笑话

1、工头去外地找活了，他媳妇今天给俺打了三个电话，要俺晚上去他家修东西，什么东西非得晚上修啊？

2、学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？

3、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问＂兄弟要手机不＂ 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句 ＂你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百＂当时我就凌乱了……

4、一直听别人说，开房怎么怎么爽，这次中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

5、老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

6、去年冬天，我和女友走在街上。她跟我说她很冷，我说我给你取暖，她说好。于是我把她搂在怀里，没想到她突然翻脸，给了我一耳光，然后扔下我一走了之。现在想想，我不该点燃她的衣服取暖。

7、今天回到家后看见老婆浑身赤裸躺在床上紧张的看着我，我转身拉开衣柜。嚯！哈哈哈哈还真是老王。

8、“你他娘的，老子倒要让你看看到底谁出手更狠！”那孙子打了我三个耳光后，我毫不示弱，打了自己四个！

9、新生军训，任何时候点到名都要大声喊到……有次教官点名，我答到，教官说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥

10、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……这位哥这辈子是毁在NC的手里了！！！

11、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师笑，指着面前树上两只鸟儿对青年道:“看它你就明白了。”:青年道:“大师是否是说:爱情的意义像这两只鸟儿，看似自由，其实无奈？看似虚无，只要坚持寻找，就能比翼双飞？ ”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你鸟事。

12、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了.....

13、打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

14、“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀。

15、正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜啪嗒一声打开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！”

16、“老板，我不干了，我太累了” “为什么不干了？继续干！” 老板趴在我的身下吼道

17、今天是老婆生日，我带她去了金店，进门就说：“喜欢什么，随便说”。她高兴坏了：“这可是你要我说的啊，我要戒指项链耳环手镯，说完啦” “说完了？说完了咱回家吧”

18、朋友去买ip5，跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下 临走前 朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣 弱弱的说：我送你出去吧 ……

19、有一次看电视节目。警察查到了一个制造假钱的窝点并且抓捕了制造假钱的罪犯。　　警察：“为什么要造假钱？”罪犯低头沉思片刻：“不会造真的。”

20、