昨天跑到Monrovia的图书馆里装文艺，然后坐在一家冰激凌店的外面享受加州惬意的午后。隔了一个桌子坐着两个台湾人。两个人起初说话声音很低，但明显是在争论什么。然后女的生气地说：“你有病哦？！”我在想原来台湾同胞也好说这句话，不过那个感叹词“哦”还是要比大陆人说的曲折起伏扣人心弦。我毫无悬念的期待着男的回复一句：“你有药哦？！”然而没有，听了男的的回复我伏在桌上，心想我这时候要是能吐一口血那么我一定吐一口血。
那个的男的说：“你就是我的药。”
我还在想吐血的方式应该是周星驰那样喷壶一样可以在空气中形成颗粒均匀的小水滴，如果在阳光的照射下形成一道炫目的彩虹就更好了。虽然这句偷听来的对白现在回想起来还挺好笑的。但事实是，当时在场的我一点都不想笑，我觉得自己像个苦闷的小青年吃着和自己心一样凉的冰激凌，还要见证别人的卿卿我我。我知道我的好基友们看到这里一定会说：“你寂寞了，鉴定完毕。”然而不是，我不是寂寞，我是孤独好吗？
没有谁是谁的药。但孤独是所有人的药。
我觉得成长最美妙的部分，就是孤独了。如果一个人年纪渐长却没有感受到相应加深的孤独，那么他只是变老了而已，心智还是个孩子。与母体分离的那一刻，其实孤独就已经开始了。然而母亲让你相信她的不离不弃，让你感到安全。可是依旧有无数次她没听到你的哭喊，你一个人把手伸向空气，得不到回应。你在每一次安抚之后安心的睡去，以为那段都快喘不上气的哽咽只是幻觉，其实那才是最真实。
然后你长大一点，生活中来来去去好多人。你的七大妈八大姑都是善良体贴碎碎念关心你的人，然而不见你的时候她们也不见得时常想着你；你跟好多小孩子拉钩发誓学着电视里的大侠义结金兰，然而友谊总是比你想象中的短暂；而那些长久的友谊，却像腌制太久的咸菜，偶尔挑出一点夹在筷子上舔舔也就够了，实在是吃不下去。呐，童年的幸福之处不是生活真的有多幸福，而是你太天真从来意识不到不幸福。你以为有人陪伴就是不孤单。
可惜总有一天，你会意识到原来我这么孤独啊？那个时候你可能正和一群朋友坐在海滩上、呆在酒吧里、穿梭在商场里，又笑又闹，你一边擦着笑出来的眼泪一边想：“擦，我怎么突然觉得这么孤独？”恭喜，你终于觉悟了。那段时间，你看透了那些俶尔远逝的关心，也厌烦了那些萦绕不断的关心。说得更透一点，关心顶个屁用。你对自身孤独的关注可能会因为别人的关心而转移一些，但你的孤独，却不会因为别人的关心有所缓解。是不是觉得很苦逼？是不是觉得很悲观？
然后你觉得需要找一个soulmate了，古往今来多少孤独的湿人哲人为此赞美得声嘶力竭断了气，什么“高山流水遇知音”，什么“爱情就是一个灵魂在两个躯体里” （能与之相媲美是“精神分裂就是两个灵魂在一个躯体里”= =）。你或许嗤之以鼻，但总有那么一刻，你会觉得很有道理，然后就有了文章开头的那一幕了，你会对某个人说：“你就是我的药”。
那个时候你才不会在乎隔了一张桌子，某个怪阿姨露出一副吃了苍蝇的表情呢。你会觉得这个怪阿姨在羡慕嫉妒恨，虽然她的在场有点煞风景然而作为你们爱情的见证一切似乎突然萌了起来。。。
你以为自己终于摆脱孤独了。你以为终于找到soulmate。我说不下去，其实孩子你只是暂时又回到童年去了，智商降低到看不到自己的孤独的程度了；如果你智商没有降低的话，那就是你已经无暇关注自身的孤独了，你满脑子想的都是你家女神or男神了。呐，你念与不念，孤独就在那里，不增不减。
如果你坚持看到这里的话，如果不是怅然若失觉得终极孤独无法克服，就是嗤之以鼻觉得整篇文章充斥着悲观色彩。可是，你有没有看到整个问题的关键所在？
你逃避孤独，你厌恶孤独。你以为孤独是病。
但其实，孤独是药。
它是成长带给一个人最好的礼物。可惜这份礼物有着黄金的分量，却没有黄金的光泽。每个人都能看到了它的沉重，却不一定看得到它的价值，所以多数人理所当然的逃避它。逃避孤独的方法有一千种一万种，然而绝大多数都走向平庸。所以叔本华说，“要么孤独，要么平庸”。其实平庸的孤独也是存在的。对于这句话更准确的解释是，逃避孤独必然会走向平庸。当然了，热衷于社交的成功人士不少，然而使他们称为成功人士的那些事，往往是在孤独的时刻完成的。
孤独是药。接受它，享用它。当然了，不能把药当饭吃。不然就会出现“两个灵魂在一个躯体里”的情况。
嗯，这篇文章，写于2012年10月14日孤独的周日上午，与孤独的出国党们共勉。
好饿，我去吃饭了。
