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最近,童童收到两位妈妈留言,一位妈妈说:
“我们家孩子不能做共情啊,我每次使用共情法,他本来已经不哭了,再重复梳理发生的事情时,就又大哭了!”
另一位妈妈说:
“有个亲戚把我儿子逗哭了,我当时就采用了分散注意力的方式,儿子也没事;但是后来只要提到那个亲戚要来我家,孩子就紧张兮兮不敢露面。”
这两位妈妈说的并不是同一个类型的事情,但背后却有着两个相同的育儿关键词:
生存和成长。
孩子哭了,让她不哭;孩子饿了,让他不饿,这是在帮孩子解决生存问题。
而孩子哭了,让他学会自己面对问题而不再哭;孩子饿了,让她学会如何寻求帮助,让自己不饿,这就是在引导孩子成长。
育儿中最考量父母智慧的,就是:如何把每个生存问题的解决,变成让孩子成长的机会?
这非常难。
即使我们学了再多的育儿知识,潜意识里,还是希望用了这些招数可以让孩子开心、快乐、顺利。
所以:
当孩子被欺负了,爸爸妈妈稍微安抚之后,马上就转移话题;
当和孩子梳理情绪时,孩子再次哭泣,我们就开始质疑共情……
这样是否正确呢?
当孩子陷入某些负面情绪后,我们的第一反应就是马上把他们解救出来。
其实,适当的让孩子在痛苦里多待一会,我们才能让这些生存问题变成孩子成长的机会。
2
我们都知道,想要保持心智健康,我们的大脑需要处于感性和理性的平衡之间。
我们经常会对那些抓狂愤怒的人说:“请你找回自己的理智”,其实不无道理。
当某个人特别激动时,他大脑的理性和感性的平衡就被打破了。
成人尚且如此,孩子在这些方面更容易失衡,表现也会更严重。
育儿的本质就是,在孩子大脑可塑性最强的几年,通过父母的回馈和引导,让孩子建立一个平衡的心智模式。
感性和理性的平衡,本能和思辨的平衡,自我和外围的平衡,这样的平衡才能让孩子身心健康,更好与这个世界沟通。
但我们都太习惯在孩子平衡的状态下锦上添花,却常常忘记了每次孩子的哭闹,就意味着平衡模式的打破。
而所谓的“不破不利”,这时候的雪中送炭会更有利于孩子的成长。
3
很多父母不知道如何应对孩子大脑失衡。
其实,任何启蒙也好,教育也好,本质都是整合大脑,让大脑各个部位都能协作。
我们谈早教启蒙、全脑启蒙,是要保证孩子大脑掌管的每个部位都能够得到刺激。
孩子心智情绪管理,其实本质核心也是整合,让占了上风的负责感性的那部分情绪回归。
当孩子陷入某些负面情绪时,就是大脑失衡的一个指标。
这时,不该用任何的伎俩去拯救他们,比如分散注意力,强行制止不能哭……
这些方法的本质就是人为掩盖孩子失衡的问题,没有从根源解决问题,最终还是会从其他方面表现出来。
4
相反,我们要允许孩子在这样的痛苦里面多呆一会,帮助孩子引入理智的那部分,重建大脑的平衡。
可以用复述事实的方式,用讲故事的方式,帮助孩子重新回忆当时发生了什么?让孩子再次面对、消化当时的痛苦。
但更关键的是:帮助孩子理解到底是怎么了?为什么会发生这个?
这个过程中,我们要解读孩子的反馈,不要泛泛而谈。
在引入理智帮孩子恢复大脑平衡的过程中,孩子一定会再次出现情绪波动。
这就好比排毒一样,每一次的自我波动就是在自我消化这些情绪,直到最终可以真正接手,然后成为他们的人生经验之一。
当我们可以陪着孩子一次又一次地度过这些困难时光时,我们不仅仅让孩子生存了,也教会了她们今后面对困难的人生武器。
我们不妨试想一下:我希望孩子以后成为什么样的人?
正确答案是:希望他成为一个心智平衡的人,一个理性且温暖的人。
所谓心理健康,就是有能力使自己保持在一条幸福之河的中央。
想象一下,人生就像一条河流,一边的河岸代表着“混乱”,也就是我们的感性情感。
它会让我们失控,陷入激流,被困惑和焦虑包围。
另外一边的河岸意味着“刻板”,也就是我们的理性逻辑,他会让我们强行控制每一个人和事,不愿改变妥协。
我们都是划着独木舟的人,我们需要做的是:
不管周围环境怎么变化,我们要保持在河道中央,避免撞上河岸,在中心飘荡才能享受人生。
亲爱的家长朋友们,孩子们的人生小船需要我们导航。
导航的第一步就是当他们撞上岸时,教会他如何再次找回河道中心的方法。
所以如果你爱孩子,那么就请让他在痛苦里多待一会吧!
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