我对妈妈的感情一直很淡漠，一和她相处总会有争拗。我妈是个粗枝大叶对生活随意懒散不懂生活的人，根本没有一个女人特有的细腻，从不关心孩子的心理成长，不教孩子礼仪人情世故的知识。虽然她总是打着一切都是为了孩子的旗号，从早到晚在外面忙活赚钱，过年过节也不会早点回家，哪怕呆在可做可不做的地里多拔几根草，家里总是冷冷清清的，我只有趴在墙边呆呆地看着别人家热闹的节日氛围。她是那种把孩子扔在家里哭哑了、饿坏了直到累得睡到第二天也没吃得上晚饭也要忙到天黑看不到路才回家也不觉得自已有什么问题的人，反而会让我们去怪爷爷奶奶不管我们，爷爷一大家子的冷漠给我们幼小的心灵也增加了不少伤害，在年幼的堂弟面前我们甚至不敢说是我们的爷爷奶奶而是你的爷爷奶奶来称呼。生活必需品这些她都很少会为我们添置，甚至要我哭闹，她生气把我骂一顿或打一顿，诉说自已为了我们有多么不容易没有钱之类的才去买，其实我们家在当时的经济条件这些根本不成问题，我们的口袋里的零花钱比同伴多得多，但我们的生活物品却很残旧缺失，穿着残旧邋蹋只缘于家里没个女人打点，生病难受了说你是装的，我的一些正常的需求和想法经常会招至她的辱骂或拿到人前说来取乐博得大家哄堂大笑觉得很过瘾，根本不顾我的自尊心，我要不是沉郁无语就是撕斯底里的对抗。
爸爸则是个胆小怕事在外面很好说话替别人着想容易相处的好人，在家里对我们非打即骂毫无耐心，也不会管我们。有一次哥哥说了一句：我小时候老爸从来没抱过我！哥哥从小比我们聪明捣蛋，遭打骂的次数非常多，有一次偷钱我妈还拿刀去据他的耳朵，在很长一段时间里每次一提到这事他都会暴跳如雷。他的脾气非常坏，经常大家在好好地说着话，突然他就暴怒起来了，令别人摸不着头脑。我们兄妹感情也很淡漠的，我甚至不想有这么个哥哥，有这么个家，后来明白了才觉得他挺可怜的，其实他自已也很痛苦，我们都是受害者。
我脑海里有个印象是幼小的我孤独地呆在屋檐下，困了睡，醒了挨着墙呆呆望着某处，有事只会往心里装也不知道寻求帮助，也没人去理会。我活像个父母双全的孤儿，从小缺乏安全感、孤僻敏感、自卑倔强、消极悲观、内心脆弱、自尊心极强、不善言语，直到现在我都不太会说家乡话，与人打招呼都成问题，和别人说话逃避不去正视别人。从小就觉得没有温暖，人生没意思，会有想死的念头，我活在自已的世界里自怜自悯，甚至经常幻想自已是捡来的孩子，而我的亲生父母找来了他们又是怎样的疼爱我。每当我痛苦到不能自拔甚至要寻短见的时候，我特别痛恨她，如果我的妈妈能在我年幼的时候能给我多点关爱我又怎么会受如此的心灵折磨。而她则说我们怎么样是天生的与她无关来开脱，我很气愤甚至在梦里打她。
一直以来我都要求别人爱我，给我幸福，现在我才真正明白和体悟到，幸福真的不是别人给的，原来我不是缺少爱而是抗拒别人的爱,而我从来都没有爱自已接受自已，心中又怎么会有温暖！只有无条件爱自已才会有余力爱别人，给予爱比得到爱更快乐。内心力量强大了，是不需要别人的理解和肯定的，但愿我能够活出另外一个自已。
（注：我花了很大的力气去写这篇总结，写完后就好像卸下了心灵的枷锁，很轻松，呼吸舒畅，心很平和，很舒服的感觉。）
刘老师点评：
人生的经历不过都是故事而已，不必再拿过去的故事来破坏当下的美好。要学会爱自己，逐渐回归爱的源头，不断培养爱的能力。内心有爱才能真正爱自己，也才有能力爱别人。
内心有爱才能给予爱，给予爱比得到爱更快乐。
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