内疚型控制与自我心理

　　有的人生性软弱，不善与人争执。他们可以把这种抑郁变成内心的压力，从不在表面上显露。这些人虽然可能会因此而引起种种心理疾病，但是并不会形成"内疚型控制"。
　　只有那些"咽不下这口气"，却又无力反抗的人，才会企图用"内疚"控制别人。
　　他们首先会说服自己：这件显失公平的事，不是自己的错，都是别人的不好。这个别人可能是同事，可能是领导，也可能是社会形势。然后他们会在理性层面上接受这个事实。
　　然而在感性层面上，他们仍然觉得不公，于是他们就会做出"痛苦"的样子。这样他就达成了自己的双重目的：既平息了自己理性上的愤怒，又给自身的感觉找到了宣泄口。
　　然而情绪是会传染的。在交往过程中，交往双方互为镜子：你通过对方的反馈来确认自己的态度，但你的态度也会影响对方的行为。和一个充满"痛苦"的人交往，会让对方产生一种"内疚"心理：看，他多惨，我有什么方法能帮助他呢？或者：看，他这么惨，说不定我前一阵子对他太刻薄了……这就是一种很典型的控制。
　　同时这种控制还有其特有的无力性：人在潜意识里会遗忘掉那些让自己感觉不舒服的东西。很少有人会因为单纯"内疚"的心理压力而做出补救的措施。那些会因为"内疚"而感到心疼，从而改变自己行为的人，其内心根源是重视和爱。因为爱，所以在感到对方受了伤害时才会想办法弥补。而对于大多数其他人而言，没有爱作为基础，人们只会对一个不停散发着"痛苦"情绪的坏橘子敬而远之。就算一时之间迫于形势给了补救，在下一次有机会踩一脚的时候，他们也会毫不犹豫地踩上去。
　　但很显然，我的这位来访者就是这样一个"内疚型控制"的人。他在公司的年终酒会上一人独坐。在大家欢歌笑语的时候，他说：你们好好玩儿，不用管我。这样说的结果，一方面是造成所有人都玩儿不痛快，另一方面也让大家的确如他所言，"不管他"了。
　　这种"内疚型"控制的源起很可能要从孩童时代算起。当他们还是孩子的时候，"自虐"是他得到关注的重要手段。可能是因为缺少爱吧，他更渴望父母能够把关注点放到他身上。当父母没有这样做的时候，他一方面会表现出非常乖巧听话的态度，另一方面又会做出很受伤的姿态。而父母不经意间的行为也常常会强化他的这种反应模式：当他这样做时，父母会给予奖赏。而父母偶尔也会采取一些通过造成内疚进行控制的话语，比如"我这样做都是为了你好"、"为了你我们不知道付出了多少辛苦"等等。通过这些话，父母又给孩子树立了一个榜样：通过这样的内疚是可以控制别人的。
　　用自己的痛苦来控制或干扰别人，这种人自然不能称之为"纯良"，只能说是一种手段。他们的"痛苦"也并非源于内心，而是掩饰。