喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？我：搬水不用给钱啊？
今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！
中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会儿同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀……
和朋友一起出去吃饭，点了一条鱼，端上来吃了一口，把服务员叫过来：“你们这鱼这是什么味啊？”服务员闻了闻也觉得味不对，赶紧道歉，又换了一条上来，结果闻闻，还是味不对。服务员实在没办法，就把厨师叫了过来。厨师闻了闻也觉得味不对，正纳闷呢，厨师说了一句话：“先生，您能把鞋先穿上吗？”
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦？？那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”
妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”
语文老师让小明用“不但？？而且？？”造句。小明答道：我不但有屁股，而且还是两瓣的！老师：你个熊孩子，给我滚出去！
昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了。。
一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。”
男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”
今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。
初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。
跟女友在网上上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来“傻啊你！赶紧哄哄就好了！”
我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你再说一遍？”“你好像又胖了！”“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”
一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
相亲时女滴问我：有房吗？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！” 老婆乐：“升什么官？” “我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
联系客服
