版权声明：本文为富兰克林读书俱乐部原创，首发于2016年7月18日，为防止未经授权转载，现加上原创保护，如需转载，后台回复“转载”。
主播：张小荷
作者：姚瑶（富书部签约作者），来源：富书（ID：zhongchoudushu）
01
“你帮我取了干洗的衣服没有？”丈夫问。
“你不会自己去取啊？我是谁？你的女佣么？”妻子回答。
“当然不是。如果你是女佣，你至少应该会做饭!”丈夫反唇相讥。
注意，上述夫妻间的对话可不是摘自某部探讨婚姻模式的家庭伦理剧的台词，而是来自华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼主持的实验室。
在戈特曼教授的实验室里，夫妻间的对话被暗中拍摄下来。
20年间，用同样的方法追踪了200多对夫妻的感情和婚姻状况。发现仅通过对话就可以预测婚姻的走向。
研究人员据此预测出上述对话的夫妻在3年内会离婚。其准确率竟然高达94%。
真的这么神奇？恐怕我们对亲密关系间消极语言的杀伤力还有待更深刻的觉察与认识。
我认识一对夫妻，从恋爱到离婚历经5年。他们好了5年，也吵了5年。婚前从桃子剥了皮吃还是带着皮吃之类的小事到房子买多层还是高楼这样的大事；
婚后从牙刷头朝上放还是朝下放这样的小事到投资一家实体店还是炒股这样的大事统统都要拿出大呼小叫、争吵不休的语气商量出结果。
一开始大家都以“打是亲，骂是爱”的老观念对待他们之间的纷争。后来发现情形有点急转直下。
直到第五个年头，双方都憋着一口气，分别以“我忍你太久”的姿态在离婚协议书上签了字。干脆利落，毫不拖泥带水。
他们没有深重的家庭危机，没有剧烈的价值观念冲突，甚至彼此性格脾气相当合拍——都是那种你说我一句，我必要还回去的爽快人。
看来结论和戈特曼教授的实验结果如出一辙——亲密关系间的对话可以预测婚姻的走向。实验数据并不支持“骂是爱”这样的说法。
也就是说当我们发现我们习惯用批评、抱怨、攻击或者漫不经心的语言来面对另一半时，常常意味着亲密关系在走下坡路。
02
对话的类型反映着亲密关系中的情绪生态，而正是情绪生态决定了婚姻的质量。
人际沟通里面有一句常说的话叫：you are what you say!字面意思是你说什么样的话,你就是什么样的人。
更准确的表达应该是你说什么样的话代表你当下是什么样的情绪。
简单地把对话类型分成积极的和消极的。那么毫无疑问积极的对话反映了积极的情绪，反之亦然。
按照这样的依据很容易判断谁在婚姻里面是快乐的，谁又比较不快乐。
孙俪和邓超是娱乐圈公认的模范夫妻。
好的婚姻就像一场自我救赎，把他们从各自有缺陷的原生家庭里面拯救出来，获得新的自我。在我看来这种救赎很大程度上是从彼此积极的对话里面获得的。
孙俪凭《芈月传》拿到白玉兰最佳女主角时是这样应对邓超的调侃的。邓超说：“媳妇儿，你又拿奖了。我跟你的差距越来越远了。”
孙俪说：“你在我心中早已超越演员，是一个非常非常棒的导演。”
别人对两人的微博互黑存疑时，孙俪是这样说的：“幽默自黑是自信。是一种很放松的生活状态。如果等等和妹妹向他爸爸那样放松、善良、慷慨就非常非常好了。”
孙俪对邓超说：你是我表演上的老师，我很崇拜你！
邓超对孙俪说：媳妇儿，你在任何时候都是我的最佳女主角！
他们的对话表现的确支持了戈特曼教授对于夫妻离婚或维持婚姻的可能性分析。戈特曼认为最主要的决定因素是夫妻间积极评论和消极评论出现的比例。
良好的亲密关系中5条积极评论对1条消极评论。或者还可以这样理解要维持良好的亲密关系，如果一方说了1句消极的话，最好用5句积极的话去弥补。
而在离婚夫妇中，该比例小于0.77：即3条积极评论对4条消极评论。也就是说在濒临离婚的夫妇对话中，我们能记录的消极的对话远远超过积极的对话。
这一点正好在另一对曾经的明星夫妻访谈中得到初步印证。
03
2013年1月，李亚鹏、王菲接受杨澜采访。此时距离他们正式对外公布离婚的消息尚有8个月。但他们在采访中的对话已经透露出蛛丝马迹。
当两个人在访谈中评价彼此在创办嫣然基金的贡献时，杨澜说：你们像两个兄弟单位，互发表扬信。显然敏感的主持人已经觉察到了这对夫妻间的冷场和客套。
当杨澜又问两人当初决定唇裂女儿李嫣去留的情形时，李亚鹏望着妻子小心翼翼地试探：“你先问我的吧？”
王菲飞快地否认：“我没问过你。”李亚鹏又回忆道：“从医院回到家，中间也避开这个问题大概几个小时。”
王菲再次快速地纠正：“没有避开过。”并且补充道：“有些话题在家庭生活里是不去触碰的。”
这段对话让旁观者感到他们两个人不太熟悉。一方的对话风格是比较容易使另一方产生沮丧和挫败的。这也为维持婚姻隐藏了风险。
在《亲密关系》这本学术著作里对人与人之间产生吸引力的最基本的假设表述为：他人的出现对于我们有奖赏作用。
这种奖赏包括对方给予我们的肯定和赞美使我们获得显而易见的愉悦感。
所以当夫妻间的对话充满质疑、否定时，上述奖赏的意义就会大打折扣，从而影响亲密关系最基本的根源。或许这就意味着离分手不会太远。
04
婚姻生活的大部分内容是由对话所构成。我们选择什么样的对话很大程度上决定了婚姻的维系状况。
好消息是对话的风格改变起来比改变其它事情便捷许多。提供几个立竿见影的方法。
识别“争吵三步曲”。
我发现大部分夫妻间的争吵要成气候都逃不过这争吵三步曲。
有一天我在电影院恰巧碰到一起争吵。原因很简单，女的想看爱情片，男的要看科幻片。这便是争吵第一步:问题之争。
人与人看法不同，观点有别，出现问题之争，实属常情。
如果大家能好好坐下来商量，要不今天你陪我看爱情片，下次我再陪你看科幻片！也就大事化小，小事化了，皆大欢喜了。
偏偏这时候有人动了气。说话的分贝比较高一点，语气比较急一点： “我就是要看科幻片！干脆我俩各看各的！”
于是另外一个也气急败坏了：“这算怎么回事？不陪我看电影就算了，还是这福样子！你这到底是什么态度！”一旦出现“你这是什么态度”这种标志性句子，争吵便进入第二步：态度之争。
这时大家为了谴责彼此的态度都耳赤面红，决不善罢甘休起来。你一言我一语间忘记了当初为了什么争吵。
我可没见过吵着吵着幡然醒悟的主儿，说：噢，不好意思，我左思右想，好像今天的事情你是对的，我比较不对。索性我们都别闹了吧。
相反大家决心要争口气的乃常态。总之谁对谁错事小，面子事大。今天我一定要吵赢，否则我多没面子。于是当大家旋即进入面子之争，从而踏上了一条情绪的不归路。
那对情侣就是这样在众目睽睽之下气冲冲地走散了场，电影完全看不成。
在对话危机应对中提前识别争吵三步曲是预防争吵的有效措施。孙俪说：我们家吵不起来，每当我有意见时，邓超会像唐僧那样拉起手说：来来来，我们聊一聊。
坐下来，聊一聊恰好及时切断情绪爆发的导火索。防止对话从问题之争转向态度之争。
有问题总归是可以慢慢解决的，该协商协商，该道歉道歉。但如果双方进入态度之争就比较容易失去理智，容易出口伤人，带来更大的恶意。
05
擅用“反映”的技巧。反映在英文里面叫mirror，是镜子或真实写照的意思。
在沟通技巧里面就是把客观事实的本质表现出来，帮助对方领悟自己的真实感情。把自己当成对方的镜子。
也就是说当我们在婚姻关系中和另一方互动时，把对方说的话以及说话背后的情绪状态及时地反映出来。
比如当对方说：我想看科幻片时。你也不必一味迁就对方喜好，而是要善于向对方表达自己的喜好。
这时用反映的技巧：你想看科幻片，而我很想看爱情片呢，出现这样的分歧是不是让你觉得很为难，很不知所措呢？
这个说法和单纯说我想看爱情片相比，优势在于前者向对方展示同理心的技巧。同理心是设身处地地了解对方的想法和感受的能力。
心理学的研究发现人们会对能理解他们处境和感受的亲密伙伴产生信任和好感。仅仅是重复对方的语言，配以和气氛相符合的语气，语调就能让对方心情好转。
反映的技巧表达的是:亲爱的，我不一定同意你的想法或行为，但是我能理解你的处境和心情，我们一起商量看看吧。
最后可以试试《亲密关系》一书提供的方法：1.不知疲倦地赞美你的伴侣。（像邓超赞美孙俪那样）2.真心实意地表达你的感激。（像孙俪感激邓超那样）3.重复上述两步。
作者简介：姚瑶，富兰克林读书俱乐部签约作者。本职为浙江某高校护理老师，人生的抱负无他，唯有善待生命和善待文字而已。
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