班里讨论谁的球迷比较多：“我是科比的球迷”、“我是詹姆斯的球迷”、“我是梅西的球迷”……正当大家议论纷纷的时候，平时不爱说话的宅男也开口了，“我是柳岩的球迷”。
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
宿管对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。 今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老公来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。
我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
同事的儿子在学校考试用''发现……发明……''造句，家访时老师带着试卷，一看雷倒了我们全单位，上面居然写着：我爸爸发现了我妈妈，我妈妈发明了我。
夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公。。。
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。 下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。
上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！
男票睡在旁边玩手机，突然冒出一句：“我觉得这辈子太短了。 ”听后感动得我正准备转过身拥抱住他也感慨感慨（以为他是说和我在一起他嫌一辈子太短），他又说话了：“你看，这被子真的太短，我脚都盖不了……”
儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你来救师父啦……
今天去网吧旁边坐了个小学生在玩LOL,忽然他电话响了，他接起电话一手握着鼠标对着电话说：妈我现在在辅导班学习，晚点回去。 我心想不能让孩子这么荒废啊就对他大嗓门的喊了声 网管，来桶泡面，当时小孩的脸都绿啦！过了几分钟我媳妇给我打电话问我在哪，我说网吧那马上回去。准备撂电话时旁边傻逼孩子对着我喊 303退房 安全套用了六个！我这暴脾气！
兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
一年一度的高考又要来了，依稀记得那一年……爸：儿，高考了，紧不紧张？我：有点。爸：没事的，放松点就好，我已经给你找好关系了，不过考试走走形式还是要的。我：爸，其实以我的能力没必要去欠人家人情嘛。对了，呐找谁了？爸：耶稣！我：……
今天坐公交，路过一站台上来一个妹子抱着一个约么三四岁的孩子，然后我便起身让座，那妹子朝我投来感激的眼神，然后对那孩子说道：“快说谢谢儿子”那孩子来了句“谢谢儿子”
甲：听说你在电梯里被人打了？乙：是。 甲：为什么呀？乙：那天我在电梯里放了个屁，然后我用鄙视的目光看另外一个人。甲：那也不会有人打你呀？乙：关键是那天电梯里就我和另外一个人。
刚在地铁上，听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说：“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹ta，ta为什么为难你？”女生二话不说踹了男生一脚，男生立刻怒了：“你干嘛，我招你惹你了？！”女生特别平淡地说：“你反省一下咯。 ”
一对夫妻正在吵架，妻子突然愤愤不平的回过头来问小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边呀！” 只听小儿子弱弱的说了一句：“我……我站旁边！”
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