一、让他做他做不到的事
许多家长不顾孩子的实际情况，要求孩子做他做不到的事。其结果是，使孩子产生挫败感。例如，家长要求孩子考100分，孩子“超常发挥”也只考了99分。孩子不知道是父母的要求过高，而以为是自己的能力太差。久而久之，他会变得越来越不自信，最后破罐子破摔。
二、无效指令
孩子知道自己做不到，就不去做，或者孩子做了，但没有做到，半途而废。于是，父母的指令成了“空话”。久而久之，孩子变得越来越不“听话”。
“听话”属于经典条件反射：一个刺激（父母的指令）引起一个反应（孩子执行）。由于孩子做不到或不去做，父母没有采取必要的措施，刺激和反应之间就无法形成联系。孩子把父母的指令当“耳边风”。
三、只批评不表扬
许多家长认为，孩子不做或做不到是不应该的，所以要批评，做到是应该的，不需要表扬。其实，表扬和批评一样重要。我们的行为会因为受到批评和惩罚而减少，因为受到表扬和奖励而增加。不做或做不到是一种行为，批评可以使它减少；做到也是一种行为，表扬可以使它增加。做到了却没有表扬，这种行为会渐渐“消退”，越来越少，最后干脆不做了。
如果不做或做不到是因为能力不够，批评不但不会使它减少，反而会增加。这是因为，孩子没有能力做到，除了着急，没有别的办法，而过分着急会使活动效率下降，错误百出。
四、“批评的艺术”
有的家长喜欢把批评变成人格侮辱，孩子一件事情做不好了，就把他整个人给否定了，骂他“笨蛋”“懒虫”“脑子有毛病”。这样的批评不但起不到抑制不良行为的作用，反而会伤害孩子的自尊心和自信心。“正确”的批评应该就事论事，要让孩子知道，不是父母对他整个人不满意，而是对他的某一种行为不满意。
五、吝啬
孩子提要求，能不予满足就不予满足，甚至不理不睬。结果，孩子要求越来越少，最后变得清心寡欲、与世无争，对任何事情都无所谓，整天无所事事。
六、妥协
有些孩子要求得不到满足就闹，一闹，家长就妥协了，他的要求就得到了满足，于是，他越来越会闹，经常无理取闹。
孩子以正当的方式提要求，父母不予满足，这是对“正当要求”不奖励，结果是，“正当要求”渐渐减少。孩子一闹，就予以满足，这是对“胡闹”的奖励，孩子当然越来越会闹了。
还有一些家长，不但奖励孩子胡闹，还促使胡闹升级。孩子今天这样闹，得到了奖励，明天还这样闹，却得不到奖励，除非闹得更凶。最后，孩子学会了用拒绝上学、离家出走和自杀来要挟父母，以达到自己的目的。到了这一步，父母就完全被孩子所控制了。
七、包办代替
许多家长教导孩子：“你只要把学习搞好了就行了，别的都不用管。”家长把一切都包了，孩子衣来伸手，饭来张口。
什么事都替他做了，等于剥夺了他的学习机会，结果，他什么也不会做。可是，看到他毛手毛脚，什么也不会做，家长又会生气，批评他，指责他。其实，错不在孩子，而在家长。
八、隐藏意图
家长希望孩子学习成绩好，却不直说，而说“只要你努力了就行了，分数没关系”。结果，孩子成绩不好，家长又会批评他，而且不是批评他成绩不好，而是批评他学习态度不好，学习不认真，努力不够。学习态度无法量化，不管孩子怎么努力，只要成绩不好，就说明他还不够努力，应该继续努力，更加努力。
九、两头堵
平时不让孩子做家务，孩子不会做又批评他，这就是两者堵，也叫“双重约束”，它会给孩子造成“双避冲突”。有关研究表明，双重约束和双避冲突对心理的伤害是很大的。处于双避冲突的人，进也不是，退也不是，非常焦虑。双趋冲突容易解决，例如“鱼与熊掌不可兼得”，随便得到一样总比犹豫不决好。双避冲突就不一样了，随便选哪个都不如不选，但是，不选就解决不了冲突。
有些家长是因为自己缺乏安全感，怕这个，怕那个，所以不许孩子做这个，不许孩子做那个，使孩子处于双避冲突之中。例如，外面的世界不安全，所以不要出去玩，但是，整天呆在家里玩电脑是不行的，应该接触社会。孩子一出去，家长的电话一个接着一个，催他早点回来。孩子在家里玩电脑，父母又督促他找朋友玩。或者，孩子想出去的时候家长不让他出去，他不想出去的时候家长赶他出去。
有些家长是因为过于贪心，什么都想要，所以要求孩子做这个，做那个，向孩子同时提出两种相反的要求。孩子无所适从。他满足了家长的一个要求，就无法满足另一个要求，于是家长就不满意。例如，家长要求孩子“文武双全”，孩子体育运动多了，学习成绩就会下降；把主要精力花在学习上，奖牌就拿不到了。
十、得寸进尺
家长向孩子提出要求，孩子做到了，家长就提出更高的要求，直到孩子做不到为止。孩子做不到了，家长就批评他。即使不批评，他也会有挫败感。“聪明”的孩子预见到最后的失败，就提前认输，或者消极怠慢，摆出一副“死猪不怕开水烫”的架式。例如，孩子提前完成了作业，家长就给他增加作业。孩子意识到作业永远做不完，干脆就不做了，或者坐在那里装模作样，拖延时间，渐渐形成做事拖拉的坏习惯。
有些孩子“以其人之道还治其人之身”，也跟父母玩得寸进尺，结果双方展开拉锯战，“敌进我退，敌退我进”。父母严厉一些，孩子就老实一些；父母放松一点，孩子就无法无天。孩子乖了或做坏了事，父母就絮絮叨叨；孩子一发脾气，父母就妥协。整个家庭笼罩着战争的阴霾，根本享受不到天伦之乐。这种情况也叫“矛盾型依恋”和“敌对共生”。
十一、比较
许多家长喜欢拿别人家的孩子和自己的孩子比，告诉孩子，某某人怎么好，他哪些方面比你好，目的自然是激励孩子。孩子个性不同，对这种激励的反应千差万别。有的孩子被激励起来了，发奋努力，最后赶上了别人；有的孩子怎么也赶不上别人，就会产生嫉妒心理；有的孩子发现自己总是比不过人家，就破罐子破摔，妄自菲薄。
嫉妒和自卑是家长不愿意看到的结果，而被激励起来的孩子也有可能留下后遗症，那就是争强好胜、爱慕虚荣、他人取向、迷失自我。他们忙碌一生，卓有成效，但不知道为什么要这样、自己真正需要的是什么。
比较就是把人分出上下、高低，强化了等级观念，淡化了平等观念，强化了竞争意识，淡化了合作精神。
另外，家长的比较常常不考虑可比性，多半都是拿别人的强项和孩子的弱项比，例如，某甲比你成绩好，某乙比你阳光，某丙比你懂事，某丁比你有领导能力。这样比，孩子永远是输的，与其说比较，不如说贬低。
十二、以理压人
现在的家长基本上很少对孩子体罚，批评也很谨慎，更多的是跟孩子讲道理。这样做看起来比较“公平”，不是以家长自居，没有把自己的意愿强加给孩子。事实上，由于家长见多识广、能说会道，孩子通常说不过家长，只好认输，口服而心不服。后现代主义认为，真理不是孤立存在的，而是存在于人与人之间的。换句话说，真理就是共识。没有客观真理，只有主观真理；没有绝对真理，只有相对真理。家长嘴里说出来的真理只是家长的一家之言或一部分人的共识，不一定是孩子的真理。孩子说不过家长，只好沉默，所以话越来越少。你讲道理，我不搭理。
有的孩子没有主见，觉得家长的话有道理，就铭记在心，但又与自己的观念整合不起来，于是就产生了内心冲突。例如，一方面想找同学玩，一方面又觉得这样太浪费时间；一方面很讨厌学习，一方面又觉得不认真学习就不是好孩子。
十三、否定孩子的感受
更糟糕的是，许多家长以为自己比孩子更了解孩子。孩子觉得热，家长却说，你不会觉得热的，空调已经开了。孩子说动画片好看，家长说，哪里好看？一点儿也没有意思。久而久之，孩子会对自己的感受产生怀疑，最后压抑了自己的感受，变得麻木不仁。
还有一种情况，孩子说了一句不得体的话，家长马上纠正。例如，孩子说“这个叔叔很凶，我不喜欢他”，家长可能会说：“你不能这样说。”或者“这个叔叔哪里凶了？他一点儿也不凶啊。”“他人挺好的。”“你虽然这么说，其实我知道你心里是喜欢他的。”这种情况下，家长不但否定了孩子的感受，还否定了“事实”、孩子的意愿和话语。孩子生病怕打针，家长说：“打针一点儿也不疼的。”“你是勇敢的孩子，不怕疼。”
十四、交易
行为主义主张用奖励和惩罚来塑造孩子的行为。当孩子出现好的行为时，及时予以奖励；当孩子出现不好的行为时，及时予以惩罚。由于行为主义理论是从动物实验中总结出来的，所以不会事先告诉实验动物什么情况下奖励，什么情况下惩罚，奖励什么，怎么惩罚。用到人身上，情况就发生了变化。家长常常事先告诉孩子，如果你做了什么，我就奖你什么。结果，孩子做了，但他的目的是为了得到奖励。孩子冲着奖励来，家长想改变孩子的行为，双方谈好条件，达到协议，完成了一桩交易。
交易本身不是坏事，但是，过分讲条件会导致手段和目的分离，过程和结果分离，做事目的性太强，过分注重结果。
十五、恐吓
有些家长经常对孩子说：“如果你不听话，我就不要你了。”“你再这样，我就揍你。”“你不好好学习，将来只能当乞丐。”“你再闹，警察来抓你了。”如果孩子相信家长的话，学乖了，那也是为了避免惩罚和被抛弃，其动机就是不健康的。有的人一辈子忙忙碌碌，就是为了避免某种想象出来的噩运。也许他很成功，但内心并不快乐。
如果孩子不相信家长的话，一意孤行，估计家长也不会把恐吓兑现。于是，孩子知道了，家长的恐吓是“无效指令”，根本不用理睬。结果，孩子变得越来越不听话，家长的话越来越没有分量。
尽管家长没有把恐吓兑现，但是，在孩子看来，恐吓本身就是一种惩罚。而且，这种惩罚不是就事论事，而是直指人格。
本文作者：黄国胜 来自：人格面具
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