（一）四十多岁了，依然在吐槽妈妈
我曾遇到一个海归的博士，国际知名大学毕业，现已过了45岁，没有固定资产，没有女朋友。公司开了好几个，都没有成功。他曾是我的领导，在一起吃饭时，和我聊天的内容不是国际战争形势就是吐槽他的妈妈。
当时我很无语，一个四十多岁的领导，和下属吃饭聊天时，居然会说与他妈妈相处的多么不好，他妈妈的什么做法让他感觉很糟糕。我听的时候，除了偶尔会劝导几句之外，大多数都是“哦”“啊”的回应着。
当时我还没学正面管教，没有意识他的状态与他父母的关系。
现在想来，一个本应该做父亲的年纪，却依旧掉在与母亲战争的阶段，诉说着母亲的种种不是，以寻求下属对他做法的认可。这是多么可悲的一件事！也许，正是因为母亲的控制与强势，正是因为与母亲相处的不愉快，让他一直不敢去恋爱，不敢去想结婚。
他的妈妈确实在他们争论每件事时都赢了，但是儿子却将自己过成了这个样子，估计他妈妈的心里不会比儿子好过。
当然，儿子走到这一步，也不全都是父母的过错，这样想就极端了。
因为他这么多年，接触了很多的人和事，在不同的人和事中不断的做着自我定位。只能说，作为父母，是会担一部分责任的，这部分责任也是不好推卸的。
我们培养孩子的过程中，不能控制其他人的言行，所以只能期望自身做的更好些，能给孩子正向的引导与影响。
而且孩子出了问题，除了分析家长自身原因和孩子个人的原因并做出改善之外，把责任推卸到其他人身上，也不能解决问题。比如孩子考试没考好，就说是老师教的不好，可大多数普通人又没有权利换老师，这样推卸原因是不能解决和改善问题的。
所以，当孩子出现问题，或者我们想避免孩子出现问题时，最好的方法就是从自身做起。
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（二）父母可以赢得一时，但很难赢得一世
当孩子小的时候，他们知道自己比较弱势，特别依赖我们。同时，我们大人也很清楚这一点，所以，才会毫无顾忌的指责和打骂孩子。
在孩子在10岁之前（个头长得快的，也许年龄会更低一些），你骂他打他，还能镇得住他。
但是，一旦孩子到了青春期，甚至成年以后，你自己都下不去手了。不是因为你舍不得了，而是因为你害怕！你担心你再骂再打会让你们的关系越来越糟糕，甚至会换来孩子对你的武力回应！
那天在公交车上，看到一对母子，穿着很得体。上车时年轻妈妈就是生气的表情。
她对着只有三岁左右的儿子说：“你不知道我为什么生气吗？你刚才为什么那么做？不知道很丢脸吗？”
小男孩哭着答：“我不知道。怎么丢脸了？妈妈不要生气了，好不好？”
这个妈妈说：“你做错事了，还让我别生气？不知道就好好想想！”
孩子说：“妈妈，我不喜欢你这样大声和我说话！”（妈妈的嗓门很高，所以我才听得很清楚。）
妈妈依然愤怒不止：“我怎么了？你不喜欢我就不说了吗？做出那么丢人的事情，还管我怎么说话？！”
孩子见状继续小声的哭着，但不再接话了。过了两三站他们就下车了，下车时，这个妈妈看都不看她儿子，自己往前走，孩子小小的个子快步跟在后面，紧紧的拉上妈妈的衣服，妈妈则是一回头满脸嫌弃的表情。
我有些心疼这个孩子。
我当时在想，孩子小，才会任你如此对待！如果这位妈妈不改变与孩子的相处方式，等这个孩子长到十几岁了，妈妈再如此说话，孩子会做出怎样的行为？！那时候的情况，也许是我们不愿意面对，或者不能承受的！
不要在孩子小的时候，趁着他们脆弱，我们成人就不管不管、肆意妄为！
因为，欠下的早晚是要还的！
而且，这和恃强凌弱的暴力分子有何区别？
你不尊重孩子，孩子如何学会尊重别人，尊重你？
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（三）镜像神经元与潜意识
我们的大脑中有一种“镜像神经元”，它会让我们把看到的事物以镜像的方式存储起来，并表现出来。
举两个例子帮大家理解一下。
（1）即刻反应
你正在和一个人聊天，他很生气嗓门很高的说话时，你很容易受他影响，嗓门越来越高；当他伤心落泪时，你也会感同身受，陪着一起掉眼泪。这就是镜像神经元的即时作用。
（2）延迟反应
有一次我带着我儿子淏仔在我妈妈那里吃饭，淏仔不断的玩筷子，我看到后马上用我的手指头敲了他一下。当我敲完才意识到我这算一个小暴力行为，笑着对淏仔说：“妈妈的行为比大脑先行了一步！”
然后，我想到我不是第一次这样，以前也有过类似的反应，于是我问父母：“爸，妈，你们两个人，有谁在我小的时候喜欢这样敲我一下？”
我记得特别清楚，当时我妈和我爸同时回答。
这也是镜像神经元的作用。
在我小的时候，爸爸经常在我不老实的情况下敲我，这一幕幕都以图像的形式存在我大脑中的“潜意识”里面。我不知道我记得这些，我也想不起来。但是，这些图像就是在那里存储着。当我遇到相似的情况时，就会做出和爸爸对待我一样的动作，这些都是下意识的动作，不需经过大脑思考直接就信手拈来的动作！
我不是埋怨爸爸，而且也不应该埋怨爸爸。因为每个人都不是完美的人，都会有这样那样的习惯，包括我。当我意识到我有这样的潜意识后，我就可以有意识的去改善自己。
（这些潜意识的记忆，只有经过催眠等专业的心理治疗手法才能进入并看到一些。）
我们不要以为现在孩子小，什么都不会记得，就不太在意自己的言行。
——这是非常错误的想法。
孩子五岁之前，左脑的逻辑记忆还未发展，右脑非常发达，他们会把身边人的言行、遇到的人和事以图像的形式存在潜意识里面。而当孩子五六岁时，他的生活态度取向和性格已经基本形成了。
这也就是为什么爸爸有家暴行为，儿子即使知道不好，也很难控制自己不去家暴！家暴，是“镜像神经元”和“潜意识”的结果。
这也是我前面说的“欠下的总是要还的”这句话的原因。
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（四）战争关系or合作关系
当我们和孩子处于战争关系，就是站在孩子的对立面。
那么，如何区别战争关系与合作关系呢？还是从实例入手。
比如：
（1）尝试新事物
孩子想尝试一个运动，你说：“你现在太小，别去做，不然会受伤的。”孩子执意去了，摔了，你说：“你看，我说会受伤的吧，你非不听我的！看，摔了吧！”
——这是对立关系。
如果你和孩子一起想办法，帮助孩子安全的尝试这项运动，无论成败，你们都一起分担过程中的感受。
——便是与孩子形成了合作关系。
如果，这项运动真的非常危险，你说明危险性之后，对孩子说：“如果你受伤了，妈妈会很心疼的很伤心的。等你X岁的时候，妈妈再来陪你尝试，好不好？”
——这也是与孩子站在一起的合作关系。
（2）考试分数低
当孩子拿回来一张分数不高的卷子时，如果你说：“怎么考的这么低啊？你有没有好好想想原因？/告诉你好好复习，你就是不听！/以后别看动画片，别玩游戏了，赶紧抓紧学习，不然越来越落后！/下次再考这么点儿分，就别回家了，看我不揍你！”
——这是战争关系。
如果你说：“怎么考的这么低啊？来，让妈妈看看。我们一起分析一下，都错了什么题，每道错题是什么原因，我们想想有什么改善的办法？/需要妈妈为你提供什么帮助？/考到这样的分数，你一定很难过吧？妈妈理解你的心情。/我们一起想办法，如果你需要，妈妈会陪着你的。”
——这是合作关系。
那么多到了初中就不去上学的孩子，任凭父母怎么打骂就是不走出家门的孩子，大多都是来自于战争对立关系的家庭里，或者溺爱无底线的家庭里。
因为到了一定的年龄和程度，孩子无所畏惧！包括性命！
但家长呢？
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（五）当孩子十几岁或成年后是否愿意和你沟通，取决于孩子小时候和你的亲子关系
孩子小的时候，我们与他们亲子关系的质量，决定着孩子们长大后是否依然愿意把心门向我们敞开。
当亲子关系处于战争关系时：
两方是对立状态，家长站在了孩子的对立面，在审核孩子的言行，在控制着孩子。
孩子在这种状态下，要么迫于家长淫威而心不甘情不愿的改善行为，而且极有可能是形式化的改善；要么沉默着反抗，继续之前的行为；要么破罐破摔，直接言语顶撞，行为偏差更大……
如果这些话语，放在孩子十几岁或者成年之后再去对孩子说（怎么又被领导批评啦？告诉你要认真工作，你怎么不听呢？！），孩子会给你什么反馈？
估计“离你远远的”或者“什么都不和你说了”就是比较好的反馈了吧！差一些的反馈我就不说了，大家估计也能想出来。
当亲子关系处于合作关系：
两方站在统一战线，家长站在孩子的立场，和孩子一起面对问题和解决问题，孩子感受的是爱与支持。
如果孩子十几岁了或者成年之后，依然这样与孩子沟通（怎么被领导批评啦？能告诉我发生了什么妈？我们一起分析分析问题出在哪里了，想想有什么方法改善。/有什么我可以帮你的吗？）孩子会给你什么反馈？
孩子依然会愿意和你沟通，哪怕你帮不到他，他也愿意和你说一说。因为他知道，妈妈会理解他，会支持他，会鼓励他。
当亲子关系成为战争关系时，家长有可能会赢得一时，但同时，也一定会成为最终的输家！
除非，我们意识到这种状态的恶性循环，及时改善、及时止损。
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