善待孩子，给他们爱与安全感
北京市教育科学研究院近期对2000名中小学生做了一项调查，其中“你最希望父母做什么”的选项中，有59%的小学生、73.2%的中学生和66.36%的高中生选的是：希望家庭成员之间和睦相处，相亲相爱！
为什么会出现这样一致的统计结果？为什么孩子们的选项不是希望父母给我买名牌衣服、安排最好的学校、请最好的家教老师？而是简简单单的“和睦相处，相亲相爱”？
我们在做家庭教育研究的过程中，经常会遇到这样的情况。妈妈对我们说：“老师，你知道吗，要不是为了孩子，我早就不和他爸一起过了！我早就看厌了那张不阴不阳的脸，你知道这么多年我熬得多辛苦呀……”孩子给我们写纸条：“老师，爸爸妈妈今天又吵架了，我很害怕。我想离开那个家，但更害怕他们都走了扔下我不管。老师，你能告诉我该怎么办吗？”
在讲座刚开始的时候，我让在座的各位家长写下了他们对“爱”的定义，我们得到了很多温馨美好的答案：
“爱是用心关心孩子，让孩子感到快乐！”
“爱是无条件地接纳孩子的优点和缺点，就像接纳大自然的空气和水一样！”
“爱是大手牵小手的幸福感，爱是看着宝贝熟睡后的那种安逸感……”
如此温暖而富有诗意的描述，表达着我们对孩子深深的爱。如果让这种爱的美好感觉，更多地流淌在我们夫妻之间、家人之间，我们的孩子就会更多地感受到“爱的安全感”，而不是在依恋和逃避之间取舍两难。
在马斯洛的需要层次理论中，安全的需要仅次于生理的需要，排在第二位。心理学家做过一个实验，把小猴子放在一个房间里，里面有两个模拟的猴子妈妈。两个妈妈都有猴子的头，其中一个挂着奶瓶，但身体是用铁丝网做的；而另一个猴妈妈身上没有奶瓶，但身体上却覆盖着毛茸茸的皮毛。研究者观察发现，小猴子大多数时间都会依偎在毛茸茸的猴妈妈身上，只有饿了才会去铁丝妈妈那里吃奶，但吃饱之后会马上跑回毛茸妈妈身边。
孩子的安全感如果不能从家庭中获得，就会转向其他方向寻求，比如恋爱、网络等等，而且往往带来恶性循环：家里批评得越厉害，他跟恋爱对象的关系就越难分难舍，对网络的沉迷也就越严重。
所以家不仅是提供给孩子物质需求的地方，它更是孩子安全的港湾，也是我们每个成人爱和休憩的场所。而且，父母良好的婚姻、温馨的家庭环境、积极乐观的生活态度，不仅能给孩子带来爱的安全感，更能成为孩子人格成长的榜样，在潜移默化中实现孩子品德上的自我教育。
善待自己，做刚刚好的父母
家长朋友或许要说了：我们也渴望幸福的婚姻、温暖的家庭，但说起来容易做起来难！每天烦恼的事情太多，压力太大！工作本来就忙，领导不高兴就批评，回家连口热饭都没有，孩子今天考试又比第一名差三分……你说我能不生气，能不骂他吗？
佛语道，“人生如篷，八面受风”。人的一生中都会遇到各种各样的压力，来自社会的、家庭的，也有来自自身的。父母的压力很大程度上也源自孩子：孩子的身体、学习、人际交往，孩子的一切问题都可能成为父母的压力源。为什么父母会不由自主地对孩子发脾气？正是压力过大让人的行为脱离了理智的控制。与此同时，在“八面受风”的情况下像吹气球一样鼓起来的压力，会寻找最薄弱的宣泄口：领导不敢得罪，爱人一摔门走了，于是就剩下孩子成了出气筒。
这是压力向外宣泄。如果我们觉得这样做不对，对孩子太不公平了，我们把火气压下来，它会消失吗？不会，我们看现在医院门诊的调查统计，有近三分之一的疾病是心身疾病。尤其是胃溃疡这样的慢性病，医学上说，胃溃疡是压力向外找不到出口时，对身体向内的腐蚀。而由压力带来的焦虑，也会在不知不觉中投射给家人和孩子，让家庭关系、亲子关系变得紧张。
所以，善待自己，才能善待家人和孩子。尤其是在亲子问题上，身为父母的我们不必太过谨慎，对孩子诚惶诚恐、无微不至，别人家的孩子上了双语特长班，我的孩子花高价也要弄个名额。这样反而会给孩子带来压力，造成孩子的焦虑和反抗。尤其是那些语言表达能力和逻辑思维能力还没有发展充分的孩子，他们对这种焦虑不知道如何诉说，往往只能通过眨眼、坐立不安、不可抑制的行为和不讲道理的任性表现出来。现在医院神经科的多动症儿童和过度焦虑症的孩子越来越多，这都跟家庭给孩子的压力过大有着直接的关系。
善待自己，调整自己的生活状态和心情，让自己从压力和焦虑中走出来，让自己能够享受与家人的幸福与快乐，这就是给孩子最好的礼物。
我们现在提倡“做刚刚好的爸爸妈妈”。孩子不用一出生就套在一个完美的模具里成长，我们也不必苛求自己从有孩子的第一天起就做得尽善尽美。发展心理学上讲“人是终身发展的”，家长也是和孩子共同成长的。孩子在逐渐成长和独立的过程中，必然要慢慢学会自我管理，学会给自己修枝剪叶，不断完善自己。他们慢慢成长为健康聪明的好孩子，我们也慢慢成长为温暖快乐的父母！
最小的改变成就最好的亲子沟通
好啦，现在做父母的心情放松了，我们开始努力做个“刚刚好的爸爸妈妈”。那么，最先需要改进的就是亲子沟通方式。
中国很多家庭的沟通方式并不健康。因为我们历来奉行“棍棒底下出孝子”，所以，中国的父母对孩子多是严厉的批评为主。其实，我们应该用鼓励的、积极的言语，代替批评的、消极的言语，和孩子一起寻找解决问题的方法。
下面我举几个例子：
“你真胆小！这么点事情都不敢做。”可以改成说：“勇敢一点！妈妈相信你一定能够做得到。”
“午饭之前绝对不许吃零食！”可以变化一种说法：“今天的午餐很丰盛，你可别错过哟！”
“为什么又考得这么差？”最好变成：“让我们看看有什么办法下次提高一些！”
“你怎么什么事都做不好？”必须杜绝，而应该换成鼓励性的话语：“这件事就交给你了，你是今天的小当家！”（白玉萍）
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