昨天的亲子沟通文章分享给大家之后，微信后台收到不少朋友留言。其中，许多父母集中表达了同一种忧虑：快要开学了，很担心孩子到时候会闹情绪，如何通过有效沟通跟孩子做好思想工作呢？
下面的文章，来自“静观育儿父母在线”微信群上周的读书沙龙分享实录，读书主题即是“亲子沟通”，希望给父母们带去更开阔的视野。今日的第二篇静观育儿旧文，是专门针对入学期孩子不适应问题的沟通建议，用以解答微信后台父母们的困惑。
有育儿问题，留言就好。
上周的微信群读书沙龙所分享的书，相信许多热衷学习的父母不会陌生——
大量亲子冲突问题，都因父母不知如何与孩子沟通导致。到底如何说，孩子才会听？相信今天所分享的这本书，会给我们很多启发。《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》是一本实操性很强的著作，里面有很多经典个案和操作步骤。此书的作者和译者都是家有几个孩子的妈妈，因此全书深入浅出、案例生动鲜活接地气，读起来没有丝毫的距离和隔阂感。感兴趣的父母可以好好读一读。
下面，我们就围绕“如何说”的问题，对书中的实用知识点做分享。重视孩子的感受
在开始之前，我们不妨来做个小游戏，爸爸和妈妈一人站立，一人面对着对方坐在地下，仰视对方，试着说出各自的感受。这其实是模拟孩子在面对父母时的感受。做过这个游戏的父母都如此反映：需要一直仰着脖子看站立的一方，觉得自己很渺小，对方给自己很大的压迫感。这很可能是孩子在面对父母时最真实的体验——我们的父母不只是在行为表现上高高在上地看着孩子，在心理上也是如此对待的。
通常，父母都觉得自己是权威、是家长，孩子就该听自己的，所以父母容不得自己被挑战、被质疑、甚至被忽视……这样导致的直接结果就是，将孩子与父母置于不平等的对立面上，忽视或者是无视孩子的感受。
不妨仔细回想一下：平日里我们都是怎么跟孩子交流的，会有什么样的后果呢。亲子沟通中，父母常采取的不当做法1心不在焉地听孩子说话
孩子在跟父母倾诉的时候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次两次，他可能会问你“你在听吗？”三次四次之后，等你再想听的时候，孩子已经不再向你倾诉了。
一位妈妈曾说：
“孩子每天晚上都会从睡梦中哭醒，情绪低落，表现得很害怕，每次去幼儿园，都会在幼儿园门口抱着爸爸妈妈的腿大哭一场。她一直认为是换了新幼儿园孩子不适应所致，后来听到班上小朋友的只言片语才知道，班上有个小男生天天打他。”
我问：
“孩子从未跟你说过幼儿园的事吗？”
妈妈说：
“好像吞吞吐吐地说过什么，但我都在忙自己的事，没太注意听，后来孩子就不说了。”
孩子的内心是很敏锐的，他可能还不会说话、不能很好地表达自己，但他能感受得到父母的态度，也会在言行上有所反应。2过多提问与建议
一个小姑娘找到妈妈，说有人偷了自己的笔，妈妈的反应是：“你敢肯定不是自己弄丢的吗？”“自己的东西随便乱放能不丢吗？”“不是跟你说过贵重东西要放抽屉吗？”
孩子丢了东西，本来心里就很难受，想找妈妈给点安慰的，结果却被妈妈左一个建议右一个提问给惹急了。问题没有解决，还生一肚子气。
喜欢给建议是很多父母通常的做法，因为我们总是觉得自己比孩子懂得多、经历得多，总想让孩子少走些弯路，于是我们常一味地向孩子发问、给出建议、甚至指责孩子，父母的想法是好的，但导致的结果是孩子要么不思考、全盘接受父母的建议、没有自己独立思考问题的能力，要么就是厌烦、叛逆，出现“你别管我”的情况，由此亲子交流宣告失败。3否定孩子的感受
孩子的小乌龟死了，伤心地找到爸爸：“今天早上它还好好的呢。”爸爸呢，安慰孩子：“不要伤心，不就是一只小乌龟吗？”“明天我再给你买一只去。”
孩子的原意不是想要另一只，而是想要倾诉他的感受、寻求理解来的，可父母明着安慰孩子、舍不得孩子伤心，事实却也在否定孩子的感受。结果是，孩子的合理情绪宣泄演变成了父母眼中不讲道理的无理取闹。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一边，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越发伤心难过。为何父母不能去肯定孩子的负面情绪呢，比如就是共情一句：你很伤心……并且给孩子一个抱抱？在我看来，这是因为父母自己对负面情绪有敌意，很忌讳，甚至担心点明孩子的情绪，会使情况变得越发不可收拾。事实正相反，父母用恰当的词汇将孩子内心复杂的情绪描述了出来，会给予孩子极大的心理安慰，他会觉得父母认可了自己的感受，孩子的负面情绪反而得到了纾解。
4过多的解释与逻辑分析
孩子想去碰家里那盆仙人掌。妈妈说：“不行不行，仙人掌有刺，身体碰到会被扎破、会很痛，你要给我记住……”于是孩子开始哭闹。
孩子有逆反心理。探索欲望没有得到满足的孩子，一定还会偷偷找个时间，去碰一碰仙人掌。心理学上有一个保护性撞墙，针对的就是孩子这种心理，建议父母在允许孩子适度探索的基础上，让孩子接受自然结果的惩罚，如事先提醒孩子，“有刺，扎”，孩子仍执意要碰，再次提醒她：“轻轻地”即可。
点到为止，不给孩子机会让他跟父母叫上板，因为我们会发现，解释越多，孩子越是打蛇上棍。这时性质已经悄悄发生变化了：孩子不再专注于得不到的东西了（虽然他嘴上还不停地嚷嚷着），而是转变为与父母权威的抗争了：“你就得按我说的去做。”
从以上父母常见的做法中我们发现，否定孩子的感受，无异于火上浇油，反而让孩子感觉更糟糕。自然，孩子不会愿意听我们说话。相反，若是父母愿意耐心倾听孩子的感受、认同孩子内心的伤痛，并愿意听孩子聊一聊他的困惑，这个过程本身就会给孩子极大的心理安慰，孩子也会更有力量和能力去面对他的感受和问题。那么应该怎么做呢？有效沟通，学会正确处理孩子情绪1改变心不在焉的态度，全神贯注地聆听孩子说话
孩子找到父母倾诉的时候，父母马上放下手头的事情，认真听孩子说，这个动作和过程本身，就会让孩子感觉自己是被尊重的，他们自然会更愿意倾诉。有的时候，父母什么都不用做，他们同情、认可的态度就是给孩子最好的支持和安慰。
如，一位妈妈说，孩子摔倒了，哭闹不停，爷爷奶奶爸爸争着哄呀劝啊，都没有用。自己温柔地将孩子抱过来，轻轻地帮他吹吹伤口，亲亲他，孩子就安静了下来。孩子要的其实是那种被尊重、被爱护的感觉。别以为孩子小，可以随便对待，其实他们是十分敏锐的。很多父母视孩子为问题和麻烦，自然，孩子就会给他们找一堆问题。要知道，孩子只有在感觉良好的时候才会通情达理。
2
认同孩子的感受，而非直接给出建议和帮助
当孩子向父母讲述自己的遭遇，父母既没有给出一大堆建议，也没有随意指责或建议，反而只是简洁地回应：“哦”“嗯”“我知道了”，其实对孩子是莫大的安慰。这种反应是对孩子感受的认同，可以起到非常好的消解情绪的作用，待孩子情绪平复，父母稍作引导，孩子自己就会有能量去分析和找出解决问题的办法。
这整个过程中，最重要的是父母的态度，敷衍了事只会让孩子感到虚伪以及父母对自己的控制。只有当父母给以共情，并且言辞充满真正的同情之心时，我们所说的话才能打动孩子。3将孩子的感受恰当地表达出来，而非否定孩子的感受
孩子心爱的小乌龟死了，爸爸觉察到孩子很伤心，并对孩子说：“小乌龟死了，你一定很痛心吧！”
用“痛心”这个词将孩子的感受表达出来，对孩子来说是极大的帮助。因为认识自己的情绪，特别是复杂的负面情绪，对个体来说是比较难的事情。对孩子来说尤其如此。因为情绪是一种混合的主观体验，并伴有生理唤醒。
若是父母通过认真倾听了解了孩子的感受，并用适当的词语表达出孩子的感受，其实就是一个帮助孩子了解自己情绪的过程。这是一种情绪的认识，更是一种心理暴露。要知道，人们大都因为未知而恐惧，相反，知道、了解之后，会发现不过如此，也就会坦然面对了。孩子更是如此，孩子知道了自己内心那种很酸、很痛的感觉就是伤心后，他反而更能接受这种感觉了。
当然，除了让孩子知道我们了解他的感受外，有时也可引导孩子通过一些肢体活动来缓解或发泄内心的情绪：如出去跑一圈、大吼大叫、拍皮球、扔沙包、揉橡皮泥，甚至将自己的感受画出来等，都是不错的方式。这么做的目的，是让孩子知道他可以有负面情绪，也可以通过恰当的方式表达自己的感受，并且父母是接受他的感受的，只有这样，孩子才会更好地接受我们为他们制定的行为界限。4借助想象满足孩子的愿望而非过多解释
有时候，孩子的愿望无法满足，若是父母过多解释，反而是火上浇油，等于给孩子制造发泄的借口。如：家中薯片吃完了，妈妈解释说“上次不是都被你吃了吗？”孩子可能会跟你掰扯“你也吃了啊，你赔我。”
这是因为孩子内心明明知道无法实现，但情绪上却无法接受，他的受挫情绪需要找个发泄的出口。
认识到孩子的情绪需要被关注之后，事情就比较好处理了，可尝试借助想象来满足孩子的愿望。心理学家皮亚杰认为，通过想象或幻想，幼儿能从现实世界中解放出来，能在内心对事物进行操作和改变。即孩子有这样一种神奇的特性，能通过想象获得内心的满足。即使内心仍觉得遗憾，但有人能理解你的需求，如，妈妈适时说：“我知道你非常想吃，真希望我们家有这东西。”或者顺势拿起手边的一个东西，假装那是薯片，并且借机和孩子玩假装吃的游戏，孩子的注意力就能迅速被转移。对孩子来说，接受现实就变得容易多了。
以上我们说了如何通过有效沟通，帮助孩子处理他们的消极情绪。下面，我们来说说如何引导孩子与父母合作。尊重孩子，引导孩子与父母合作
很多父母抱怨，孩子总把自己的话当做耳边风，完全不配合。孩子们的确如此顽劣吗？我们来看看下面这些漫画，生活中我们的父母大都是这样做的：
父母一开口就给孩子定了性，“不负责任”，然后是一通指责。
训斥孩子：“你怎么回事，不关灯？”
问责、归罪孩子，“这是谁干的？赶紧给我承认错误。”接下来可能就是处罚了，相信没有孩子敢在这时说实话。
威胁孩子，“再……，给你好看。”
长篇大段地讲道理、分析，这样做可以直接把孩子说晕。
暴怒命令孩子，“别动。”
看这些图片的同时，父母换位站在孩子的角度来思考一下，他们会有什么样的反应？可能有的孩子会逆反——“我才不听你的呢。”或者是“你越是不让动，我偏要动。”有的孩子可能会自我怀疑或否定——“我真笨。”“我觉得自己很渺小/失败。”有的孩子会产生心理负担——“都是我不好，我有一种负罪感。”有的孩子内心甚至会产生怨恨、埋怨等情绪——“都怪她，妈妈才不喜欢我。”“我要报复她。”……
诸如此类的不良情绪，都有可能会在孩子内心酝酿并产生，如果父母没有意识到，孩子可能会压抑在内心成为心病，或爆发出来产生巨大的破坏力。可见，在面对孩子时，想要他们配合父母，不是以权势和暴力控制孩子，而应该尊重孩子，不伤害打击孩子的自尊心；在对待事情上，父母要做到的不是纠结于孩子错的方面，而应尽可能给孩子提供有用信息，才可能激发孩子的自主性，从而更好地配合父母。引导孩子合作的5技巧1将看到的事或问题描述出来
先看几个例子：
孩子忘关水龙头，澡盆里的水要满出来了。妈妈不是指责孩子“不负责任”，而是就事论事地告诉孩子“水快满了”。
孩子随手把垃圾放在茶几上。妈妈不是对孩子说：“你怎么总是乱扔垃圾！”，而是对孩子陈述事实：“垃圾应该扔到垃圾桶里哦。”
孩子上完厕所，忘了关灯。妈妈不是跟孩子说“跟你讲多少遍了，上完厕所要把灯关掉。”而是向孩子描述这样一个事实：“厕所的灯开着呢。”
向孩子描述事实和问题，同时也是给孩子一个机会，让他知道他应该做些什么。2不是追究责任，而是给孩子提供信息
一盒牛奶没喝完，被扔在桌子上。妈妈大吼：谁喝完牛奶没放回冰箱？孩子一声不吭，吓的缩成一团。
现在，我们换种方式，即不追究责任，而是提供一个具体信息：
妈妈看见没喝完的牛奶，说，牛奶不放回冰箱会坏掉的。
信息比指责更容易让人接受，指责会让对方产生心理压力、会有愧疚感或反叛情绪；但信息却不让会对方产生心理负担，还能让对方知道该做什么、怎么做。
父母需要清除，孩子和父母的关注点是不同的，如，去公园玩，父母关注的可能是美景，青山绿水红花，而孩子可能关注的是路边的小狗、树上的小虫子，甚至是地上的蚂蚁。孩子是不同于父母的独立个体。父母要引导孩子配合自己，那么需要给孩子提供一些信息，让孩子跟父母一样，关注同一件事。3用一个词表述
孩子养了一条狗，却总是疏于照顾。父亲很生气地批评：“没养狗之前你答应好了要每天喂狗的，可是我已经第三次提醒你喂狗了……”
面对这样的指责，孩子很懊恼，情绪低落，呆坐一旁。狗狗没人照顾的情况仍然会持续。与其如此，不如言简意赅地给予孩子提示即好，比如就说：宝贝，你的狗。
其实，父母在反复地述说一件事情而没有引起孩子重视的情况下，就需要警醒了：是不是我的方法不对呀？是不是我没有表述清楚呀？要知道多次反复不被重视，其实父母内心已经积累了一定的负面情绪了。若是这时不及时刹车，等待孩子的可能将是劈头盖脸的责骂了。
而且对孩子来说，他们本身并不喜欢听说教或长篇解释甚至指责，因为他们无法抓住关键信息。很有可能是父母在一边气得火冒三丈了，孩子还不知所措地疑惑，“妈妈到底在气什么、想要我做什么呀？”4说出我们的感受，注意不要谈及孩子的品格或个性
父母是人，不可能没有自己的脾气。但要注意不要将孩子当做你的情绪发泄袋，而是描述你的感受。如，孩子拉扯爸爸的衣服，爸爸很生气，不是发泄一通，“别拽了，真讨厌”，而是将自己的感受说出来，“我不喜欢别人拽我的袖子。”甚至告诉孩子你想要他怎么做，那么孩子有事的时候，可能就会按约定/要求拉拉你的手，或是碰碰你的腿了。孩子需要听到父母的真实感受，而我们在让孩子了解我们感受的时候，也在向孩子坦诚自己，同时也可避免将矛头指向孩子，从而伤害孩子。
一位妈妈说，自己加班回到家，累得一动也不想动，孩子仍像往常一样缠着自己讲故事，她强忍着怨气给孩子讲完一个，她谁知孩子不干了，发脾气说“妈妈讲得不好”借机大闹一场，妈妈心里的怒火也爆发了：“我都要累死了，你还缠着我。你是想要气死我吗？”
或许换一种方式，妈妈在跟孩子讲完一个故事之后，就将自己的真实感受告诉孩子：“妈妈今天又累又生气，我不想讲故事，想要安静地呆一会儿。”只要我们在表达不满或愤怒是没有对孩子进行攻击，孩子还是愿意跟我们合作的。5使用纸条
有的父母求助，自己跟孩子就不能好好说话，说话就呛，怎么办？其实有时巧用字条是不错的主意。比如，孩子总是将房间弄得乱七八糟，父母与其追在身后不停地收拾、发牢骚外，不妨在醒目的位置给孩子留张条：“玩具玩完了要收好。”
字条的作用在于它能过滤掉很多无关的干扰信息，如父母的负面情绪，还能给予孩子提供直接的信息。父母不妨一试。这个方法对大孩子和小孩子都是适用的。即使孩子不认识字，但父母慎重地给他一封信，既给予他一个任务，也给了他一份信任，孩子大多会高度重视。
最后还要强调一点，就影响力来看：沟通的内容只占7%，沟通的动作占55%，沟通的方式占38%。这说明什么问题？今天我们探讨的更多是占比38%的方式、技巧这些技术层面的东西，这个可以通过训练习得，但更重要的是占比一半以上的动作部分，即父母对待孩子的态度：是否重视孩子的感受，是否感同身受，是否理解、尊重孩子等……
父母只有在有自我觉察、认知的前提下，认可尊重孩子，改掉不好的育儿态度和方法，摸索学习新的有效技巧，并在育儿实践中长期坚持，才可能与孩子建立良好沟通。要知道，与孩子好好说，目的不是让孩子听话，而是让孩子能理解父母、听懂父母，并触动、感染孩子，激发他们自身的能量，从而更好地成长。
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