1、 去市区逛街，幽幽的听到街边的鸿星尔克专卖店传来:本市经营了15年的鸿星尔克终于要倒闭啦，为了庆祝，所有商品七折出售的声音，老板你是多想招顾客啊！
2、 昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。。。。。。咯咯咯。。。。。。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心 ”…………我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么…………
3、 一男人求婚的时候女的想着好浪漫哦，旁边人们都期待着真情告白呢，结果那货扑通跪地上磕了仨响头。喊着娘娘千岁千岁千千岁。。。。。那女的直接走了:-)
4、 说一个上初中时候的，不割，还得用，话说LZ当时身材比较不高，上体育课，老师要挨个投篮，平时最怕这个，轮到我了，拿着篮球鼓足勇气一投，却挤出一个脆响的屁，老师说，不错，够先进，还安装了推进装置，推进……推进你妹啊……
5、 真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什么都特别二。心里暗示太厉害了，哎！说多了，都是自作孽啊
6、 第一次发帖，校园里遇见的真事 割割割 有次吃完午饭回宿舍的路上前面有一对情侣，男的可能想上厕所大号，女的就来了句，你吃完饭就拉屎，男的不甘示弱那你吃屎拉饭。结果那女的说，那正好啊，那咱们一辈子只需要买一顿饭了！！这还不是高潮，高潮的是老娘居然忍不住笑出声了，至今还忘不了那俩人看我的表情。
7、 LZ妹纸，刚才旁边一男同事凑过来问我：你说一个男的老是找不到对象是为什么？
我头也没抬：没钱！
一上午过去了这货都没跟任何人说话，我是不是说错了什么？
8、 一哥们儿结婚后，家里厨房的事情全包，我们嘲笑他怕老婆，一天酒桌上又拿他说事，微醺的他说了句:男人越老越有味道，女人越老越不值钱好光景没几年，厨房的事情我来做，油烟伤皮肤，自己看着心里也舒坦……真是中国好老公
9、 楼主此刻正在监考，看着眼皮底下这帮蠢蠢欲动的娃们，想到了楼主当年，于是掏出手机打开糗百，让他们放纵一会吧！学长只能帮你们这些了！
10、 大半夜家里电闸锈丝烧断了，大家各种慌张，姐默默的拿起手电，操起螺丝刀修了起来。发小和室友的对象俩男的默默的注视姐修好，推闸送电。末了来了句，你不需要男的。不需要！
11、 出差在外伤不起，新人，不会哥，本吊张掖出差，过年回不去，今天食堂大师傅改善伙食、碉堡了，祝在外出差的兄弟姐妹平安，求婶子给过
12、 在别处看的~
儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”
儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边”
老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
13、 真人真事，去年有一次骑摩托载着朋友，跟一捷达撞上了，后来交警录口供，让我朋友叙述一下全过程，我朋友特迷茫的说：我不知道啊，我就听他大喊一声~我艹～，然后我就飞出去了… 其实你可以不用这么诚实……
14、 和老婆去山东日照拍婚纱照，割了无良的巴黎婚纱，上车告知到日照要自掏住宿费，一路高速很无聊，几个摄影师无聊打牌，我能说我不仅把住宿费赢回来了，还另外赢了一百多，第二天，摄影师们看我的眼神都不对。
15、 说个高中时的糗事，高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。
16、 昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？ 厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？ 厨师一脸杀气 ！。。。
17、 "给你10块钱帮我办件事。"
"啥事？"
"先答应我，10块钱就是你的。"
"呃。。。。好吧！"
"借我200块钱！"
"滚。。。。"
18、 LZ24悲催男，长得有点成熟，今天发现同事新买的米3照相机能显示年龄，想试试我长得是有多着急，结果把脸往上一凑，38.....咧嘴一笑.......48.....这是要作死的节奏啊，
19、 我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤，大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了，奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听呲啦一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了，我俩就一路像树袋熊一样的蹭到宿舍，从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...
20、 对面寝室哥们学开车，冬天天黑的快。。。。。。一天下午下课后，哥们在车上给教练塞钱。。。回到寝室一看钱包，大呼，完了完了:“想给教练一百，结果塞成一块的了。。。”我在想他第二天怎么面对教练。。。
21、 同事女，刚生完二胎。某天晚上一家四口正在客厅欢聚，大儿子忽然对她老公 说：爸爸，我知道你不能再生小孩了！同事老公惊讶滴问，为什么。结果她儿子一脸高深莫测的表情说：你以为我不知道，你那两个蛋都用完了....
22、 真人真事，每天上班路过的广场有一个大爷在领舞，后面跟着30多个老太太。我仔细观察过，大爷的动作准确到位，天生具备领舞的气质。今天早上看到领舞变成了一个老太太，得意洋洋，动作浮夸，大爷被挤到了第三排。看似平静的表面背后，不知是怎样的血雨腥风。
23、 LZ老爸属于精神特敏感的那种，比如玩游戏身子会紧张的随着动，但最无解的是:每次开车遇到限高杆的时候，都要紧张的低下头避一避！LZ已笑喷无数次！
24、 晚上和四岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道 这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道 爸爸 我要吃好多鱼 啊 外甥你真是我亲外甥
25、 本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。过了几站偷偷一看，尼玛…一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，，吃吧…
26、 大学有个老师特幽默，给我们上第一堂课的时候就说：你们可以喊我病原老师，也可以喊我微生物老师，曾经有个同学竟然喊我寄生虫老师，我就不能接受了！O(_)O哈哈全班同学都笑倒了，所以他的病原课无一缺席，更厉害的是他的针灸课，好几百号的教室更是过道里都是人，正所谓是一流的老师既有人格魅力又有精湛学术。
27、 lz画室在5楼，常有快递，皆送至楼下。取趟快递，学员们气喘吁吁外加不情愿。隔了……………今天正上课，一快递小哥气喘吁吁外加不情愿，推门进来：”xx在没，你的快递？”” lz惊喜：”咦，帅哥，你哪家快递，给送到5楼？”…………小哥一脸黑线：”手机欠费，停机了”……
28、 别闹ζ 今天去维修组让王大叔修东西，王大叔边找东西边说：“我的小伙伴呢？我的小伙伴呢？”我心想，现在的大叔都这么萌么，然后王大叔就拿了个小活板
29、 昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说，我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。。。寝室沸腾了。。。文笔不好，见谅
30、 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。哥巨汗……
31、 今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 我顿时跪拜了
32、 正逛街，突感腹中不适，于是公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭掉，同时入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声“嘿”以使灯亮，而我是大嗓门吆喝一声“哈”并且我俩还很有规律的一人一次，于是节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”就在刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”哥，你一定是糗百门下的……
33、 去年大年初三，广场那儿举办内什么展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物。。。好抓他个措手不及，麻痹，然后兜里的钱也被偷了，不作死就不会死啊！！！！
34、 t5今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是微信约炮女。。。。你说这是多大的缘分啊
35、 一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
36、 热乎的，今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公 拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什么感受。
37、 刚刚去药店买药，--割掉大爷的---旁边一哥们买早早孕检测棒，药店大爷说15，那哥们儿就用手机扫描价格，大爷说别扫了，我2块钱进的，就卖15，爱买不买
38、 隔壁
大学报到，同学自我介绍:我叫高鸣。
有一同学自认幽默:高老庄来的吧。
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
39、 真人真事，我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。
40、 大老远跑去看中医，排了半天对，老中医就给开了两块钱的药，都不够油钱，现在这样有医德的医生不多了，希望这样的医生长命百岁 。
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