1.朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
2.炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” “你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”
3.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
4.人家的脸是脸，你的脸是月佥；人家的腰是腰，你的腰是月要；人家的腿是腿，你的腿是月退……太多，眼泪掉下来了。。。
5.一逛商场，就觉得商场里很多东西莫名其妙的适合我。。。
6.请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
7.班主任在月考过后又训话了：“都是同一个老师教的 为什么有的同学考的好，有的同学很差，啊？” 全班无语，这是我们班的2B哥理直气壮的说了句：“因为监考老师不同”
8.和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
9.和女友逛街，她看见一家内yī店里有卖很好看的情侣睡衣。她:“哇，有情侣睡衣哦。” 我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 瞬间周围都安静了…… 吗
10.小时候朋友来我家住，怕他爸不同意，我就装成大人给他爸打电话，喂，xx爸爸吗，我是xx妈妈，你家孩子在我这放心吧，俩孩子一起学习呢，太晚了就别他回去了，明天我送他俩上学，朋友爸爸同意了，我说了一句，叔再见，再见，我真尼玛有礼貌，这素质……
11.男友：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
12.孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”
13.高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张翠兰作弊！”
14.唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑…… 猪八戒：秃驴，你吃俺老猪一耙！
15.俏皮话：1、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。2、做梦，一切皆有可能。3、机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请我吃冰激凌。4、人哪，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。
16.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
17.说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
18.“咬人不负责” 尼玛！看到这货，吓尿了！！！ 幽默笑话（续）19.小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。 我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。 妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！ 我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。 于是……于是剩下半杯也没了！
20.工作以后，是否有书到用时方恨少的感觉，如果能再上一次大学，我一定不会只玩DOTA，浪费多少好妹子啊
21.我老婆，不错吧？你老婆睡得好香啊！
22.终于可以不用辛苦的减肥就能变成瘦子了。。
23.一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢”这货说：“我用豆浆换的啊”老板喝道：“豆浆是我的”这货又说：“可是我没喝啊！”老板凌乱了。。。
24.一猥琐男自己照片给我妹，问：“我长得像伍佰吗？” 我妹说：“你只像一半。”
25.这是在横店某抗日剧片场拍到的……场面其乐融融，催人泪下。战争真是残酷，一分钟前还是牌友，开机就要赌命厮杀了……
26.早上出早操班主任带对，跑着跑着一同学摔倒了。老班“你怎么回事？”同学说“绊倒了。”老班“绊倒了？这光溜溜的大马路上你被什么绊倒了？”同学事“被……被……被斑马线绊倒了。”
27.过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
28.男友去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是男友很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
29.我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。 现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了.
30.大半夜的想起一个人，却无法联系她。因为她已经不属于我！其实每个男人心里都有一个沈佳宜！虽然你曾拥有过，可你无法再拥有！不说了，继续睡，媳妇要醒了！
31.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
32.看高手妈妈如何区分双胞胎宝宝。生了双胞胎的人伤不起啊！
33.win8你够了…什么事你倒是说出来啊！！。。。
34.单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。 进门就发牢sāo，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。 其他几个都问你没看那破宝马是几系的， 如果是华晨产的下去把它砸了， 同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈， 我去，正在吃饭的全pēn了......
35.他在一个高层上班，她在他对面的窗户里办公，他们隔着一条街。天天偷偷看着他，预测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，由于她老是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。当即弹出一条新评论：“傻丫头，我搬到上面那层了。
36.警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
37.一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
38.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
39.“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
40.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了 4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
41.在长途大巴上！遇一对年轻情侣……妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！男友说：不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了……妹子回曰：我是怕你提累着，吃一点不就减轻点负重…
42.雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。 2。全家疗法：用空气净化器。 3。有钱又有闲的疗法：去外地。 4。土豪疗法：移民。 5。全民疗法：吸光它！ 请大家自行选择最佳方案!
43.救命啊！！！食人族宝宝吃活狗啦！！！
44.问了下女友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……
45.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。。。
46.暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
47.我一哥们女友劈腿了，女友拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。
48.今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，二货朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
49.无意中翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。老师下的评语：真是难为你了！！！
50.参加老同学二柱子的闪婚婚礼， 婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！” 二柱子停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾， 感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”。 强哥接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......”
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19.小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。 我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。 妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！ 我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。 于是……于是剩下半杯也没了！
20.工作以后，是否有书到用时方恨少的感觉，如果能再上一次大学，我一定不会只玩DOTA，浪费多少好妹子啊
21.我老婆，不错吧？你老婆睡得好香啊！
22.终于可以不用辛苦的减肥就能变成瘦子了。。
23.一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢”这货说：“我用豆浆换的啊”老板喝道：“豆浆是我的”这货又说：“可是我没喝啊！”老板凌乱了。。。
24.一猥琐男自己照片给我妹，问：“我长得像伍佰吗？” 我妹说：“你只像一半。”
25.这是在横店某抗日剧片场拍到的……场面其乐融融，催人泪下。战争真是残酷，一分钟前还是牌友，开机就要赌命厮杀了……
26.早上出早操班主任带对，跑着跑着一同学摔倒了。老班“你怎么回事？”同学说“绊倒了。”老班“绊倒了？这光溜溜的大马路上你被什么绊倒了？”同学事“被……被……被斑马线绊倒了。”
27.过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
28.男友去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是男友很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
29.我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。 现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了.
30.大半夜的想起一个人，却无法联系她。因为她已经不属于我！其实每个男人心里都有一个沈佳宜！虽然你曾拥有过，可你无法再拥有！不说了，继续睡，媳妇要醒了！
31.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
32.看高手妈妈如何区分双胞胎宝宝。生了双胞胎的人伤不起啊！
33.win8你够了…什么事你倒是说出来啊！！。。。
34.单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。 进门就发牢sāo，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。 其他几个都问你没看那破宝马是几系的， 如果是华晨产的下去把它砸了， 同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈， 我去，正在吃饭的全pēn了......
35.他在一个高层上班，她在他对面的窗户里办公，他们隔着一条街。天天偷偷看着他，预测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，由于她老是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。当即弹出一条新评论：“傻丫头，我搬到上面那层了。
36.警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
37.一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
38.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
39.“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
40.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了 4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
41.在长途大巴上！遇一对年轻情侣……妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！男友说：不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了……妹子回曰：我是怕你提累着，吃一点不就减轻点负重…
42.雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。 2。全家疗法：用空气净化器。 3。有钱又有闲的疗法：去外地。 4。土豪疗法：移民。 5。全民疗法：吸光它！ 请大家自行选择最佳方案!
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44.问了下女友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……
45.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。。。
46.暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
47.我一哥们女友劈腿了，女友拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。
48.今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，二货朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
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24.一猥琐男自己照片给我妹，问：“我长得像伍佰吗？” 我妹说：“你只像一半。”
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27.过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
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29.我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。 现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了.
30.大半夜的想起一个人，却无法联系她。因为她已经不属于我！其实每个男人心里都有一个沈佳宜！虽然你曾拥有过，可你无法再拥有！不说了，继续睡，媳妇要醒了！
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34.单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。 进门就发牢sāo，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。 其他几个都问你没看那破宝马是几系的， 如果是华晨产的下去把它砸了， 同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈， 我去，正在吃饭的全pēn了......
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36.警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
37.一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
38.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
39.“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
40.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了 4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
41.在长途大巴上！遇一对年轻情侣……妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！男友说：不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了……妹子回曰：我是怕你提累着，吃一点不就减轻点负重…
42.雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。 2。全家疗法：用空气净化器。 3。有钱又有闲的疗法：去外地。 4。土豪疗法：移民。 5。全民疗法：吸光它！ 请大家自行选择最佳方案!
43.救命啊！！！食人族宝宝吃活狗啦！！！
44.问了下女友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……
45.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。。。
46.暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
47.我一哥们女友劈腿了，女友拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。
48.今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，二货朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
49.无意中翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。老师下的评语：真是难为你了！！！
50.参加老同学二柱子的闪婚婚礼， 婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！” 二柱子停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾， 感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”。 强哥接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......”
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