重燃爱火呢?我相信你已经对此更不报希望,因为太多的挫败告诉你,此路不通。

《廊桥遗梦》说的就是这样一个故事,一个女人和一个男人有了激情的几天几夜后,然后就归于平淡过了一生一世。这就是所谓的“遗憾的美学”

也有很多故事说的是一个女人遇到了另一个男人,然后抛家弃子,受尽万人唾骂,但依然和那个男人在一起,有的是喜剧,有的是悲剧。这中间的确变数太大。

未来到底如何,我们无从而知。但我觉得你的人生之所以走到了绝路,主要是因为你的人生以前都是由“安全感”这三个字支配的,现在的你,无论是成长到了还是不得不到了要去探索你的内心深处的渴望的时刻了。

我们一生的主题都是一个环境与自我的冲突,我们到底是觉得环境会征服自己,还是我们可以征服环境。也许,你的很多安全感都是由外界的人的认可组成的,所以当你想要突破环境,赢得自己想要的爱的时候,就会面临有可能会丧失掉相当多的外界的认可。

对于认可,我是这么看的,真正的认可不会因为你做什么而改变,如果别人对你的认可会因为你做的事情而改变,这种认可其实是一种假性的认可。就好像给狗肉骨头,它会要尾巴,如果不给它,它就会冲你叫一样。

对你来说可能一直缺乏的是一种对于真正的认可的恐惧,所以你总是觉得需要满足别人的需要,你才会有基本的安全。你的人生的一个主要课题是:一旦我的需要和周围的人想法有冲突的时候,我可以如何从中幸存,如何实现我的需要,又让周围的人认可我?

事实上,暴露你自己,对你来说也许是一件非常危险的事情,比如在一个麻木的不顾你需要的丈夫面前表达你的需要,并且为之奋斗到底,不妥协的战斗,对你来说是一个充满风险的事情,但也许也是一个机会,这个机会有可能会打破僵局,也会让你陷入另外一个泥潭,但我不知道你是否到了鱼死网破的时候,如果到了,可能你会做两件事,一个是返身转向丈夫,要他应该给你的东西,比如在乎和关心;走出已经无望的婚姻,让周围的世界适应你的变化,赢得真正的朋友,承认你真正的存在。

但无论哪个选择,都会有一个巨大的问号,那就是,我可以承受我做的事情的后果吗?当我心口一致地表达自己的需要的时候,我的世界是会毁灭吗?

我们不会做出超出我们承受范围之外的事情的,你需要的是一个安全的环境,在这个安全的环境你可以发现两件事:1我所害怕的灾难,真的会发生吗?还是我自己吓唬自己?2.我能接受我自己的需要吗?我习惯那个一直被我压抑的自己吗?

当然,你也可以选择继续睡下去,那么你最好寻找另一个可以让你内心的空虚拥有寄托的东西,比如宗教或者哲学,你的主要工作就是如何继续催眠自己,让你的需要永远沉睡下去,不要醒来。你会持续地攻击自己的需要,降低自己的新陈代谢和所有与兴奋和快乐有关的需要,你可以成为一个没有多少女性的欲望的人,你可以安稳一世,但代价是抑郁一生。除非你找到可以让你真正快乐的其他出口,但我对此的态度是悲观的。因为真正让我们快乐的,还是:拥抱、温暖、关心、体贴、激情、兴奋、幸福、欢乐、憧憬、开心、雀跃、安逸、心满意足。

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