在联系不到你的那段时间,我想了很多很多,喜欢你,但我觉得我们还是比较适合当朋友,关系变了反而疏远了。我承认我还是觉得自己配不上你的 我跟你就像是两个不同世界的人,你的世界我进不去,我的世界你不可能来,所以只能够在边缘一直徘徊。初时的喜欢,到后来越来越多的接触,无可自拔地喜欢上了你,但初时最让我感动的是你写的独白。喜欢你,可我也怕你的,怕我喜欢的你觉得我小孩子气,觉得我一无是处。太在乎一个人的感觉就是自己很累,老是想得太多,自己累,被自己喜欢的人也累,一直以来你说的话我都相信,不再去想那么多。喜欢你之后我总是围在你的身边转,太在意你的一举一动,反而变得不是自己了。越是在乎,想要的就越多了,所以老是失望。累的,太在意一个人,围着那个人身边转没错,前提是那个人值得自己那般地在乎。第一次喜欢一个人,我真的不知道该怎么做才能让你喜欢上我,所以老是做些连自己都无法理解的事。我一直觉得一个人的性格可以从文字里、说话间看出来,但你却不曾试着去了解我,也不好奇,或许该说你已经过了那个好奇的阶段了,所以让你喜欢上我,很难的。很多时候我不知道该以什么样的心态来面对你的,朋友、恋人、好像都差那么一点点,恋人是不可能的,做朋友或者做陌生人,那么我可以更坦诚地面对你,可以无所顾忌天南地北地聊天,不用小心翼翼地担心说错什么话,也不用担心自己想太多了你会不高兴。时间总能看透一些事,感情没有淡,只是想通了看得更远了,所以做着身不由己的选择。
最近这段时间有经常出去走走散散心,看到的人和事多了,自己也想了很多,心境也就变了。从一开始好朋友就劝我不要投入太多的感情,怕会伤了我。当时也只是敷衍地说不会,直到自己想通了还是在犹豫着要不要跟你说当朋友,在我心里还是想着自己不放弃的话,也许有一天你会喜欢上我的,只是我没把握,关系是越来越糟了,这不是我想要的结果。曾经想和你在一起的念头很强,但现在这念头慢慢地变淡了,我们现在这样很累。我还是会因为你说的一句关心的话而高兴好久好久,只是不再乱想,也不再奢望以后,以后的事谁也无法去预知,只要此时此刻我喜欢你就够了,不是恋人,是朋友。你很优秀,在优秀的你面前我是自卑的,因为身份、地位,而更多是你不喜欢我。如果喜欢,不会因为身体地位自卑。我想我以后有机会再遇到让自己有好感而优秀的男生,我不会再主动去试着改变原有的关系,谁先承认心动了,谁先说喜欢的,那个人就得围着自己喜欢的那个人身边转,自己喜欢他多过他喜欢自己的,付出的也就多。
看着你身边形形色色的女孩子,我很自卑, 漂亮的女孩子那么多,怎么可能看得上我呢?在你空间看过的评论,印象最深的就是有个女的说收服不了你,确实的,我很好奇有一天会不会有个女孩子让你无条件地为她付出?而让你这般爱的女孩子是谁?我想在你空间写那话的女孩子曾经也喜欢你的对吧? 或许现在也喜欢你,只是却选择了当朋友,在我们眼里你很优秀,可也就是你太优秀了,就算喜欢了,憧憬过在一起的生活,最后也还是选择了放弃,你也只适合做朋友,不适合做恋人,更不适合做那个携手一生的人,恋人般的喜欢,朋友的相处方式,这就是最后做的选择。
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