我有一段错误的婚姻，还有一个不该来到这个世上的儿子。人们说：每个母亲都是爱自己的孩子的。可我被我的儿子折磨得心灰意冷，生无可恋。我发现我爱他的能力在逐渐下降，有时对他是心怀愧疚，有时又觉得他无可救药，我就这样日夜徘徊在这爱与恨的边缘，几近疯狂。
孩子他爸自己还像个孩子，毫无责任心可言，父子两人形同陌路，见面连招呼都不会打一下。小时候我对儿子严加管教时，爷爷奶奶就会出来横加干涉阻拦。儿子恃宠而娇，慢慢地迷上了网络，学会了说谎。他用我的手机玩游戏买装备，神不知鬼不觉地花掉了我手机里所有的钱，那是我辛辛苦苦，省吃俭用一年的全部积蓄。当我狠狠批评他时，他们居然半信半疑，说我无中生有。即使真的是这样，也怪我自己疏忽大意，看管不利。我孤立无援，看不到一点希望。更重要的是我担心儿子在这样的环境和教育下长大，后果一定不堪设想。
当我不得不选择放弃这段婚姻时，唯一割舍不去的是我的儿子。如果我离开，他失去了一个妈妈，一个唯一还能纠正他错误的人。
虽然儿子让我一次次的失望，可我依然牵挂着他，这可能就是母亲的天性吧。每次打电话给他，他都是爱理不理，慢慢地我也不知道说些什么。接到最多的可能还是班主任的电话，儿子闯祸了，跟同学打架了，晚上翻墙出去上网了。儿子主动跟我联系只有一件事：要钱。这些钱估计都花在打游戏上了。
中考失败那是意料中的事，儿子自己也不在乎，职高就职高，反正混着吧，船到桥头自然直。现在只要有饭吃，有手机陪伴就万事大吉了。
暑假来了，我打算让他来杭度假。一年没见到儿子，说实话还是有点想他的，我多么希望他已经懂事，焕然一新。可事实证明我在痴人说梦。
他每天早上睡到十二点，早饭中饭一起吃，吃完就在手机上驰骋，战累了就睡觉，吃完晚饭继续厮杀到凌晨。我看在眼里，急在心里。我强压住内心的怒火，试着跟他交流，他显得非常暴躁，不耐烦。我怒不可遏，数落他两句，他更盛气凌人，一句话吼过来，让我如鲠在喉。在他的世界里，只有游戏，完全没有了我这个妈妈。
我总是暗自神伤，担心着他的未来，这样下去能有一个怎样的未来呢？以后他靠什么吃饭呢？
我在心里一次次想放弃，又一次次不忍心。正如人们所说：孩子就是来父母这里要债的，生了孩子就得赔上一生的幸福，还一辈子的债。
多少次我下定决心不再管他，可当他没吃饭时我还是会不由自主的担心他是否饿了，管不住自己的脚步，我走进美食店给他买夜宵。我无数次骂自己没骨气，一个如此不求上进的孩子我凭什么还要对他上心。
我对儿子说：你的努力要对得起别人对你的好。他冷冷地看我一眼，然后投入到自己的游戏当中，把我的话当屁放。那轻蔑的眼神让我从头凉到底。
说心里话，从日思夜想到巴不得他马上滚，我都不知道我这个妈妈怎么了。我每天都在倒计时，希望暑假快点结束，跟他在一起的每一秒都是噩梦，我再也不想见到他了，我觉得自己都快要疯掉了。他的未来跟我没有关系，要死是活都是他自己的事。
权哥解读：当孩子一次次伤害父母时，父母爱孩子的能力将日益损耗，直到消失殆尽。没有一个父母希望看到这样的结果，让自己处于生不如死的境地。所以，权哥建议：借力教育。找第三者沟通，打开孩子的心扉，找出问题所在，发现并放大他的优点和天赋，转移他的注意力，让他慢慢摆脱手机的绑架，重新回到学习的轨道上来。
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