这样的场景在我们的家庭中是不是常常见到：
——小孩子被桌子碰到了，家长会拍打桌子说：“让你再打宝宝，真坏！”孩子学会了，以后无论是人还是物品，只要被碰到了，就不是自己的责任！
——在路上遇到了熟人，家长让孩子问你好，孩子就是不张嘴，结果受到家长一通训斥，从此，孩子见到人更不问好了。
——小朋友给了孩子一个小玩具，孩子正喜欢着，家长把抓住孩子：“你说谢谢了吗？快说谢谢！”本来正高兴的孩子把小嘴儿噘起来了。
——还有诸如：
“好孩子都应该这样做！”
“快说谢谢！”
“快说对不起！”
“再不听话，你就别想玩了！”
……
这些也就是所谓的“家长式语言”，本来出发点是好的，但却让孩子感觉是大人们在指挥他、控制他，他也就不自觉地与大人做着对抗，本来看起来是正向性的语言教育作用却反了，结果就是事与愿违。那该怎么办呢？
“言传身教”改为“身教”+“言传”
美国亲子教育作家珍妮弗‧莉尔（Jennifer Lehr）就此指出：跟孩子说话时，我们常不自觉的使用“家长式语言”，这对孩子而言，其实是种具有目地性的“变相控制”。
大人之所以频繁使用这些“家长式语言”，初衷自然无可争议，无非是想让孩子感受到关爱和鼓励，同时更希望灌输孩子一些自律精神和礼貌的言行。然而，正如珍妮弗‧莉尔所指出的，“家长式语言”背后代表的其实是“顺从”，借此不自觉的完成和强化家长的“控制欲”，让初衷逆转，结果孩子学到的不是方法，而是听命服从。习惯了看父母眼色行事，习惯了顺从父母指令行事的孩子，往往容易失去自我。
如何纠正这种现象，珍妮弗‧莉尔提供了两条途径。
1. 提供榜样：希望孩子成为什么样的人，父母首先就要成为那样的人。
比如，同样是收到小朋友的礼物，在自己的孩子接过来之后，他的所有精力都在这个精美礼物上时，大人主动跟对方的小朋友说：“谢谢你送来的这么好的礼物，你看他多高兴啊，你真是一个好孩子，来，让阿姨亲亲你。”
你想，这时正在欣赏礼物的你自己的孩子会怎么样？他自然会从妈妈的真挚赞美中学会了感恩，当他有模有样地照妈妈样子做了以后，你再给他讲的道理他也就能够愉快地理解和接受了。
2.聆听关心：聆听孩子的想法，才能够开启理解彼此的那扇大门。
自以为是成为很多父母的“特权”，从不会蹲下身来听听孩子的心声，问问孩子内心到底在想些什么，这是很多父母的通病。“为了你好！”振振有词的父母，特别喜欢使用这四个字来把孩子死死的捆绑，结果生生的捆死了孩子的想象力和创造力，捆死了孩子的好奇心，捆死了孩子赖以飞翔的翅膀，捆死了孩子的爱和自由，捆死了孩子的个性和主见，捆死了孩子的心理健康……最后，捆出来一个活到大学毕业就已经“死去”的“好”孩子，然后却无心也无力再去关注几十年后孩子到底会不会把“死去”多年的自己埋葬。
做一个会爱孩子，会培养陪伴孩子的父母，并不容易。
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