阿玛斯（A.H.Almaas)著
树静
山止
人已空
晚我从办公室回家，躺在床上，感到有些疲惫。一整天都在进行重要的教学，我发觉从学生那儿接收来的精神能量，正一层层地褪去。每褪掉一层，里面的内容也跟着暴露出来：情绪、念头、意象、身体的紧张。这个过程让我感到越来越澄明、轻松。这轻松持续地舒展，带来无边的开阔感，意识开始显现出空寂、明透、轻盈和澄澈的状态。
在这开阔的空间里，我的念头和感受出现了。一连串的念头与细微的感受，全都和我的身份认同以及“我是谁”的意象和印象有关。这团精神的纷絮犹如内心浩瀚空间中的一朵云，带给心智一种熟悉的认同感，而这份认同完全仰赖我的记忆。当我不持任何态度去默观这整团纷絮时，我发现它只是一种心智现象罢了。一看到这点，我马上意识到它是“我”以外的东西，“它不是我”。
我注意力的焦点自动转移了。这团精神的纷絮逐渐消散，细微得简直感觉不到，犹如一朵云缓缓消失。待它褪去后，剩下的是一种单纯的状态，一种清澈而单纯的临在。其中没有对自我的挂碍及对这次经验的思索或感觉，只有一种单纯的临在。澄明、空旷、寂静、通透给我的感觉是一座白雪覆顶的山峰，周围尽是万里无云的晴空。
太阳快要西沉了,由于窗户的方下是朝东的,所以卧室的光有些暗沉.夕阳照亮了远处的几方山丘,其他的部分则出现了柔和的投影,屋外盆栽里的花显得特别鲜艳,翠绿的叶子闪闪发光。这透亮的光蔓延到所有的东西上面：花盆、树木、远方的花朵、深蓝色的天空。一切都清新纯朴，风或念头都干扰不了它。
叶儿碧绿
柠檬挂在树上
蓝天辽阔
时间仿佛不再流逝，它已经完全停止。熟悉的自我认同活动一旦停止，时间正在经过的感觉也就消失了。在单纯的临在中是没有时间感的，这种感觉之所以存在，是因为熟悉的身份认同还持续着。
当单纯的临在圆满了，就不再有时间了。没有时间的状态，就是完全成为单纯的临在。这种状态不是头脑想出来的，而是全面性地体验到了存在的示现；它纯粹而洁净，在念想或反思出现之前便已存在。
几天后……
早晨一醒来我就发现注意力集中在心中的一股创伤感上面。这是一种温暖而悲哀的感觉，就像心脏的肌肉受伤了一样。这创伤感胸骨的能量中枢产生一种被咬噬的感觉，不只是身体刺痛，心情也难捱。一股沮丧感堵在下胸腔，转变成了被咬噬的痛感。我觉知到这一切都夹杂着受伤和悲哀之感。
我默观着这些受伤、悲哀和身体紧缩的感觉，将一切包容在我的觉识中，同时贴近地去感受继续发生的经验里还有哪些细微的东西。那默观的觉照用一种温暖的善意和好奇，拥抱了它所体验到的内容。虽然不知道伤痛的原因，但是很想弄清楚。被咬噬的同感因为这无特定目标的探索而起了反应，当莫比乌斯中枢的紧缩放松下来时，它也开始软化了，然后这哀伤里出现了一个意料之外的成分—孤独。原来这创伤和孤独带来的痛苦有关。这孤独又用更多的眼泪濡湿了哀伤，而创伤也扩大成了哀伤背后的空虚。现在它成了深沉而悲伤的孤独了。
可是为什么？为什么我会感到孤独呢？
好像没有道理呀！我仍然躺在床上，妻子玛丽正在我身边熟睡。我对她满怀爱意，但这份情感并没有改变悲伤的孤独感。虽然我并不是一个人，这孤独感仍然存在。
我起身去浴室梳洗，孤独如影随形，用它含着泪的悲伤盈满了整间浴室。我刮胡子的时候，这个问题仍然持续盘旋：是什么让我感到孤独恶？这时我想起了过去几天的一次经历：单纯的临在与观照。直觉告诉我，那天体验到的单纯临在和此刻的孤独是有关联的。我的好奇心更强烈了，前额的振动开始发光。
现在前额的光显化为钻石般清澈而缤纷的临在。我对孤独的沉思越是好奇强烈，这临在就变得越发活跃明亮，展现出开阔而强烈的清明感。我认出这闪烁多变的临在就是“妙观察智”，也就是“真知”或知觉强化后的示现，它在额头的能量中枢向我揭示体验的意义。在探索越来越强烈的同时，妙观察智的示现也变得更加宏大、明确，显现出它细腻的精确性。
现在我体验到了一个悲伤、孤独、空洞的场域，它结合了单纯临在的记忆，一起迎向真知闪烁活跃的示现。这闪亮的意识开始四射出洞见之光。当真知在运作时，视觉上会呈现出多彩的光，感受上是舒展而又细致的清明，认知上则是洞见自然出现。
体会在继续发生。我体验到临在时之所以觉得单纯，是因为我发现我即存在的显化，完整又纯粹，没有一丝的念头或感受。会单纯是因为只剩下了临在的纯粹，其中毫无记忆，也无任何念头。在临在的圆满中念头全都消失了，亦即心里的一切活动全都不见了。过去几天的体验让我看到头脑如何透过记忆与反思，创造并抓住熟悉的自体认同感，但是当时我并没有看到--那个体验也暗示着--心同样是透过记忆来产生他者（别人）之感。
当我发觉这熟悉的认同感消失时，并没有意识到这也意味着对别人的印象一并消失。换句话说，当思绪停止活动时，所有依赖内化的记忆才能存在的感受，也就跟着消失了。这份领悟让我发现，熟悉的认同感必然包含对
他者的感觉，不管是直接的还是潜在的。自体感受就浸润在这内化的人际关系氛围里。
体验到临在的单纯时，平常一直存留的人际氛围就消失了，这让临在变成一种寂然的状态；而临在的寂然就是它的单纯所在。虽然最近我体验到它的单纯，但这次的经历让我发现，我下意识地认为它是一种完全孤独的状态。
这时空虚的感觉更深了，变成了幽暗的深渊。那份孤独消失于寂然的状态里，形成了一种根本的存在感，但还有一丝的哀伤存留着。这股细微、温暖的感受扩散到逐渐加深的空虚中。额头那跳动的东西再次绚丽地发光，在众多鲜活的色彩中散发出夺目的翡翠绿。这悲伤让我看到了它和孤独的关联；童年的那些只剩下我一个人的时光。在空虚的心绪中，漂浮着一个忧伤孤独的孩子的记忆：时常只剩下他一个人，大家都遗忘了他。
我发现孤独感之所以出现，是因为我把过去痛苦的寂寞和眼前临在的寂然联想到一起了，接着忧伤就释放并蒸发了，幽暗的深渊只留下一种清透而开阔的深度。这份感受以胸腔为中心，仿佛这一区域全都空掉了，只剩下细致的轻盈，但是又很深厚。我感觉着胸腔内部，却不带着想探索到什么的动机，我发现它没有什么固体感。胸口显得很空，却又奇特的安定、平和与沉静。这种状态就像是透亮的黑色太虚，结合了寂静与空无。这是纯洁无垢闪烁着光芒的空无，但这空无又有一种深度，这深度似乎是空荡的黑带来的感觉。我像是在深入地感觉一片没有星光的幽邈太虚。
这深渊虽然空无一物，却又柔软的质地，一种细致的温柔，令人感到舒服、安全和无忧无虑的信任，仿佛银河的辽阔太空神秘地变化成一个温柔而充满爱心的灵媒。它不是冰冷的空，也不是没有人情味的空，反而像是人类的灵魂亘古以来就渴望的东西：母亲胸脯的温暖、丝绒细致的柔软、宁静而幸福的至乐，以及无尽的慷慨。
我的胸腔松开了，变成了深不见底的黑色虚空，感觉上很清透，没有一点儿外来的东西。与此通透的虚空一同出现的是爱，两者无法分开。现在我的舌尖也能尝到爱令人愉悦的甜美，它扩散到了整个胸腔。
我走向餐厅，觉得自己和这充满爱的虚空的彻底寂静是一体的。头脑变得安静而平和，身体也很放松，动作则轻松自如。我和玛丽开始吃早餐的时候，甜美的宁静包围了我们。谈了这天要处理的事之后，我又开始体会到这充满爱的虚空的另一个次元。
一开始，这份体会好像跟我们轻松简单的对话有关，因为安详的甜美感使我觉知到我们之间细腻的连结，一种微妙的亲密感。我喜欢这种温柔的亲密感，我的觉知轻轻地集中在它精微的美上面，有一种松快而深刻、开阔而柔软、清明而甜蜜的感受。虽然以前也体验过这种亲密的感觉，但我渐渐发现我不只和玛丽亲密，甚至和食物、桌布、椅子、墙壁都很亲密。我处于一种氛围中，里面有温柔的安静与放松的敞开，和所有能意识到的东西都很亲密。现在，似乎所有东西都带着柔软可亲的感觉，更准确地说，是所有的一切似乎都沐浴在亲密的太虚中，仿佛都在分享自己，极其慷慨，毫不设限。
我发现“亲密”就是这内在的黑色虚空本有的特质。不光是我跟另一个人或环境很亲近，不只是主体和客体密切地连结着。我的胸腔充满了这亲密的本质，一种幽黑的无垠无涯之感，和细致的温馨之爱密不可分。
这时，额头那如同宝石的真知开始以黑色光芒的形式现身，和切面清楚，绸缎般流淌的能量一起舒展。
我越体认到这亲密性乃是无量意识的一种特质，就越能明确地认出它来：丝绒般精致的辽阔，深邃的无边无际，细腻的柔软，甜美的寂静。胸腔成了入口，通往美好、温馨的夜空。这一切都蒸馏成了一种独一无二，而且极富人味的东西--亲密。仿佛这虚空是精炼过的意识，而意识无边无际里的每个点，都和它的本体亲近地接触着。这全面的敞开与接触，演变成了和万物的紧密连结，与念头或记忆完全无关。
我既没有孤独感，也不觉得独自存在。存在的单纯指引我穿过孤独之门，深入到它本有的亲密性里。
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