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从拉黑父母说起

2018-02-03


昨天拉黑父母的文章刷屏了,蹭热点说几句。

 

我们这一代和父母恰好处在两种价值观的撕裂地带,所以这种裂痕似乎不可避免。就像那篇文章里说的,“父母在等孩子感恩,孩子却在等父母道歉”,两边都无法理解对方,无法沟通。

 

在我的少年时期,我爸爸再三地跟我说,我是他生命的延续。为了更好地延续他的生命,十二三岁他就跟我讲大道理,世界是物质的,物质是运动的……他非常相信那一套大词,简直宇宙真理。那时我们家开办了一个厂子,生意不错,他希望我将来可以当一个女强人可以接管他的生意。有一天我很胆怯地告诉他,爸爸我作文写得好,以后说不定可以当作家哎!我爸很鄙视,“当作家你能写过鲁迅吗?”我说不能。“那就不值得写,花花草草哭哭笑笑有什么意思。”我被他说的很惭愧。为了得到他的表扬,我把花花草草放在脑后,把“宇宙真理”记在心里。偶尔跟别的孩子说起那套大话,自以为很厉害。

 

直到上大学我才认真地思考,我,到底是不是他生命的延续?我活着是目的是为了变成另一个他吗?这种思考让我非常痛苦。我一边认为变成第二个他是很痛苦的,是我所不情愿的。另一边又觉得抛弃他过自己的人生是不对的。毕竟这么多年,他爱我,养育我,对我满含期待。等我终于清晰地认识到“延续他的生命”是何等荒谬何等残酷的事情,我已经老大不小了,很多选择已经做出,难以修改了。

 

如果说我爸爸负责调理我的头脑,那么我妈妈的工作要复杂得多,她要管我头发的长短,衣服的颜色,以及鞋子为什么脏了(鞋子怎么可能不脏呢?)。我妈妈会把到我家来玩的小朋友全部赶出去,因为她觉得好烦,当然她也不准我去别的孩子家玩,我的整个童年只有在外婆家才感觉到天地广阔,轻松自在。我小时候说过一句名言:妈妈叫我往东我就往东,妈妈叫我往西我就往西。这句话经常被我妈说起,譬如我们大囡囡不听话,她就说,你妈妈小时候什么都听我的,我叫往东就往东……

 

我现在想,这么听话可能是挨打换来的。我是全村公认最乖的孩子,但是也经常挨打。有时候简直无缘无故,就是她心情不好。后来我长大了,不挨打了,她就用坏脾气对付我。我初中时候有一次考试跌出前十名,她几乎一个星期没跟我说话,我真的差一点就离家出走了。

 

她对我的控制欲一直持续到现在,去年春天还不准我穿裙子,她觉得必须到夏天才能穿裙子。一则怕我冷,二则太“要漂亮了”。在她的语境里,“要漂亮”是一个贬义词。之前她一直管理我的银行卡,管到三十岁,因为她觉得我没有管钱的能力。我很屈辱,有几次大喊大叫:妈妈我三十岁了!不是十三岁!后来还是我阿姨好好跟她讲,真的不能这样,她是大人啊,成家了,自己都当妈妈了,你不能这样管她的。她才终于想通一点,把银行卡还给我。但还是控制不住好奇心,始终想知道我是怎么花钱的,买一件衣服多少钱,请朋友吃饭多少钱。

 

当然我不能说他们对我只有管控,没有爱和呵护,事实上他们把我照顾得很好,即便到今天,我还很惭愧地接受妈妈对我的照顾:帮我带孩子,给我做饭,每天都在操劳。如果我写文章的目的是指控我爹妈对我的控制和伤害,那也确实于心不忍。很多要求没有办法对他们提,他们不会理解,不会明白。他们只看到自己付出的一片苦心,难道那些苦心抵不过鸡零狗碎的小事情吗?相比他们对子女浩大的付出,那些伤害甚至无法留在他们的记忆里。

 

张鸣老师说得对,他们之所以这样对待子女,是因为他们身上刻着上个时代沉痛的悲剧。时代的巨轮从他们身上碾压过去,要多强悍的人才能不变形?我们这一代人大概都有类似的父母,他们的青少年时代是在集体生活中度过的,如果是乡下,就一起在地里干活,如果是城市,就在工厂中干活。他们从来不知道什么叫界限,不知道要尊重别人的生活,他们从小喜欢“帮助别人改正错误”,喜欢“跟别人打成一片”,他们觉得那是一种美德。至于什么“独立的个体”啊,“尊重孩子”啊,简直闻所未闻。他们熟悉的是“不打不成器”,“棍棒底下出孝子”,好一点的爹妈只能做到不打孩子,但不会放弃言语上的攻击和伤害。

 

我以前觉得很痛苦,我曾对我妈说,你这样管我,从小管到大,从头管到脚,一点不开心就对我大发脾气,我竟然没被你管残,也真是很不容易了。但现在我不忍心这样说她了,她日渐衰老,碰到事情会害怕,会退缩,我不忍心指责她,更不要说“为过去道歉”之类的话了。唯一的办法就是搁置,把分歧搁置起来,把过去的伤害也搁置起来,只过眼前的日子。

 

他们已经无法改变了,但是我还可以反省自己。我不要做那样的家长,我要跟他们不一样。目前看来我做得还不错,昨天大囡囡表扬我了,她说妈妈你真好,我上四年级了,你都没怎么管过我的作业,彤彤可惨了,她妈妈每天都要批作业,把她批吐了,她现在一看见作业就好想呕吐。妈妈你知道吗,每个孩子做错了题目都想藏起来,不给别人看见。我比较幸运,有地方藏,可以自己慢慢改正。她没地方藏!真是好可怜!

 

我很理解大囡囡这种“藏起来”的心思,那是在藏她的自尊心。妈妈每一次强行检查错误,都是逼迫孩子把自尊心放到桌子上接受检查,这是很痛苦的。我跟她讲,妈妈很害怕将来被你拉黑,所以妈妈有什么做得糟糕的地方你要马上说出来,妈妈会检查自己做的对不对。她说目前为止你没有特别糟糕的地方,除了我玩游戏的时候有点啰嗦。好吧,我尽量忍住。

 

好多人讲,等你生了孩子你就知道爹妈的苦心了。不是这样的,当了妈妈以后我才知道孩子是多么弱小、多么珍贵,不忍心用简单粗暴的办法对待她们。我不要孩子延续我的人生,人生是她们自己的,我不能做强盗。我也不要给她们提供宇宙真理,要留给她们辽阔的空白,那是好奇心生长的地方。倒是学校强行塞给她们的宇宙真理,我要想办法铲除。我也不想规定她们裙子的颜色和课外书的内容,她们有自己的喜好与审美,她们的判断要比我更符合她们自己的时代。

 

所以,我觉得最好的办法,是面对父母搁置分歧,面对孩子反省自身。做一个枢纽,搁置无法改变的过去,控制自己,你所不愿承受的,再也不要强加给孩子。



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