1、你把你大爷叫来
一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥警察,不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50,警察也怒了,你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50,这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说,这就是我大爷,找我50.....
2、老板你这么搞笑,应该去说相声
“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。”
“少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”
3、有个会烧菜的妈很重要
老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,
一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。
有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,
嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。
看来有个会烧菜的妈也很重要...
4、谁能告诉我为什么!
我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力,但在公交车上就站都站不住?谁能告诉我为什么!
5、太尼玛机智了
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,
一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
6、茶叶蛋必须配好茶
老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。
怕被老爸发现,煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。
现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味,还说让我帮他喝点喝完了买新的。
对不起老爸,茶叶蛋我吃了,茶叶您就自己喝吧。
7、好像是这么个道理
刚才做联通客户经理的朋友对我说:“联通刚刚对手机用户做个了信号质量的电话采访,受访者对信号质量满意率百分之百。”
“那就没有一个说信号不好的吗?”
“绝对没有,因为信号不好我们根本就打不通他电话”
8、下次知道该咋做了没?
在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,
马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。”
结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。”后面那位脸都黑了。
9、骚年第二天跪键盘没啊!
球赛正精彩,女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。
此情此景再忍还是男人吗?我毫不犹豫地站了起来,推开纱窗放蚊子。
10、我也想去她的专业
那个只有一个学生的专业,她可以这样打电话给老师:
喂,李老师吗,今天我有点私事,你可以不用来上课了。
想想就很酷啊!
11、这可是一片猪心啊
儿子很挑食,我想改掉他的坏毛玻
夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它1
儿子不愿意。
这时老婆大人发话了:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊1
12、说好的做彼此的天使呢?
昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:“你有钱了会找小姐吗?”
老公说:“不会的。”
我正感动呢,老公悠悠到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了1
13、说多了都是泪啊!
天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。
我问:“作为一个博士,为什么要在天桥上乞讨?”
他说:“桥下已经被同学占满了。”
14、大爷,谢谢你啊!
一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:“哪有兽医。”
大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,
就是门口花圈有点多,写着大大的两个字寿衣!
15、最后都输给押“给消防水枪滋回去”的人
昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,
其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”
他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
16、老爸,你不能这个样子
“爸爸,这是放假呀!还要补语文,还要补数学,还要补英语,还有天理吗?”
“没有天理,有地理。”爸爸又加了一科。
17、孩子,你是亲生的吗?
今天去姐姐家玩,遇到姐姐姐夫吵架,
我劝架,这时6岁的小外甥悠悠说到:“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱1
孩子,你是亲生的吗?
18、中国认证,强队保证
98年世界杯冠军法国队,在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利,在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙,在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的,只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!一胜国足,终生幸福!中国认证,强队保证!
19、领导到某监狱视察
领导到某监狱视察,观看犯人的歌咏比赛。犯人集体献上大合唱【我们是共产主义接班人】。领导哭笑不得,说:“谁把这些接班人弄进监狱的?”犯人集体回答:“群众建议,公安选拔,检察院推荐,法院任命。”出于礼节,领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。又满怀激情地唱了一首【远方的客人请你留下来】......领导当场晕倒。
20、那也是系花后补呢!
朋友考上了理工类的某大。
某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生。
我表示很羡慕说:“那你岂不是幸福死了?”
朋友叹了一口气说:“确实只有我们两个女生,我居然还不是系花。”
21、新技能get!
班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。
我走上讲台对她说:“我来帮你吧1
她不好意思的说:“谢谢你。”
于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
22、这个怪不得片名是《搞基啦》
哥斯拉在保护人类?开什么玩笑!
地球上一共仨怪兽,其中俩相爱了,换你你坐的住?
你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了?
哥斯拉!!
23、如果梅西生在中国会怎样
“如果梅西生在中国会怎样”的猜想,
最终一名网友的答案得到了大多数人的认可:不太可能做运动员,
因为从小有病,长不高,肯定不会被体校选中,很可能因为缺钱治病,
一直身材矮小,上学被欺负,性格内向,但很聪明,好好读书,
考取名牌大学,现在正忙着找工作……
24、留我一人在风中凌乱!
早上老妈出去买早餐问我吃什么!我说吃手抓饼不要加肠的!
就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛!哪有加长的!说完开门就走了!
25、靠,这也行?
语文课上,来福心不在焉的,老师故意问他:“来福,说一个疑问句。”来福不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再来一个祈使句。”来福:“老师我没听清,请再说一遍1“不错哟,下面,再来一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”全班疯狂!
26、怪我喽
公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了,找老板要求换房间,老板:“为什么?”同事:“有人晚上打呼噜”。老板:“大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?”同事:“……好吧,我错了1
27、权威的证明
哈佛大学研究中心发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高90%。那总的来说,哈哈……我太优秀了……
28、我是卖早点的
本人相信算命。一天上路,看到一个老头,坐在一个桌子旁边,肩膀披白布,戴墨镜,桌子上摆放一个木桶,里边棍子很多。心想算命的?我就走过去,先生,我要算命!那男的说,我是卖早点的,这是筷子。
29、历史的轮回
很久很久以前,有一群盲人,他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌,人们称之为盲人摸象,在许多年后的今天,无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照,以此来认定自己的女神男神,这或许是一种历史的轮回。
30、绕路还有理了你!
“年轻人啊,我跟你说,不论做什么事,达到目的地的方法不止一种,条条道路通罗马,不必纠结于过程多么曲折,只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人,你看是不是这么个事儿?”
“哦,我明白了,你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗,师傅?”我对出租车司机说。
31、这就是差距啊!
一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”
那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩1
同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”
她丈夫若无其事的回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩1
32、你这么逗,你家里人知道吗?
话说工地有一恶狗,见人就呲牙咧嘴!一烧焊师傅经过差点被咬,
于是他把电焊线拉到狗附近(狗够不到)。
对着一块废铁使劲焊,还边焊边说:“亮瞎你的狗眼1
师傅,你这么逗,你家里人知道吗?
33、原来苹果是这么红的啊!
去买水果碰到一\L丝男买苹果,
就问卖水果的:这苹果怎么卖?
卖水果的说:6块8,\L丝男说,靠真贵!
卖水果的接着说:你看这苹果那么大,那么红……
那\L丝来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?
34、减肥已经初见成效啊!
我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。
终于我成功了!
店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”
35、吃货的日常
今天早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机:“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的跟我说:“是两车相刮!撞啦1
36、悲从中来的感觉,谁明白?
下雨,刚下公交车,滑了一跤。
以为没人看到,结果感觉有人从后面把我扶起来
转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,
情侣两人一起扶的我,道谢之后离开。
觉得自己的背影无比凄凉。
告诉了我朋友,我朋友说,他们一定是一个人扶不起来你……
顿时更觉悲凉。
37、环游世界如此简单
媳妇:亲爱的,你说如果我们能走遍全世界,就能吃到世界各地的食物,那该多好啊!
老公:这并不难啊!
媳妇:真的吗?
老公:来,喝杯奶茶吧!这玩意一年绕地球走好几圈呢!
38、幸好我又丑又没身材
丑就不要太保持身材了,
保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。
39、对这个看脸的世界绝望了
一个朋友发说说:闹肚子了。
没想到下面有句神回复:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!
40、胖是一会儿的事,而丑是一辈
最近看到一句话:“胖是一会儿的事,而丑是一辈子的事”。
想了想还好,我很欣慰,就算我减肥成功又怎么样,反正我很丑,然后果断继续吃!
41、懂得母爱,下次放屁要说话造么!
我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。
她是这样骄傲解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”
42、果然说话容易暴露智商
就刚才看央视对球迷的采访,有一女的说:“从2002年就开始看世界杯了,
到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。
我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊!
43、老婆,说重点
“老公,几点下班呀,人家想死你了1
“说正事1
“人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……”
“说重点1
“就是有点贵,要1800”
“这不是重点1
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”
“……”
44、坚定了减肥的信念
一女生突然坚定了减肥的信念,是因为在上体育课的时候中暑晕倒了,
几个男生抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起1
45、后面的画面太美我不敢回忆
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在,他老婆热情的招待我坐喝茶。
刚坐下那哥们来电话说:“我今晚不回家了,我跟老婆说跟你在一起。”
我当时一片凌乱的回答:“哦1刚想说我在你家,他电话就挂了。
随后他老婆电话响了……
46、瞬间觉得好心酸!
我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,
桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),
我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么玩意?”
结果他一脸娇羞的说:“这个女的声音真好听。”
瞬间觉得好心酸...
47、穿着内衣的铠甲勇士
有气质的美女,穿衣服露出内衣,像装饰品,怎么看都有诱惑。
今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来,怎么看都像铠甲勇士!!
48、骚年小心被灭口啊!
客人大喊:“老板你的货不正啊1
“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊1
“我是说……它位置摆歪了……”
49、买车的是亲爹
和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。
50、有个美女,星期天你陪一天!
哥:在哪呢?星期天有事没?
我:有事也没事吧,咋了?
哥:那啥,有个美女,星期天你陪一天!
我:我没事!
一会哥把六岁闺女给我放下,出去办事了
51、再哭还让他打你
今天见到的,一个小萝莉哭着对她妈妈说:他打我,他打我!
“谁氨
小萝莉指着旁边的正太:就是他
“别哭了,再哭还让他打你”
额,这是亲生的么
52、哥哥刚刚买了个打印机
刚刚去哥哥家,看到上四年级的侄子,表情凝重,布满乌云,一问才知,哥哥刚刚买了个打印机,一看侄子闲下来,就给他印个卷子做着玩玩,这以后的生活怎么过,真的是太悲催了吧!哈哈哈哈!
53、快期末考了,把这诗给你们老师看看!
纸上得来终觉浅,恳请老师画重点。天若有情天亦老,范围一定要画校
天涯何处无芳草,别说整本书都考。绝知此事要躬行,老师请念师生情。
春眠不觉晓,挂科得补考。安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会。
南朝四百八十寺。大题少让写点字。桃花潭水深千尺,卷子最好一张纸;。
谁知盘中餐,代表整个班!
54、老板,你这么会做生意,你媳妇知道么?
今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,
结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊?
我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草!
55、吃货的世界你永远不懂
昨晚选修下课路经湖边,看见一对情侣坐在石桌旁边,
女的哭得声嘶力竭,大喊“你骗我1
正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候,
她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了…
56、难道是咬上了?
今天在路边看见一个190+的男生和一个150的女生吵架,
男的突然伸手去抱女的,那女生一低头,
没抱住..没抱住...抱住....住.....
57、别客气,一起吃一起吃
在朋友家聚餐,朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观,
于是提醒我说:“在朋友家要注意什么?”
我想了想,回答道:“要当在自己家一样。”
于是我又把衣服脱了继续吃。
58、要几米金项链
刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买,老板说话了:要几米?几米?米?瞬间我凌乱了...
59、不得不说缘分真的很神奇啊
我朋友是个爱情loser,为认识女生想了很多花招。
一天半夜他下楼买宵夜,电梯打开,里面是个美女,
朋友:“咦!这么晚了还这么多人搭电梯。”
美女吓得跳了出来,急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说:“就你一个啊1
就因为这件事,他们认识了。
不得不说这就是缘分,现在那个女生,成了我的女朋友。
60、你真的是这么管的?
昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热,
周围的乘客们想管又不方便管。
我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿,
都抱着亲热20分钟了,还不赶紧脱衣服等什么呢!
联系客服