子女的婚姻与父母无关
前几天刷微博，
看到一条旧闻，
一位广州的妈妈，
结婚12年，前几年生了一个女宝宝，
因为压力太大，
加上最开始政策也不允许，
就不打算要二胎。
一家三口也算温馨，
在广州有一套房，
后来干脆把婆婆也接了过来，
老人没那么寂寞，
也可以接送孩子上学。
没过多久，二胎开放了，
婆婆开始怂恿她生二胎，
年轻妈妈说，养孩子压力太大，
两个人的收入也没有那么高，生不起第二个。
婆婆一脸的不高兴，
但也没说什么。
本以为事情就了结了，
但这仅仅是开始。
趁着两人上班的时间，
婆婆偷偷跑进卧室，
用真针扎破了他们放在床头柜子里的安全套。
整整一盒，全都扎了。
后来她收拾房间的时候，
无意中发现套套上竟然有个小洞洞，
而且接连几个都有，
她已经猜到这一定是婆婆做的好事。
后来和朋友说起这事，
才发现这种事情简直是太多太多。
前几天，新媒体作者“老妖的小尾巴”也讲过一个类似的故事，
是她的一个朋友，
清明节的时候，
女孩第一次去男朋友家过夜。
晚上啪啪后，女孩突然发现，
避孕套漏了……吓得她赶紧起来，
检查一番，一看也不像劣质的产品，
这么大的洞，一定是人为。
她怒了，抡起东西就往男友的身上砸，
问他到底是怎么回事。
男友慌了，狡辩说：
反正你和我都要结婚了，破了又怎么样？
两人开始争吵，
隔壁的准婆婆起来了，
过来问怎么回事。
女孩本想让他妈给评评理。
结果他妈是这么说的：
“有啥好吵的，
避孕套是我让他扎破的。”
最后的结局是，
女孩当晚就走了，再没回来！
其实，很多人都有这样的困惑，
中国的父母都喜欢干涉子女的生活：
大到逼婚、逼生、逼二胎，
小到长相、收入、吃饭，
都能看到父母的身影，
甚至连内裤的颜色、啪啪啪的时间都得接受父母的指导。
从开始恋爱的那一刻起，
就不是两个人在谈，
而是两个家庭再谈，
种种理由，让孩子不可辩驳，
无处可逃。甚至产生了一句让人崩溃的至理名言：
婚姻不是两个人的事情，
而是两个家庭的事。
控制一：“我是你妈”
天涯上看过一个帖子，
是名女孩，从小就很听话的那种，
成绩也很好。
当然，她的人生几乎都是妈妈安排的。
几点睡觉、几点起床，
学什么乐器、选什么专业，
和什么人交往，
都是妈妈决定，
甚至到了读研究生的时候，
穿什么款式的内衣，
都是她妈妈快递过来的。
毕业后，她进了一家全球第一大广告公司，
工资很高，也很受领导的重视，
但在她妈妈眼里，
这就是打工。
后来，她恋爱了，
很有才华也很有上进心的一个男生，
两人决定买房结婚。
她妈坚决不同意，
既不同意这段婚姻，
也不同意这份工作，
理由是，我是你妈，你必须听我的。
两人开始了拉锯战，
但女儿很快发现，
自己根本不是妈妈的对手，
她妈妈甚至疯狂到了去男友的公司大闹，
各种诋毁，弄得人家辞职才肯罢休。
最后女儿妥协了，
被她妈拉回了老家，
一个破旧的小县城，
考了一个小小的公务员，
再相亲嫁给了一个同样是公务员的老男人。
寇研说：“血缘的过渡强调，
几乎引起亲人间的相互蚕食、吞噬，
而且实在亲人的名义下，
义务的名义下。
一个人没有‘自我’的边界，
谁都会来占便宜。”
而我们现状恰恰是，
血缘关系成了一种无上的权威，
轻而易举就能让一个孩子，
在他的面前缴械投降。
当然，也能轻而易举地毁掉一个孩子。
对大部分的子女来说，
“我是你妈”就是一种毫无道理的控制，
强势而让人窒息。
控制二：“我都是为你好”
我的一个远房姑姑，
是家里的长女，
在那个时候而言，
长女也意味这背负的东西要比弟弟妹妹多，
父亲是老师，很强势的那种。
要是遇到相左的问题，
最后的结果一定都是“我都是为了你好”而结束，
比如，她想学乐器，
父亲说，学乐器耽误学习。
她说，我保证不影响学习。
父亲直接就来了句，
我吃的盐比你吃的饭还多，
我还能害你不成？
我这都是为你好！
对话就此结束，
乐器自然学不成。
当然，儿女的婚姻都得听他安排。
高中毕业后，
他就给女儿安排了一门亲事，
是个乡干部的儿子，
但没什么能力。
也没征求女儿的意见，
就把聘礼送了过来。
她不同意，父亲连劝带命令，
来来回回就一句说，
我这都是为你好。
谈判无果，最后她一个人逃出了农村，
去广州读大学，
自己挣学费，
自己找工作、谈恋爱。
后来定居广州，
现在已是大学教授。
至于那个乡干部的儿子，
学习成绩不好，
也吃不了苦，
现在还呆在农村，
无所事事，游手好闲。
几乎大部分的孩子都听父母说过这样的话，
这是典型的控制型父母，
这背后的意思很明显，
你必须听我的，而且我的是对的。
在控制的面前，
还包着一层“爱”的面纱。
卡伦·霍妮把这种“爱”称之为“虐爱”
——以爱为借口支配周围的人。
看起来无私，
但实际上是满足了父母本身的目的，
满足他们成为“好妈妈”、
“好爸爸”的欲望，
但父母自身的局限，
往往限制孩子的无限可能。
“我是为你好”，
并不是真的为子女好，
本质上还是一种控制，
一种打着道德旗帜的控制。
控制三：“你就不能为我们想想吗？”
我的一个朋友，
是某著名大学的心理学硕士，
人称航哥，虽然爬山的时候弱鸡得像发育不良，
但做起学术来，
简直所向无敌。
而且还会赚钱，
跟着老师做项目，
硕士还没毕业卡里就存了10万块钱。
以他的资质，读博做学问，
那是最好的出路，
保送的材料都准备好了。
但他妈一听，不乐意了，
连夜从老家了赶了过来。
推开宿舍门的第一句话就是，
你都这么大年纪了，
还不打算结婚啊，啊？
难道你不知道男大当婚，
女大当嫁这句话吗？
航哥当场就怼了回去：
第一，你这种讲道理的方法是诉诸权威，
本身就不成立，
而且说这话的人，
一辈子都没结婚；
第二，你怎么能证明男大当婚的正当性呢？
气得他妈哑口无言，无言以对，
饭都没吃，
买张飞机票就回老家了。
本以为这事就这么结束了，
结果没过两天，
他妈又来了。
这次不讲道理，只诉苦，
从生他的时候有多苦，
到他学校被人欺负有多难受，
再到妈妈年纪大了没孙子抱有多凄惨……
从晚上一直讲到第二天早上，
一边讲一边哭，
用完了两大包餐巾纸，
总之一句话，
“你就不能为爸妈想想吗？”
这次轮到航哥无言以对了，
第二天早上就跟着他妈回去相亲了。
回去才知道，
他妈妈已经为他物色好了人选，
是亲戚家的一个闺女，
农村的，没读什么书，
但会给母猪配种。
他妈说，农村的女孩子靠谱，
实诚。就这样，
一毕业他就结婚了，
开始了另一种人生。
不说他的人生就毁了，
但确实失去了另一种可能性，
一种变得更好的可能性。
相比于前两种方法，
“你就不能为爸妈想想”显得更温和一些，
是最后也是最无可奈何的悲情绑架，
但杀伤力绝对强，
面对父母的诉苦，
大部分的孩子都迈不过这道坎。
“你就不能为爸妈想想”，
是最悲情的控制，
对子女来说，
却是最难的无奈和最沉重的枷锁。
控制四：“婚姻是两个家庭的事”
这种事情我也经历过，
7年前，我和我的前女友分手，
分手缘于结婚。
在我们谈了7年的恋爱之后，
我郑重地提出了结婚这事。
然后，她也答应了。
她的父母却反对了，
婚姻是两个家庭的结合，
怎么能这么草率呢。
我当时也觉得好有道理，
根本无力反驳。
这话的背后其实是，
结婚背后有很多的附加条件，
而且是和两个人无关的。
果然，她的父母提出了条件，
结婚没问题，
但结婚后双方必须回到女友的老家。
女友的老家是什么情况呢？
全国重点贫困乡，
到他家门口的路都还没水泥，
家里除了山还是山，
几乎与世隔绝的状态。
我说，我们以后可以多买一套房子，
把他们接出来，
这样不就解决了。
他们拒绝了，
她的父母说了，
他们就喜欢农村，哪都不去。
完全没有妥协的余地，
还有一句让我们无可辩驳的理由：
婚姻是两个家庭的事！
我们反驳、抗议，
但没有任何效果，
最后他们还以断绝子女关系相要挟。
一桩美好的爱情就次结束。
晏凌羊说“一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻，
非得让七大姑八大姨甚至孩子掺和进来，
最后事态变得复杂甚至失控，
落个树倒猢狲散的结局。”
中国的父母已经习惯了干涉、决定子女婚姻，
以至于他们在自己的终身大事上，
完全失去了选择的主动权，
只能在一次又一次的抗争中妥协、放弃。
“婚姻是两个家庭的事”是最无赖的控制，而且最后衍生为无限的循环，父母控制子女，子女再控制自己的子女，永无止境。
子女的婚姻与父母无关
没有谁的婚姻需要背负两个家庭的重担，
婚姻就是两个人的结合，
而不是两个家庭的结合，
不然你会被两个家庭拖垮。
我爱你，你也爱我；
你想嫁，我也想娶，
两个人就可以结婚。
明事理的父母应该懂得，
我只能给予他们最好的祝福，
至于他们能否幸福，
就靠他们自己了。
说到底，还是边界的问题，
很多父母不习惯将原来的领地，
拱手让出，他们觉得，
这是缴械投降，
承认自己无能。
但换一个角度，
把目光投向自己，
投向自己的老伴，
你可能会收获更加美好的晚年，
你幸福了，孩子也跟着幸福了。
很多妈妈喜欢问这样的问题，
如果妈妈和老婆掉进水里了，
你会先救哪一个？
如果孩子选妈妈，自然高兴；
如果孩子选老婆，
那一定要伤心死。
其实，这无形中给孩子套了一个枷锁，
在感情的道路上越走越偏，
越走越难。其实，
最好的答案应该是就老婆，
而不是妈妈，
因为妈妈应该由爸爸来救。
◎本期编辑 ✎ 刀子
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