前不久，一个80末的女孩儿跟我聊了她的爱情。
他和她原本是同学，中学时因缘起而产生了懵懂的情素。此后，那女孩儿一直把这份情感潜藏于心。直到一次同学聚会，他和她再次相遇。男孩儿此时己混迹江湖多年，而她，正在南方上大学。当男孩儿向她表露心迹，她潜藏着的那份情感终于有了爆发的理由，开始了她所认为的一段炫人的爱情。
可惜好景不长，男孩儿总以生意忙为由，没有了当时的激情；女孩儿也因学业紧张，同时不愿打扰对方而渐渐迷茫：她失去了热恋时应有的回应和激情，不解与烦恼纷至沓来。
听着她的叙述，明显感觉到她的焦燥、失落与丝丝不舍。
如同我搞不清非诚勿扰这档节目的性质倒底是娱乐性质还是婚恋交友性质一样，对80、90后的孩子，同样弄不明白她们婚恋价值观的走向。我只能以一个60后人的视角去探究爱情婚姻所谓的完美，只供你参考，千万别把它当成什么经验或真理而教条。
当初历数对方的优点来说明自己之所以爱他，说穿了也只是一种自我合理化的行为。如同他开始给你的“踏实”感，而今天却送给你迷茫。缘，不过是爱情的起跑线。起步之后，一切都在变动不居。就像你们中学的政治课里所教导的，静止是相对的，运动是绝对的。琼瑶小说《庭院深深》中李慕凡与章含烟十年如一日的朝思暮想，其实是不符合人性的描写，但这不妨碍她的小说成为我们那个年代的爱情圣典。因为我们借助小说做着最美丽的幻化之梦，得到了一种移情式的满足。恒久的爱情在哪里？爱情的本质不在于不变，而在于变。变的关键就在于如何创造新爱。这也就是所谓爱的能力——佛家所言“随缘作主”之真意所在。如果他缺乏这种能力，你当然不必执著于曾经缘。关于这种能力，我曾说过，它应该是把对你的爱不着痕迹地溶入你们日后婚姻生活中的一种能力。就像我与梦宇他妈妈，至今二十多年的共同生活中，我们仍会时时感受到一种不经意的温暖弥漫心头。我想，我们后半生的岁月里，夕阳的余辉会将我们携手相扶的背影定格。
“男女因误解而结合，因了解而分开”。这句沧桑之言的深意指的不仅仅是对所爱对象条件的认知，更是指这过程中的自我认知：到底我要的是什么？从最初的盲动转至最后的道别，许许多多的人方才体会到“我要的并不是这些”，甚至可以再逼问一句：“我所要的真对我那么重要吗？”我曾对你说过，适合才是最重要的。不是吗？我喜欢张静初，喜欢王洛丹，但我决不会喜欢所有漂亮的女人，而她们决不会成为我的菜——假如己婚多年的我还未婚的话，呵呵。我也曾写博客力劝非诚勿扰的女嘉陵宾们，多考虑婚姻而不是爱情，同样基于“适合”的考虑。婚姻是爱情的延续，婚姻中同样有爱，但这种爱是涓涓细流。如果你把它定义为亲情或者其它什么情感也末尝不可，全凭每个人的感觉和体验。不同人有不同人的生活模式，不必刻意地去强求不太适合你的模式。目前的生活很适合我，轻松、休闲。我的一个师弟，在五金市场当老板。有一天他突然对我说：看你们练拳时的轻松愉悦，我有说不出的羡慕。是啊，金钱是生活的基础，却不是生活的大厦。
人生苦短，人生无常。这点对于你们而言，是无法体会其中的沧桑的。用我们打牌时轻松的语言来描述，就是牌输了，炸弹还在手里。上海台“幸福魔方”中一个80后面对准丈母娘要他买车买房的要求，他平静地说出自己的渴望：他无所谓车与房，公交也很惬意。愿意把钱更多地花费在旅游和田园式的生活消费上。这是一种新型的消费观念，我只能说倾向于赞同。这缘于我的社会背景与文化背景，说多了可能对你们产生不太公平的影响。打住！我的意思是，不要太纠结于生活中的某些事情，换个想法肯定会海阔天空。尽可能多地享受爱情，享受生活。
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