紧随一生的习惯

在电波里我常常听到“good music，good life”这样的广告词；但在生活中，我常常说：good habit，good life。

习惯，紧随我们的一生，甚至干扰我们的学习事业和婚姻。所以培养良好的习惯，或者说培养环境能接受的好习惯，是非常重要的。

什么是习惯？规范的说法，习惯就是一种省时省力、不假思索就自觉地、经常地、反复去做的自然动作，是一种定型性行为。所以，习惯是很难改变的。如果在婚姻中，轻微的不良，它将制造很多摩擦；严重的差异，就可能直接导致婚姻的结束。

网上说，那个漂亮的韩国妹妹，出门在外，打扮精心，在家却能与堆积如山的生活垃圾共处，与蟑螂为伴。有这样习惯的人，只有同处才会发现。

在婚姻中，坚持良好的习惯的一方如果是弱势，那么，他/她会生活得很辛苦；相反，对方会很痛苦。。

张学友曾经皱着眉头对采访他的记者发问：婚姻就是要放弃一切吗？因为众所周知，他的妻子罗美薇患有严重洁癖。每次回家，当女儿们扑向他时，罗美薇会在一边厉声提醒：“先去厕所。”当然就是要他去厕所换下衣服，洗手洗脸，才能抱孩子。去餐厅就餐，一家人欢欢喜喜地落座，刚准备点餐，罗美薇下令：“撤。”因为他们忘了带自家的餐具，所以，扫兴回头。我一直担心张学友的婚姻，终于他熬过来了。他说：我现在放弃了一切，只坚持选歌的权利。也许演戏他也是被干扰的。可见为了家放弃演艺圈的罗美薇有着怎样的韧劲。所以她3年会换21个女佣。

看似罗美薇强力坚持对他人是一种折磨，但是在家庭中，很多坚持的一方，一般都是坚持正确的，或者是自以为正确的。所以，你若不接受，她也是很受折磨的；若两人互不相让，还是分开的好。

演过唐明皇的刘威和演过四大名著的何晴曾经相爱了5年。从外貌上看，我就觉得他们不配，一个粗旷豪放一个文静迷人；而从籍贯上看一个是东北汉子一个是江南秀女，我也觉得不配。最后他们真的分开了。有八卦说是因为刘威喜欢生吃大葱，而何晴绝对不允，刘威便答应戒掉。但有一次何晴拍戏提早回家，发现刘威又吃上了，便义无反顾地转身走了。这个段子我没有验证，但是何晴的这个态度我非常理解，除非是何晴追刘威。

在我们家，对于蒜头韭菜韭黄蒜苗洋葱之类等有异味的东西特别敏感，简直就是禁食。如果我出门吃了略微沾有蒜蓉的午餐回家，一进家门，妈妈就会责问：今天吃过蒜蓉了？似乎我是个臭人。所以，我历来对菜谱上的美食非常小心，点餐时也会强烈提醒：别放蒜蓉。而曾经有一次，那个一心讨好我的钱贵请我吃火锅。拌调料时，我说我不吃蒜的。他说他吃。于是他拌了两碟不同的调料，我对他的漫不经心非常反感。一个晚上我都只喝饮料甜点，他夹给我的海鲜我一动未动。我担心那火锅里都含有他拌下的蒜蓉。分手时，他想有个礼节性的亲热，我当然力避，满心厌恶，从此不再赴约。至今也许他还不知我决绝的原因吧？所以，在国外叫外卖，我常常特别提醒：不要放蒜蓉，而事实上餐馆都是大锅煮的，哪会为我单独下厨，所以送来的也常常被丢弃。记得书上说，周总理在给外交部礼宾司上礼仪课的时候提醒他们：接待外宾的前24小时绝对禁食蒜类，因为那异味会在皮肤上持续散发24小时。多么周到。可是多少赴约的人会了解呢？以为漱口咀嚼口香糖就完事了。

对于婚姻，人们除了要有良好的教育背景外，生活习惯实在在是太重要了。

我的漂亮的亲属24岁就嫁给了山东籍的高干子弟，教育背景、物质条件、外貌长相、住宅面积等等都令女方满意甚至欢喜，而且结婚后，大气的对方薪水如数上交，从不计较过问开销。但是虽然生活在一个城市，家庭在生活习惯上的影响是非常强大的。男方家，吃饭洗手不一定；每天两次刷牙不一定；睡前洗脚（以前）不必要；连每周洗澡也嫌烦；勤换床单太折腾；生病就医不陪伴。我的那个亲戚在我们的羡慕中每天辛苦地为个人卫生与丈夫“作战”，疲惫不堪，甚至她为男方弄好了洗脚水对方却快速躲进被窝逃避洗濯。这样的婚姻我当然不要，但是她坚持下来了，三十多年。如今，59年出生的她，一身的病，几乎要趴在床上过余生了。她支撑起来时，也是为了使得厨房更整洁，不然碗筷会生虫了，地上要粘鞋了。这个不会妥协不会怜爱不做家务的大男人，她是嫁错了。从此我对山东人避之不及。相反的，去一个嫁给高邮人的亲属家里，那男的，不仅菜做得好，做家务也比女方更讲究更干净，要求一尘不染。而且待人也热情友善，很有人情味，于是我对江苏人便生出好感。当然，这有以偏概全之嫌。见谅。

同事中有个好好先生，什么事情叫他协助，马上答应，但他手上脖子上亮闪着硕大的黄澄澄的金首饰。“他老婆怎么不管他呀？多俗气。”我常想。而其实，又有多少当老婆的有罗美薇这样改造丈夫的能耐。

有个好友与我一起上洗手间，方便后，照照镜子走人，我吓了一跳：怎么不洗手啊？去朋友家吃饭，要上菜了，拿碗拿筷直接盛了，我非常惊讶：怎么不用开水烫碗筷呀？朋友在厨房作业，弄完后领着装有厨余的垃圾袋在各个房间四处找需要一起倒掉的垃圾，我不解地盯着她：垃圾怎么可以回头啊？电视上，一些人出门回来累得就和衣往床上一趟，我急着嚷：外面的衣服怎么可以接触床单呢？朋友的妈妈擦了桌子后，拍着我的肩膀表示亲热，我努力不动：那拿过抹布的手怎么可以碰我衣服？

在保姆市场挑选女佣时，我们只挑选诸暨籍的，因为保姆市场上就有这一群，虽然是小众，一旦找到，会比安徽籍的价格更高，但我们接受。带回家后，保姆阿姨马上戴起袖套围起围单下厨、干活；开饭前，她将碗筷一一用开水烫遍盛饭盛菜。我们全家看了，相视而笑。“和我们一起吃吧。不用分开了。”我们热情地招呼。“大家都用公筷夹菜。”阿姨建议道。由此我知道，这个保姆是找对了。

在出版社时，有个其他编辑部的年轻女同事，对在出版社受宠的我非常嫉妒。她常常会不请自到地闯入我们编辑部，大声说话，贸然打扰，视我为透明，非常不礼貌。我总是无言以对，保持静默，甚至以用会议暂停等待她的无视。但在言谈中，她却毫不避讳地说着丈夫对她的冷漠、生育后身材走样的苦恼。特别是当她说到每次旅游她都要带自家床单住宾馆而遭到丈夫讥笑和不合作时，我对自己说：将来我绝不会如此傻冒。

对于讲究生活细节的婚姻来说，最好的组合是南方的男人娶北方的女人，这样比较容易相容。这不，嫁给上海导演徐峥的北京演员小陶虹不是就嚷嚷地说嘛：“结婚为什么要向男人要钱？我自己的钱自己花自己养孩子，都已经足够了呀。”说到小三，陶虹甚至会说：“肉体上的事儿不算什么。”这样的大度，只有北方女孩才有，徐峥是捡到了便宜捡到了宝了。找个上海女孩试试，他能得到如此宽容和慷慨吗？哪个上海女孩子不未雨绸缪啊？当然这个南北组合的家最好按在北方，不然南方的婆婆面对北方女孩的大大咧咧也不会有好脸色的。同样地，对于很多跨国婚姻，我也非常好奇和佩服，他们能如此幸福地维持下来，一定有一方牺牲很多坚持，磨合的过程不可能浪漫。这是多么考EQ的工程，一辈子。所以最早勇敢地嫁个德国人的演员沈丹萍，如今谈起不做家务的丈夫仍难掩失望无奈和伤感，虽然丈夫反反复复说着爱揉着吻。幸福，真的不是表面看得到的东西。

好多女孩子在《非常勿扰》上拒绝男方时会说：我要找孟非那样的大叔。当然，孟非的智慧机灵非同一般，但他的明显与生活习惯有关的形象痕迹你能接受吗？所以，距离是美。

我不能接受“男人是永远长不大的孩子”的说法。进入婚姻，男人必须长大，必须学会关心体谅爱护和分担。你不合格，就是对对方的不负责；你不会疼爱，就不要当丈夫当父亲。任何角色，不是完成了培训才能上任的吗？任何角色都必须边扮演变承担边进步，哪有一辈子不长大？所以早年同事去日本考察回来说：日本男人的择偶标准是：一不能是处女，以提高相处质量；二至少女方要被7个男人追求过，以证明其魅力。说得我们一愣一愣的。显然，在男权的日本，男人在寻找伴侣的标准上有其独到的合理性。

婚姻让女人迅速成长，男人哪能永远躺在他的摇篮里享受喂奶呢？经营一个家的责任不是撒下一笔金钱，而是一点一滴的参与，是随叫随到的合作，是把不会努力变成会的用心，是把不懂变成懂的渴望。

有人说，岁月是把杀人的刀；我要说，习惯是婚姻的无形杀手。

在越来越多的我们成为很多独生子女的家长后，培养孩子良好的生活习惯，不仅是成就着他/她健康的人生，也为他/她未来的幸福在作铺垫。所以，马虎不得，迁就不得。