高考前期，英语老师说：“今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什么想做的，什么想法，应该大胆放开去做。“
一同学上去把老师的英语书撕烂，直接走了，留下老师半天没反应过来。
2、大叔，不带这样的
去学校食堂吃饭，吃出了一只苍蝇。我连忙喊食堂师父过来看，他也很惊讶，连忙向我道歉：“真是太不好意思了，我们没注意，您看这都变成荤菜了！”
没想大叔还挺幽默，我也笑了笑，打算这件事就这么算了，最后大叔向我多收了两块钱。
3、感觉哪里不对
某卫视采访交警夜查酒驾，拦到一可疑车辆。司机下车的时候提了一瓶酒，当着记者和交警的面喝了一大口说:我喝酒了，喝酒不开车。让我弟来开，你们查他。
然后副驾驶下来一哥们，吹完酒精测试仪，没问题。这两人大摇大摆开车走了。。。
4、爸，你管的真多
儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。
爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走！”
阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗？”
5、爸，这么直接真的好吗
老爸今天突然问我：你男朋友下次什么时候来咱家啊？
我说：怎么你想他了啊？
老爸说：上回他带的爬虾味道还是不错滴。。。
6、说到点上了
今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女友？”
她只说了两个字：“没钱！”
我沉默了！
7、可怜的孩子，以后再也不会吃汉堡了
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”孩子他爸还教育孩子：“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望..
8、再也不敢随便问问题了
楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，
实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”
楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”
9、吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电
吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在帮我拍照！！！
10、所以说吃货都是单纯的
去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。"
“不。"
“我都不怕你怕什么？"
“我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。
11、电视看多了
上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”
然后前排一男生接了一句：“爱过！”
沉寂了几秒后全班哄堂大笑。。。
12、市区的路灯真特么多
一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”
我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”
哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”
我：“好，喝完这杯我马上到！”
出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
13、妹子你把我给害惨了
昨天老婆抱两岁儿子来公司找我，一同事妹子伸出双手说:宝贝！姐姐抱抱！儿子很乖的被抱起，一只小手顺着妹子领口下去抓住MM,妹子啊的一声，说:你咋和你爹一样！妹子，你要多说上（好色）俩字，我也不用跪一晚上了！
14、熊孩子，你站住，保证不打你
中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。
儿子遂站起说：“你有证据吗”…
15、回家的路无比艰辛
今天我下班准备坐公交车回去，上车以后跟售票员说：“我忘记带钱了。”
她就让我下一站下车，我只好下车了。过会儿又来了一辆车，
我又上车了，我同样说了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了。
16、交友要慎重
与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。
一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”
17、我似乎明白了什么
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么！
18、我太特么机智了
前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”
我说：“没事，就当遛狗了！”
女性朋友一脸黑线。
我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！
19、我也是清华北大落榜生啊
当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
20、如果你们一定要这样的话，期末考试不划重点
中专老师一枚，那天课堂上一位女同学大喊问我:老师，你喜欢什么类型的男生？我想了一下说:我喜欢戴眼镜的男生！当时，全班戴眼镜的男生把眼镜都摘了……摘了……了……了…
21、那时我是有多傻啊
大一刚学C语言，第二次上机课，当我发现我照着书抄写的程序，在运行之后的黑框里跳出一排烫烫烫烫烫，当时就震惊了。你们能想象一个来自小城，在大学之前没怎么接触过电脑更不懂代码的孩子当时内心的恐惧吗？我真的以为这是电脑过热发出的警告，于是我弯下腰把插头拔了。
22、这两人被玩坏了
一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”
泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
双方突然一愣
螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”
泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
23、喝前摇一摇
今天大巴车上，一个母亲再给宝宝喂奶，车子比较颠簸，小孩子就边吃边哭，他奶奶在旁边悠悠地说到：“宝宝不哭，咱们喝前摇一摇！”一车人的眼泪都笑出来了！
24、再也不能好好唱蓝精灵了
昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。
25、请不要开这种玩笑，影响我正常工作
老王坐公交车去扫墓，把一叠冥币放在兜里，后来钱居然被偷了，老王暗自庆幸还好是假钱。第二天坐车下车后，老王发现兜里又鼓鼓的，掏出来一看，发现昨天的冥币又回到了自己的兜里，还有个纸条写到：“请不要开这种玩笑，影响我正常工作，谢谢！”
26、尼玛，活该你们单身一辈子
班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！
27、我是山里娃，都别笑话我
在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？（看着镜子容易戴嘛）老板笑着说“美女，那是防尘塞”！我是山里娃，都别笑话我……让我哭会去。
28、我去！给劳资站住
一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！
29、这都能往出拿啊
有档鉴宝的节目，主持人都会问宝贝的来历。
有的人是祖传的，有的人是淘来的，有的人是和朋友换的……各种版本！
后来来了个大奇葩，很自豪的说：他的宝贝是套圈套来的……地摊上套圈套的！！
30、借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了
刚拿到驾照，有次开朋友车晚上出去玩……咣当一声，吓一跳，赶紧一脚刹车下车查看……吓坏了，掉了个大零件，赶紧搬车上了！！
第二天把车还给同事忘了这事了…过了几天又去借车，朋友诉苦：你妹！你丫坑爹啊，借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了吧……
31、记者准备明天回去喂猪吧
某县一主要领导到一大型养猪场视察工作，要求第二天见报并配图。
记者在给图做注释时这样写：赵县长和猪在一起。觉不妥，又改为：赵县长在猪中间。仍觉不对，请教资深主编后，第二天见报为：左起第三为赵县长！
32、创业后睡眠怎样
昨天，一哥们问我:“创业后睡眠怎样”？
我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”
他说:“强！这才是创业成熟的心态……”
我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
33、准备回去跪键盘吧
一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？
男的说很好，就像一只小天鹅。
女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。
男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
34、真是个冷艳的女子啊
门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊！
我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
35、妈妈你太明智了
刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。
36、大爷心里知道就行了，何必要揭穿我啊
一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！
这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”
37、我和二货老婆的奇闻趣事
在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……
我说我这里太吵了，就不给你打电话了……
二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！
艹，什么脑子
38、妹子你这智商够可以啊
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
39、妹子你还想好好卖衣服不
本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”
妹子你还想好好卖衣服不。。。
40、哥们明天不要来上学了
上学那会儿，正在上课，一通宵哥们趴桌子上睡觉，我他同桌，准备逗他一下在他耳边说了句：“您的余额已不足，请及时充值……”谁知道那哥们蹭一下站起来就往讲台跑，老师问：“你干嘛”那哥们从兜里掏了五块钱给老师说了句：“网管，给我加五块……”
41、现在票贩子挺上道啊
现在票贩子挺上道埃。。问我要不要票，我问多钱啊，他说30一张，我说团购才25，他说两张算你50吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛，我。。。
42、你家房子真他妈的大
玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？
女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）
过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）
我特么想说:你家房子真他妈的大。
43、他们已经打出专业水平了
朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！
孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
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