1、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
2、老师教的
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”
老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
同学一琢磨……
后来老师就被送去医院了!!!
3、吃亏呀
高中一男生同学,欠了我70RMB。
有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。
我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?
他愣了一下,说行。
三天后他转学了……
4、哪次下课铃你听见了
打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?
一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?
5、安全电压
上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”
学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
6、长度的单位
读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”
“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!
“老师,还有菜!”
7、不抱男的行吗?
大学同学聚会,点菜时七嘴八舌。点完了,服务员问还要加什么,一个男同学记不清都点了什么,就说:“你先报报。”
服务员看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”
同学急了。服务员脸涨得通红,还是没动静。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!”
服务员嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
8、太懒的后果
有一天小明手上打着石膏。
老师问:你的手怎么了?
小明说:断掉了。
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了。
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。
所以……
老师:……
9、蚊子的口味
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”
一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。”
10、固态锌
高一刚开学不久的一节化学课上,年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课,教室里一片寂静。“我们初中时,曾学过怎样制作氢气,很简单,是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完,却见众人已笑得前俯后仰。
此时,前桌一男生忽地站起来,慢吞吞地慎重其事地说道:“陈老师,我是顾泰兴(固态锌)!”化学老师定睛一看,忍俊不禁:“哦,原来如此!”
11、古汉语翻译
期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。
老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
12、没有闻到
老师:有没有应到的未到啊?
学生:……没有闻到。
13、姓牛的出名人物
课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛,你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”
角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”
14、早炼与早恋
班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!
15、生理课
生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.
老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大.”接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:“同学们,不要笑,真的比这还奇妙!”
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