静静疗伤

　　岁月流年里一场温暖幻觉，无关乎风花雪月，只与记忆有关。

　　――题记

　　我不是一个记忆力很好的人。

　　所以，我总是小心翼翼。

　　我更是近乎苛刻地珍视，我总是试图用我的笔刻下成长过程中每一段幸福或者落寞的时光。

　　我知道，无论怎样的挣扎，都始终抵不过韶华流逝。

　　我固执地记下生命中汹涌过的每一个人，记下当时的心情，曾经的疏狂和无所顾忌，以及，那些像鸟翅一样扑闪而过的青春。

　　最后一片槐叶落下，我会感到痛楚，当我努力地回忆一个人的时候，思维却变得僵滞，像是钢笔的墨水凝固了，苦于找不到流淌的快感。每一次动笔都如隔靴搔痒，显得力不从心。

　　这是很多年前的墨迹，今时今日，却如此恰如其分的与我的心情交相辉映。

　　是我预知了未来，还是我，从未走出命运的旋窝?

　　你爱过一个人吗?你恨过一个人吗?你抵得过命运吗?

　　午后暖阳自南边的那扇窗倾泻而来，再一次提起笔，凝望着这几个字的时候，它们渐渐漫漶起来。

　　继而，幻化成一个微笑，荡漾着萦绕心底的故事，泛起层层涟漪。

　　他的笑容，不沾一丝尘土，不染一丝俗气，虽然我从未真正见过。

　　记忆中那些画面都突然活动起来了，人声鼎沸，我听见青春飞扬跋扈擦肩而过的声音。

　　然后，一切重新安静下来，犹如初遇时的阳光。

　　山盟海誓皆是伤，繁华落尽自遗忘，徒留哀伤。

　　当我有一天拿着相机试图去拍它们最繁花似锦的时刻，却发现已经迟到了，花瓣不再丰硕、颜色也不再明艳。

　　它们等不及我，已经凋零在了盎然的季节。依旧寂寞而悠然地继续自己要走的路。

　　可是真的写下这些文字的时候，一摇头，就摇落纷纷扬扬的心酸。

　　我只是，想留一个地方，静静疗伤。

　　第一章

　　第一节：玛格莉特

　　陶然水岸边有家酒吧，叫艾依城堡。

　　如花似玉的那几年，全部浪费在那本八厘米厚的中国法律法规汇编里了。自认为学的最出色的和逻辑学心理学也没能敌一个手误，着实让我遗憾的咬牙切齿。

　　英俊的服务生拿起桌上的预定牌，我告诉阿吉，这个位子，每小时108元，是从一个半小时前算起的。

　　见他一如常色，我甚是恼火，“你不觉得奇怪?不觉得这样奢侈很不符合我的风格么?”

　　“有什么比你进酒吧更奇怪的事?”

　　是了，我素来不进酒吧的，一来是我讨厌吵闹，二来是我只喝茶不喝酒，再来是之前家教甚严养成的习惯。

　　其实都是借口，很多很多年前，高二的会考结束一堆人去酒吧狂欢，我遇见了生平第一起故意杀人事件。

　　那个男孩不偏不倚的躺倒在我脚下，他最后一个看见的人是我，可他是什么也没说。

　　那时候我告诉男孩的母亲说他什么也没说，可她不信，一直一直的追问我，我便一直一直回顾那张将死的脸、、、、、

　　时至今日，都挥之不去。

　　他真的什么也没有说。

　　抬头的时候阿吉依旧在点单，英俊的服务生背着手微微弯着腰，优雅谦逊。

　　“你们这里有什么适合女士喝的酒吗?度数不要太高的那种。”我问。

　　“有的，鸡尾酒。”

　　“有没有能表达失恋后忧伤心情的那一种?”，想必我问的一定很认真。

　　“噗~”阿吉笑的时候喷出许多口水溅在我脸上，我实难形容他那带着些嘲讽的诡异的笑容。

　　英俊无视了他的动作，一脸温煦，“那我建议您尝尝玛格莉特，大家叫它意难忘。”

　　“别，你就给她来杯抹茶冰淇淋就行，她不会喝酒。”阿吉在一边插话。

　　我白他一眼，“甭理他，您给我先来三杯。”

　　晕黄的灯光里，一个姑娘作抱吉他，唱着苏打绿的歌。

　　阿吉长久的看着我，看着我，看着我、、、、、、

　　我原想，要他相信我是因为一场网恋伤成这样，怕无论如何也不是可能的。

　　可偏偏他就信了。

　　他的话总是很伤人，他说，一个认识男人一个月就结婚，结婚一个月就离婚的女人，有什么事干不出来。

　　我也不是不想说脏话骂他，可每当他这样说我的时候，我总是卡带。就像小偷怕被人知道自己是个贼一样，我总是怕被人知道自己是一个已婚离异待嫁的女人。

　　已婚、离异、待嫁，啧啧，还用写什么故事吗，老娘自己就是个故事。

　　“你这么长时间的看我是什么意思?”我终于再难忍受他猥琐的目光。

　　我以为他要说你今天画得装很好看或者穿的很漂亮之类，他却说：“你发信息说你想试一试酒后乱性，不会是真的吧?”

　　我诚恳的点头，正赶上英俊端来一盘丰富：杏脯、无花果、芥末鱿鱼丝、抹茶蛋糕、三瓶西夏，还有那三杯躺着薄荷叶的叫做意难忘的冰蓝色液体。

　　“你这么高端大气上档次的女人，怎么能干出这么低能龌龊没底线的事呢?你对得起你的年龄吗?、、、、、、、”

　　“闭嘴!”我怒火万丈一发不可收拾，想和我酒后乱性的男人多的是，你丫的居然在如此英俊的小帅哥面前诋毁我形象，靠!

　　眼前的英俊只是微微顿了顿，阿吉的滔滔不绝和我的狗急跳墙他都不放在眼里，果然训练有素。

　　“那个，我想点首歌。”我放低了音调英俊似是不太适应，于是我又说了一遍：“我想点一首歌，叫烟花易冷，不想听女生版，可以吗?”

　　“可以，不过，”他很为难的对我笑了笑：“今天有位客人点了很多歌，您点的歌之前还有二十六首。”

　　“没问题，我们有的是时间。”我意欲扭转在他心里的形象，故而挤出最明亮的笑容，他笑着回应，笑的那么高深莫测意味深长。

　　我恍然觉得，那孩子的笑，应该也是这样的吧。

　　“干了见不得人的事还不让人说了，你要是在古代，都当奶奶了，还网恋，你以为你00后啊!”

　　“呸，你家的古代人二十几岁当奶奶啊?来来来，叫声奶奶我听，谁不叫谁孙子!”我以为他是在我说想酒后乱性，不想他是在说另一件事。

　　“奶奶，姑奶奶。”他朝我比对着口型，“我说姑奶奶，抹茶雪糕快化了噢!”

　　我端起那杯冰蓝，很认真的看着他，“阿吉，我是真的想酒后乱性，不骗你。”

　　玛格莉特的味道，除了涩，就是微苦，弥留的余香是一股微凉的甘香。

　　失恋大抵也是这样的的吧，苦啊、痛啊、其实都源于对过去的留恋和不甘。

　　我们一直坐等那首歌，我不知叫了多少杯这样的酒都曾不醉，英俊便建议给我一令一令的上酒，我很不适应把酒放在烧杯里的这种感觉，完全破坏了它的美感。

　　阿吉抱着酒瓶和我干杯，向我诉说他种种痛楚，半年来，他头一次这样。

　　他说他如何如何对不起我，破坏了我的婚姻;

　　他说他如何如何更加对不起我，破坏了我的婚姻却不能娶我;

　　说他父母父母如何如何的威胁他，

　　诸如此类、、、、、、

　　是谁说喝酒能乱性的?是谁说喝酒越喝越暖的?都他娘的放屁!

　　此时此刻，我那段三十多天的婚姻，越发清晰，我那位三十多的漂亮的夫，在我眼前不断游荡。

　　笑着的、怒着的、不笑也不怒着的、、、、、

　　我从不用漂亮形容谁，除了他。

　　半年前流行失恋三十三天的时候我正好离婚，我其实一直想跟风写一部结婚三十三天，可总是没有时间。

　　随着台上那首《不能够》，让酒吧的气氛渐渐高涨，霓虹光影四射，闪过每张兴奋的脸，他们都在倾尽余欢，生怕下一秒便不再能够。

　　如此绚丽的场景里，我却没落的想起我婚姻生活里那第一桩让我不愉快的事。

　　结婚典礼前一晚的兴奋，让我睡眠不足，我遗憾自己没有尽善尽美并且晕晕乎乎。

　　可是再如何糊涂，我都看出那个被我的男人称作小妹的女孩脸上的惨痛神色。

　　她那悲痛欲绝、欲哭还笑的脸，让我恍然觉得自己在举行葬礼而不是婚礼。

　　我和我郎君走到悲痛女这一桌敬酒时，所有人都对我端着茶杯而不是酒杯感到不满。

　　这一桌是他的死党，朋友圈是个很奇怪的组织，当悲痛女起身说要为我代酒的时候，居然没一个人反对。

　　靠，你他娘的算什么东西!你他娘的凭什么为我代酒!

　　我是新娘，我但不能发火，还要对她感激涕零。

　　在她喝了十几杯之后，我好心好意的上前感谢她，我说，谢谢你啊小妹，明年的满月酒你一定要再来帮我代酒!

　　我想这句话是多么正常的一句话啊，可一干人等顿时安静，都欲言又止的看着我郎君，我顺着众人的目光转头看他，那是多么惨痛的一张人脸啊。

　　于是他的形象忽然在我眼里越来越矮，那身藏蓝的阿玛尼都无法提升。

　　我被他尴尬的拖走，抵达下一桌前，我告诉他，亲爱的，我对大家都知道而我不知道的事有着强烈的好奇心，所以我需要一个解释。

　　事实证明闪婚的时间一定要在45天以上，起码让双方有时间删掉关于前一任情人的信息，譬如各种博客里的图片和日志，再譬如各种号码的密码、、、、、

　　我看到51空间里我郎君和悲痛女共游丽江的图片，我才承认，我根本不了解他。

　　那时我们经人介绍，共同在花之林喝了一壶茶，之后他要去了我的手机号码，一周内见了两面。

　　随后我被派到咸阳学习10天，我们是正儿八经的谈恋爱，又因我平日积累的文字功底甚厚，油嘴滑舌，他便觉得我幽默乖巧饱读诗书，他说他喜欢我的类型。

　　于是我更加肆无忌惮便的与他甜言蜜语，谁知第七日晚上10点左右，我那不争气的手机在我洗澡听歌的时候黑屏，身在异地，我既没有记住他的号码，又没有他周遭亲朋好友的电话，就这样度过了没有他的18个小时。

　　第八日下午五点我结束了课程返回宾馆，在大厅的沙发上看见喝着脉动的他。

　　他的第一句话很冗长，让我永世难忘。

　　你不接电话不回信息，我就想到了蜗居里的海藻，我开车顺着青银高速，不吃不睡不撒尿，735公里的路我只用了7小时49分钟,破了纪录了。

　　我不是个不慎重的人，可我觉得，如果爱情都需要再三斟酌，那人世，也着实太无趣了。

　　我许是睡了很久。

　　“那史册/温柔不肯/下笔都太狠/烟花易冷/人事易分/而你在问/我是否还认真。”沙哑的男声，这样的歌，也唱的有点摇滚风。

　　是我下笔太狠吗?

　　是我太认真了吗?

　　到底要我怎么样?

　　我尽卑微到这种地步，卑微到拿另一个身份去取悦一个我一无所知的网上的陌生男人，真是病的不清。

　　我只是觉得繁华那个词，其实是寂寞的意思，我只是爱心泛滥而已，只此而已。

　　“阿吉，回去吧，我头疼。”

　　悲痛女的阴影自始至终萦绕在我婚姻周围，我凭借在工作中培养出的职业素养和女人先天的敏锐嗅觉，搜罗各种蛛丝马迹，直到找到了悲痛女的博客。

　　三年，对我来说是太漫长的岁月，我如何努力才能敌得过他们三年的感情?

　　“你们为什么没有结婚?”

　　沉默。

　　“你到底为什么和我结婚?”

　　沉默

　　“好，那我问的直接一些，她究竟为你做了几次人工流产?”

　　他欲言又止，从我身边绕过，套了外套拿了车钥匙出了门，结婚第七天，他夜不归宿了三个晚上。

　　没有哭，没有闹，没有酒后乱性，原本就不该期待会有什么惊心动魄，这本就是我的生活。

　　我只依稀记得，出租车里放着一首张宇的歌。

　　如是说：我可以永远笑着/扮演你的配角/在你的背后自己煎熬/如果你不想要/想退出要趁早/我没有非要一起到老.。说的是谁的心情?

　　阿吉打车把我送回了我父母家。

　　我本以为我会写一部好小说，可随着鼠标从头滑过才发现，我没有浮夸，没有一点点的造假。

　　我只是回忆了两天前的那个晚上。

　　我叫潘依雯，大家叫我阿雯，企业法务专员，待嫁，离异及习惯性晚睡引起的亚健康状态下中度幻想抑郁症患者，正在治疗。

　　第一章(结束)

　　我只是不断记录，摆脱旋窝，找个地方，靠岸。