1. 我想说:那些放个低胸，露臀做头像，然后天天搜附近人，签名又写着什么只看糗百，不收纸条……说什么男人恶心，下流，龌龊……那么请问，你不收纸条天天搜什么附近人？只看就好了，谁还会看到你？你不恶心整什么大尺度头像？那些又要当b子又要立牌坊可以，但是请不要一口一个贱男人OK？同意的左下不匿了
2. 一个人在外打工，特别想念家，决定下个月回家陪儿子，小子六个月了，为这小子求66个赞，希望他永远快乐，
3. 一米八的恨嫁女，身边都是萌妹子，顶多一米六，一次上完课，大家下课在门那等待出去，那叫一个挤，我先挤出来了，就在那等着好友，尼玛，这么慢，我就开始喊名字，三遍之后，萌妹子在我的腋下招手说，我在这呢你总喊什么啊，我去，您了早就来了，没看到我着急找你呢吗？？！！
4. 刚在外面吃饭，听两个农民工聊天，一个问：你在那边多少钱一个月，怎么不干了。另一个说：才1.2万每 月，那边太热了，等凉快点再去。瞬间就觉得自己读了那么多书，工作了6年了，成天忙的跟狗一样，连媳 妇儿都没空找，为的是哪样。
5. 女朋友养了只泰迪，感情很深。昨晚跟女友床上爱爱，她跳上床来冲我狂吠，还要咬我。妈比的一直小母狗那么凶，女友笑的花枝乱颤，说没白疼它，可是女友笑过后我却再硬不起来了。这条过了把它送二楼。
6. 老看不发掉人品，今天晚上准备起来看世界杯，老婆把iPad的藏起来了不让看见，说过一百就给我，希望她说到做到，糗友们，靠你们了，100就好，这这里先谢谢了。。。。
7. 买一瓶优益c解解渴……连中三瓶！！这是什么人品啊，你们能想象等公交车站台上，一个女子，抱着四瓶优益c，不知所措的样子么！尼玛，扔吧，又觉得可惜，不扔吧，又没盖子，送给路人吧，又没那个勇气。唉……撑破肚皮，喝完！
8. lz妹子，药房工作，刚来一大叔，一进来就要龙胆泄肝丸，问其故？曰：壮阳药吃多了，吃点败败火！败败火……败火……
9. 在糗百遇到的妹子，正宗的宅女。妹子说她想交个男友要离她住的位置近一点的，过1000爆手机号，妹子哥只能帮你到这里了
10. 刚才 就刚才 出去取票子排了20分钟的队伍 到我了 那个高兴啊 终于可以去潇洒一次了 结果一摸包包 呵呵 我能说我没带银行卡吗！ 我能说我后面还有几十个人嘛 哎 不说了 回去取卡 重新去排队
11. 割……楼主今日由深圳来到东莞，你懂的，，遇见一奇葩女性，我在上面累的不行，可下面得人却面无改色，我就问了句，我他妈是不是不行啊，你怎么不叫，………！数妙后，她来了句，哦，其实你很猛，只不过我忍住了，忍住了，过了果断＋钟，＋钟@糗事百科
12. 今天看新闻，王大妈曾误食毒蘑菇，幻觉中竟都是故去的女儿的身影。8年来，她都坚持吃毒蘑菇，只为再见女儿几面，真是可怜天下父母心，那些不孝敬父母的，真应该拉去毙了
13. 关注糗百多年，第一次发。不知道还需不需要葛格格 项目萌狗一只，它的主人老是拿这只笤帚打它，于是，它机智地把武器藏了起来。如图，给过吧，拜托啦~ 希望它的主人看到不要再打它了
14. 我妈给我下达旨意了，从今往后工资归她管，除非什么时候能找到女朋友，然后让女朋友接手管，我说那我不找女朋友呢，我爸一个拖鞋就飞过来了。。。
15. lz从小是外公外婆带大的（外婆是瑶族的）， 每次给外公外婆打电话，外公外婆总说身体很好，吃的也很好，前几天偷偷的回家了，就想看看他们过得好不好，到家以后才发现他们身体不好总吃着药片，外公也有病在身，临走的时候给他们塞了一千块钱，他们怎么也不肯要，我最后还是硬塞到了他们手里，到广东后打开他们给我的土特产发现里面居然有两千块钱，顿时眼泪直流。。。。
16. 前几天就是我和老公的婚礼，到了新郎改口叫爸妈的时候，老公特激动大声叫了声爸！！！ 我老爹犹豫再三弱弱的回了句：谢谢……… 全场人没有hold住 笑翻了
17. 平日不化妆，一日突然想画个浓妆。画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼。惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上
18. 必须给哥赞一个，身残志不残，大哥在中绿广场卖针线工具，用他那有力的左手向顾客展示所卖工具如何使用。原来以为只是偶然在这，这一偶然有三个月了，望路过合肥糗友捧捧场，一块钱而已。
19. 天太热和朋友去买可乐，冰箱里找了半天没找到，这时售货小姐过来说要什么，朋友说来两瓶可乐，最冰的。售货MM就弯腰给我们找。低胸装有木有，我两货眼睛都直了。这时售货MM抬起头递给我们两瓶可乐，本想着掏钱就走了，谁知道我朋友来了句“再买一瓶”
20. 今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了。。。。。
21. 医院检验员一枚，因为晚班关系，下班都很晚，科室一姑娘包里备着一把小水果刀，问她这能有啥作用，姑娘说:刀虽小，但我清楚动脉在哪。（不愧医学生）
22. 女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
23. 在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了.....
24. 有图有真相，目的地：上海，时间：早上十点，人物：我，事件：安装宽带，开门的是一对老爷爷奶奶，目测90多岁了，开门进去奶奶就问小伙子吃饭了没?我承认我嘴贱了，由于没有吃早餐的习惯就说没有，说完我就后悔了，奶奶不同意了，拿起一个馒头就让我吃，犟了半天 不行非得让我吃，我就怕把他气坏了，毕竟90多了，我强撑着吃了一半然后奶奶指着他刚买的20多个馒头说，小伙子别急慢慢吃，还有。长这么大了第一次吃到撑的肚子疼，最后走的时候奶奶又是硬是又塞了一个苹果一个馒头，不拿不让走，我能说奶奶你太实在了吗？唉。给有爱心的爷爷奶奶给个赞！
25. 陪爷爷聊天： 爷，你有让你记恨的人么？ 爷爷：没有。 我：您的心胸好宽阔。 爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。 我：。。。。（转）
26. 周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
27. lz是开大车给沙场倒沙石料的，最近沙场总丢东西。老板不知道从哪里弄回来一条雪橇犬，据说这货小的时候就六千多买的，中午下班我拿着票找老板签字，那狗躺在门口，听见有人过来懒洋洋的睁开眼，然后翻个身，接茬儿睡了。没过几天，狗被人偷跑了。。。
28. 对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可能。我说：又不是现在去！老公说：不可能！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包~
29. 今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
30. 话说我和我好哥们的妹妹谈了几年了，但一直没公开，前几天哥们突然发信息问我是不是和她妹谈的，我只好如实交代，心想得挨骂。。谁知我哥们上来就说：你他妈的瞎阿；我妹长这么丑你也要。。。好吧我女朋友现在要和他哥断绝关系。。。
31. 一哥们运动会跑1500。最后一名。突然他女神跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人在跑。每当他超过一个人。那个被超过的人就会说：“兄弟哥们只能帮你这些了”。之后他俩就在一起了。除他以外的所有运动员都打的一手好助攻。
32. 我们学校网站发了一个投票贴，题目是“你在电子科大和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前五的分别是
1.三两饭
2.要这个菜
3.阿姨好
4.四两饭
5.阿姨，开一哈门
33. 公交车上一对情侣吵架，好像因为什么大道理的，此背景，这时车内别人似乎都安静了，都在认真听对情侣津津有味的吵着，一人一句，谁也不让谁。。。
女:“你懂个鸡 巴”
男:“这个至少比你懂吧！”
女:“好，你懂，那你说说什么味。。。”
34. LZ小酒店前台一枚，今天来个客人开房，长得特别胖，拿到身份证一看，眉清目秀，挺瘦的，赶紧警惕地问：先生，这不是您本人的身份证吧。。。客人说：你看看身份证日期，2006。。。哦，好吧，岁月真是一把杀猪刀。。。
35. 以前睡不着可以上qq看看谁还在，聊聊天谈谈心。但是现在睡不着上qq，发现全部都在，却没有可以聊的了。有同感的么
36. 晚上坐电脑前上架 ，二货儿子过来给我敲背按摩，各种卖力啊。刚开口要表扬，二货开口了 ：妈妈，免费试用舒服吧？现在试用结束了，开始收费，一毛一分钟了哦！你看好时间！
37. 前几年去饭店吃饭，大家都没什么钱，一同学请客，吃完是33元，老板说给30吧！那家伙说我就35行吗？老板说行行行！晕！
38. 刚刚就刚刚，午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听，GC，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调，呆住了...呆住了...！
39. 大家有没有觉得，自从有了我们糗百迷之后，麻辣烫和脉动火了，内衣店里的聚拢文胸特别好卖了！旅店老板也笑啦！我们的糗百带动了全国的GDP直线上升了！
40. 喝了点酒回家和女生聊QQ，她问了一个很二的问题，我就回答说老大你动动脑子好不好。发现她头像黑了，当时没在意，清醒后看了一下昨天到底说了什么。原来我把脑子打成了nai子。。。
41. 哥平时不怎么喝酒，一次和朋友每人喝了三瓶老雪，平时早就不省人事，可这次不知为何感觉没咋的，超常发挥了，还牛比乎乎的说:哥以后也是酒蒙了，这时朋友说刚在网上联系俩妹子，一会来见面，哥心花怒放自不必说，连老丁丁都当当的了，废话不说直接主题，妹妹来了，简单交流，哥与朋友一人领一个找地方，由于是在单位只能在会议室凑合了，进去之后哥二话没说，很男人的把妹子推倒在桌上，可万万没想到的是，刚才还当当的到关键时刻……妹子很懂事，没埋怨，马上埋头苦干辛勤工作，半个多小时过去了……看着妹妹浑身被汗水湿透，哥心如刀割啊，羞愧啊羞愧,虽然是n年前的事了，可是哥还是想对那位妹子说上一句发自肺腑的话:妹子，你辛苦了！！！
42. 最近打算出远门。有些衣服丢了可惜，看看有没有需要的，（全新的没有穿过的吊牌都在。女装M码）有糗友经济困难的、尺码合适想要的可以小纸条留下快递方式。本人学生没有钱所以邮费到付。
43. 各位大神，哥哥姐姐们，小弟入糗百一年，结识一糗百三年妹子。真心喜欢她。但作为条件，必须要520个赞才同意。我知道象我这样的\L丝很多，但请给我个机会！已经连发3天了！多谢多谢！附图
44. 陌陌上认识个妹纸，今天约出来压马路，她接了个好长的电话，我刚开始站在她右边，她拿右手接的，现在换了左手，右手空闲中，她是寓意我什么吗？我果断去了左边，因为右边是马路。我太聪明了。希望大婶给过。
45. 公交车上
小孩:我可以考考你胸襟多宽广
中年男子:可以啊
小孩:假如你晚上回家看到你老婆跟一男的正在嘿咻！你会怎么办？
中年男子:…………！！！！！！！
中年男子:我会进厨房拿上刀
小孩:你要人命？
中年男子:不
小孩:那是？
中年男子:他们太累了，我是做点饭给他们吃吃！吃……
卧槽！尼TM胸襟也宽广了吧！
46. LZ工作不在本地，半个月回一次家。追了两年的妹纸终于毕业回来了，今天准备再次见面了，背景完毕。哥哥哥哥哥哥哥哥…妹纸从家出门一上车LZ问其想吃什么？妹纸头也没抬直接给了句“我想吃麻辣烫”LZ嘴里叼着的烟瞬间被喷在了方向盘上有木有………妹纸冷静的回了一句“是解决饥饿不是解决饥渴！”………………我的大糗百啊………还我三观………
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