家长教育青春期孩子的艺术

掩饰愤怒的情绪是无益的，父母们可以学会如何不带破坏性地表达愤怒。这种表达可以让父母舒缓情绪，让孩子认清事实，同时又不给双方造成伤害。在表达愤怒的时候，我们要有意识地注意避免让孩子产生怨恨和报复的心理。我们只想传达自己的想法，然后让愤怒的风暴平息。

 

在面对压力的时候，我们应该承认以下事实：

 

l、我们必须承认，处于青春期的孩子经常会惹恼我们，激怒我们，这是自然而然的事。

2、我们有权利感觉愤怒，而不必为此感到内疚、抱歉和羞愧。

3、我们也有权利在一定程度上表达自己的愤怒。但是，不论我们有多么生气，也不能对孩子进行人身攻击或人格侮辱。

 

另外还有一些处理愤怒情绪的具体方法。在任何发怒的情况下，第一步要做的，是清楚地向孩子描述他所做的事情是如何影响我们的情绪的，其他的就什么也不要说。

 

15岁的盖瑞用叉子叮叮当当地敲着盘子，他的妈妈说，“这个噪音让我很不舒服。”盖瑞悻悻地又敲了几下，便停止了。这一处理方式是非常有效的，因为妈妈并没有告诉盖瑞该怎么做。她讲清楚了她的不舒服，然后理所当然地认为盖瑞应该有所反应。将这一处理方式与我们常见的做法作一比较：

 

“你有毛病吗？你难道找不到更好的事情来做吗？你就不能安安静静地坐着？你一定要让我头疼是不是？请你赶快停下来！”

 

应该指出的是，孩子是不会马上就听大人的话的。他会把他被谴责的行为再继续一会儿，他需要时间来证明，这是按照他自己的意思来停止的。以下的例子就是一个说明。

 

星期天的早上，14岁的吉迪恩在家外面打篮球。拍打篮球的声音弄醒了他的爸爸，他爸爸说道：“我想睡到10点钟再起床。你吵醒我了。”“对不起。”吉迪恩回答道。接着，他又继续拍了两下篮球才离开。爸爸意识到，吉迪恩多拍那两下球是一种挽回面子的举动。吉迪恩是在向他自己证明，他是自己想停止的，而不是因为爸爸的命令。

 

如果孩子执意不停下来怎么办？如果我们进行简短的抗议，拉长了脸，却仍然没有效果的话，那我们可以更为大声更为有力地说：

 

“太让我生气了！”

“太过分了！”

“这让我很恼火!"

“这让我非常气愤!"

 

说这些话或多或少有助于舒缓我们的紧张情绪，同时也可以警告孩子，我们到了忍耐的极限。通常，这些表达愤怒的话语已经足够达到我们的预期效果。

 

突然的愤怒

 

如果我们已经忍无可忍了怎么办？如果我们突然怒火中烧，马上就要爆发出来怎么办？在这种情况下：

 

描述你看见的事情。

说明你的愤怒。

说明应该做什么事情。

不要攻击对方。

 

15岁的罗兰洗完了澡，妈妈发现浴室里的几条白毛巾全都皱巴巴地掉在湿漉漉的地板上。她很生气，决定把火气发出来。

 

妈妈：我一看见干干净净的毛巾掉在湿地板上，就气极了。毛巾不应该扔到地板上，而应该挂在架子上。

 

说完以后，妈妈觉得舒畅多了。她大声而清楚地表达了自己的看法。她没有侮辱孩子，也没有对孩子进行人身攻击或者人格侮辱。她没有说：“你究竟怎么回事，怎么这么邋遢？你的女朋友真应该看看你的本来面目——又乱又莽撞。”当怒火平息下来的时候，妈妈又得低声下气地赔礼道歉：“对不起，我不应该说你邋遢。我不是那个意思。”

 

“这太让我恼火了!"

 

16岁的金格经常在吃晚饭的时候迟到。这次，牛排已经摆到盘子里了，她还在自己的房间里磨蹭。妈妈非常生气，并把她的愤怒表达了出来：“我叫你出来吃晚饭，你却不吱声，这太让我恼火了！我心里气得不得了。我对自己说，我做了这么好的牛排，你应该赞许我，而不是让我生气。”金格连忙下楼来吃晚饭，妈妈的愤怒便平息了，接着，一家人在餐桌旁边仍然自由轻松地说话，没有人觉得不自在。每个人都吃得津津有味。

 

“这太让我尴尬了!"

 

17岁的格雷格请妈妈为他预约了牙医。但是，到时候他却没有赴约看牙。妈妈得知以后，非常愤怒。她说：“我真生气。是你让我为你预约牙医的，可到时候你既不通知取消约定，也不去赴约，这太让我尴尬了！”

 

格雷格赶忙道歉，他为自己忘记了这次约定而感到遗憾。接着，他自己给牙医打了电话，重新约定时间。这一事件就此了结。妈妈不再气愤，格雷格满怀歉意。没有人觉得是受到了侮辱或者攻击。母子之间的感情也没有遭到破坏。

 

“我很不高兴!"

 

14岁的乔治在客厅里接待他的朋友。他们离开的时候，没有打扫客厅。乔治回来以后，妈妈说：“我回来时，看见客厅里到处都是纸牌、苏打水瓶子和薯片，我很不高兴！实际上，这很让我生气。玩过以后，应该及时打扫客厅的。”“好的，妈妈，不要再说了，我明白了。”乔治一边回答，一边开始打扫。

 

“我对你们这种针锋相对的态度厌倦极了!"

 

13岁的萨缪尔跟他的姐姐打了起来，并对姐姐说了些带侮辱性的话。妈妈走进房间说：“我对你们这种互相仇视、针锋相对的态度厌倦极了。”萨缪尔和姐姐互相看着对方，然后笑了出来。战斗收场了。

 

“我们真的很生气，我们都很不安!"

 

15岁的约瑟芬要去参加学校的舞会，她答应午夜以前回家。结果，凌晨两点才回到家里。她的父母简直都要急疯了。他们明确地对约瑟芬表达了自己的愤怒、关心和失望。但是他们没有骂孩子，没有直呼其名，没有指责孩子的品行，也没有侮辱她的人格。以下便是他们的部分谈话：

 

“当你没有按时回家的时候，我们都快担心死了。”

“你无法想象我们的脑子里在担心些什么。”

 

“我们真的很生气，我们都很不安！你答应要在午夜之前回家，我们以为你会在12点以前回家。把我们弄得这么担心实在不公平。如果你晚点回家，就应该打电话给我们。”

 

“我们的感受很复杂。看到你安全回家我们松了一口气，但是你这么晚回来，我们又很生气。”

 

不带侮辱性地表达愤怒

 

要做到不带侮辱性地表达愤怒不是一件容易的事情。这需要克服我们的自然冲动和根深蒂固的习惯。但是无论如何，我们都必须学会使用新的语言来表达愤怒，以免伤害到我们所爱的人。已经掌握了这种语言的父母无疑具备了更好的自制力。他们能够充分有效地表达自己的愤怒情绪，并且起到有益的作用。以下就是这样的一些例子。

 

“没经过同意不能在商场里用信用卡买东西!"

 

这是一位母亲讲的故事，她刚刚与她十几岁的女儿发生不愉快。

 

不带侮辱性地表达愤怒真是很有帮助的一个观念。这使我成为一个成熟的成年人。我认识到，我们的人生是如此短暂，何苦还要去敌视、侮辱别人呢？况且事后我们还要花很多时间和精力来弥补伤害，消除自己的罪恶感。在处理疑难事情的时候，我在心里告诉自己：“我主要想表达的意思是什么？直接说出来！讲清楚应该做哪些事情。别把事情弄混淆了。”

 

这种观念帮助我解决了很多事情。比如，一个星期天的晚上，我外出度完周末回到家里。15岁的女儿格罗瑞亚扑向我说道：“妈妈！来看看我刚买的裙子。它太漂亮了!我是用你的信用卡买的。”听了她的话，我的脑袋一下子要炸开了。这时我的脑子里冒出了各种各样的句子，比如“你真是胆大包天!’“谁惜给你这么大的胆子？”，“你当自己是谁？”等等。但是，实际上我只是说：“没经同意，不能在商场里用信用卡买东西！”

 

格罗瑞亚（辩驳地）：我又没有偷你的信用卡，你干嘛这么生气？

妈妈（就事论事地）：没有经过同意，就是不能随便用信用卡买东西！

 

接着，我回到自己的房间，关上了门。我需要时间来考虑怎样告诉她不能留下她买的那条裙子。那是一条短小的迷你裙，裙于上点缀着李子图案的腰带，她打算穿着这条裙子去参加学校的化妆舞会。格罗瑞亚来敲我的门，一边说：“请开开门吧。看看我穿上这裙子有多合适，我穿上它显得又漂亮又浪漫。”

 

我打开了门，可她穿裙子的模样真让我受不了。我又累又恼，但我也知道，格罗瑞亚从星期六开始就在等我回来看她的裙子。

 

我又一次克制住自己，现在我要做的是让她退掉她的裙子，同时又不贬低她的品位。我说：“我看得出来你为什么这么喜欢这条裙子，可是这并不适合在学校里穿，而且价格也太贵了。”“可是你不觉得这裙子的颜色很漂亮吗？”她说。我差一点要顺口迁就她的看法，可我还是忍住了，我诚实地说：‘有的人会喜欢那样的颜色，但我不太喜欢。”“为什么!”她反驳道，“你喜欢这种颜色，不是吗？”“噢，不，我虽然在画画的时候喜欢用这种颜色，可我不喜欢这种颜色的衣服。”我回答道。

 

这时，她真想跟我争论起来，但我还是始终把握着我们谈话的主要焦点。“我看得出你确实很喜欢这条裙子。要你把它退回去对你来说很不容易。那么，你明天下午再退是不是好一点？”“不了，我今天晚上就把它退回去吧。”她一边慢慢地说着，一边匆匆地在我脸上吻了一下，走出了房间。

 

“你这样讲话让我很不舒服!".

 

这是另一位母亲讲的故事，她的女儿已经16岁了。

 

我女儿讲话总是把我“悬起来”。她总是用开玩笑的方式来让我生气。有一次，我说：‘你这样讲话让我很不舒服。”后来她又开始那样讲话，但是没多久她突然停住说，“我忘了，妈妈不喜欢我这样开玩笑。”

 

“在我们的家里绝对不可以做任何报复的事情!"

 

15岁的罗伊因为受到了他哥哥的侮辱，便生气地把他哥哥的床垫掀了下来。爸爸看见以后，便来干涉。他严厉地说：“在我们的家里绝对不可以做任何报复的事情，因为这样做有违我们的品行!’两个男孩怀疑地看着他们的爸爸。但是，本来会演变成无休止争吵的事件也就此了结了。

 

一封愤怒的信

 

有的父母发现，通过写信来抒发他们的愤怒是一种比较有效的方式。下面这封信就是有效地表达愤怒和期望的一个例子。亲爱的西尔玛：

 

我之所以跟你写信，是因为我想对你说的事情太让我生气了，以至于我可能在跟你说的时候会控制不住自己而发脾气，这反而会把事情说不清楚。你说“我不喜欢在早上我不情愿的时候很早就被叫醒。今天早上，我本来想起得晚一些。这个星期我也只有这一天能睡个懒觉。”我一直为我的孩子不需要父母督促而能够自己起床上学而自豪，但是今天早上你的行为让我很失望。

 

另外，我还想问你，你的房门一直关着，可我今天进你的房间的时候，发现里面乱七八糟。尤其是当我看到你把打字机放得那么不稳当时，我很不高兴。打字机是一个精细的机器，应该好好的保管。就像你昨天晚上的教训那样，打字机只要一落在地上就会被摔坏。你的衣服也应该好好存放，不能再这样把它们皱巴巴地被扔成一团。

请给我回信。

爱你的妈妈

 

您可以这样来教育青春期孩子（二）

 

四   不要仿效孩子的语言和行为

 

      16岁的贝琳达说：“我妈妈十分卖力地想变成一个十几岁的少  女。她穿迷你裙，脖子上挂一串珠子，还谈论流行的话题。当我的  朋友来我家的时候，她就会对他们说：‘嗨，握握手吧!" 或者问他们‘最近有些什么特别酷的新闻？’看见她这么傻真让我恶心.我的朋友虽然假装把她当作我们中的一员，可是他们却在背后笑她，还拿我开玩笑。”

 

    孩子有孩子的样子，而大人应该有大人的样子。青春期的孩子故意要表现得跟我们不一样。如果我们也去仿效他们的言行，那只会使他们反叛得更激烈。

 

A夫人说道：“这个星期我发现自己做了一些很得当的事情。我女儿跟我进行了一次长谈，谈母亲和女儿之间的关系。她说她的好朋友荷丽很不高兴，因为荷丽的妈妈总是‘在打扮和追求时髦上’跟荷丽比赛。荷丽的妈妈很迷人，总穿着最时髦的衣服，她比荷丽漂亮，而且穿的裙子比荷丽的更短。跟她妈妈相比，荷丽显得太平常了。接着，我女儿由衷地赞扬了我，她说：‘当妈妈的在言行上应该得体适度。比如，你就做得很好，妈妈。你穿得像个妈妈，做得像个妈妈，而且说话也像个妈妈。”

 

五  不要总挑毛病

 

当一些父母意识到自己的缺点的时候，总是倾向于在孩子面前竭力地掩饰。而对于孩子的缺点，情况就相反了。他们搜寻孩子在言行上的过错，记录孩子性格上的缺点。他们理所当然地认为，时刻提醒孩子注意自己的缺点是为孩子好。然而，这样做只能是破坏了父母与孩子之间的交流。没有人能够从扑面而来的指责中吸取教训；。让一个青春期的孩子直面人性中赤裸裸的弱点并不适宜，这就像用刺眼的探照灯来照着他们一样，孩子的缺点对我们来说，越看越明显，但对他自己则不然，他总是视而不见。跟他们斤斤计较他们的每一个缺点没有任何帮助。如果他们在公开场合被迫承认自己的缺点，那么他们在私底下就会拒绝改正任何缺点。因此，当孩子的缺点在某个问题上显现出来的时候，我们的任务是首先帮助他解决现有问题。我们的长期目标是为他的人格发展提供友好的环境和经验。我们的主要目标是鼓励他挖掘自身的人格潜力。这一目标的实现应该是悄悄地进行，而不是大声地叫嚷。

 

六   不要触痛孩子

 

    每个青春期的孩子都有他特别敏感的某个缺点。周围的人往往会注意到他的这个缺点，并且加以取笑。如果一个孩子个子小，那他就会被别人叫做‘矮子”、“武大郎”、“小虾米”等等。如果他又高又瘦，那他就会被称做“青豆”、“长家伙”或者“豆架”。如果他很胖，那他会被叫做“胖墩”、“小胖子”或者“大胖子”。如果他身体较弱，那他又会被称做‘胆小鬼”、“妈妈的小孩儿”或者“小鸡”。这些绰号给青春期的孩子造成了很大的心灵伤害。作为父母，

最好不要这样取笑自己的孩子，即使是开玩笑也不行。来自父母的  侮辱往往对孩子伤害得更深，持续的时间也更长，甚至可能造成永  久性的伤害。

 

      父母应该避免把青春期的孩子当作小孩看。有些父母喜欢经常  对孩子提起几年以前他是多么小，他们津津乐道地回忆以前他是多  么地怕黑，或者怎么在生日宴会上尿湿了裤子。

 

      然而，青春期的孩子讨厌提起自己的孩提时代。他们想让自己远离孩子气的童年，他们希望自己被视为成年人，父母应该支持孩于的这种愿望。在孩子的面前，我们应该尽量克制，不去回忆孩子的婴儿或者童年时期，更不要卖弄孩子在襁褓中的照片。我们的所有谈话，不论是表扬还是批评，奖赏还是约束，都应该把孩子视为一个年轻的成人，而不是一个小孩。

 

    七   不要养成依赖性

 

    在青春期，依赖性往往导致敌意。越是鼓励孩子依赖自己的父母，越是被孩子敌视。青春期的孩子渴望独立。我们越让他们觉得自立，他们对我们的敌意就越少。明智的父母会一天天地让自己在孩子面前变得可有可无。他们会满怀同情地看着自己的孩子一天天地成长起来，但拒绝经常性地进行干涉，他们允许孩子自己拿主意，用自己的力量解决问题。他们会有意地鼓励孩子独立，如：

 

    “这是你自己的选择。”

    “你来决定吧。”

    “你想做就做吧。”

    “这由你来决定。”

    “你不论选择什么，我都没有意见。”

 

   父母的赞同对小孩来说是莫大的欣慰。但是，在面临影响人生的事情时，他们需要听到他们自己的声音，并做出自己的选择。

 

   以下就是一个成功的例子：

 

   A夫人：我有个16岁的女儿。一天，她告诉我她要和男朋友一道解决她的问题。她问我对她的想法怎么看。我说：“我相信你有能力做出正确的决定!”我女儿看起来很高兴。她用一种深思熟虑的语气对我说：“谢谢你，妈妈! ”

您可以这样来教育青春期孩子（三）

八   不要急于纠正孩子

 

    青春期的孩子对任何纠正都会顽固抵抗。他会变得不可理喻，而且下定决心不受父母的影响，不会被强迫做任何事情。

 

    一个十几岁的孩子说道：“故意出错能够带来一种满足和快乐，这是那些乖孩子永远也体会不到的!

 

    另一个孩子说道：“我知道我爸爸是对的。但有些时候我就是希望他是错的。”

 

    一个正在接受心理治疗的孩子这样说道：“我爸爸是个天生的改革家。只要看到我在用我自己的方式做事情，他就很难过。他总有更好的方式——他自己的方式。我讨厌他来纠正我。我不喜欢我爸爸的所有建议。就是犯错误，我也要用我自己的方式来做事！”

 

父母苦口婆心，不见得能教会孩子什么是真理。这种真理有时反而会变成破坏家庭关系的致命武器。一些父母过于卖力地向孩子证明他们自己如何、在哪些地方、为什么是对的，但这不仅无济于事，而且会引发痛苦和失望。当孩子对你有敌意的时候，任何真理都是苍白的。

 

九   不要侵犯孩子的隐私

 

      青春期的孩子需要有隐私，这会让他们觉得自己有自己的生活。我们维护孩子的隐私，就是对孩子的尊重。我们所要做的，正是帮助他们脱离我们，长大成人。然而，有些父母对孩子过于刨根问底。他们偷看孩子的信件，偷听孩子的电话。这些对孩子隐私的侵犯，可能导致孩子永远地仇恨父母。孩子会觉得自己被欺骗了，因而愤怒不已。在他们的眼里，侵犯隐私无异于不诚实、不光彩的侵略。正如一个女孩所说的：“我要控告我的妈妈滥用家长权利。她竟然打开我的抽屉偷看了我的日记!"

 

   一个I6岁的男孩抱怨道：“我妈妈一点也不尊重我！她侵犯我的隐私，甚至侵犯我的公民权。她竟然到我的房间收拾我的抽屉！她说她是因为不能容忍房间太乱。可我希望她只收拾她自己的房间，不要动我的房间。她收拾完以后，我又故意把书桌弄乱，可妈妈还是一点也没吸取教训。”

 

    有些孩子还抱怨他们的父母过于参与他们的社交生活。

 

    17岁的贝莱丝痛苦地说道：“如果我男朋友要来家里找我，我妈妈也要事前化好妆。而当我在准备的时候，她就跟我的男朋友唠叨个不停。她甚至陪我和我的男朋友一起走到汽车前面。我回来的时候，发现她一直在等我，而且对我大呼小叫地问来问去。她想知道每一件事情，比如我男朋友说什么了，我怎么回答的，我感觉怎么样，他花了多少钱，我将来有些什么打算，等等。我的生活就像一本被打开的书，每一页都是公开的。我妈妈想成为我的好朋友，我也不想伤害她的感情，可是，我不想要一个40岁的好朋友，我只想要有我自己的隐私！”

 

尊重个人空间就需要保持适当的距离，这对父母来说很难做到。他们希望与自己的孩子亲密无间，因此，他们虽然一片好心，却一次又一次地侵犯了孩子的个人空间。这样做并不能带来相互的尊重。为了孩子的健康成长，父母与孩子之间应该保持适当的距离，可以“站在一起但不要靠得太近”。对孩子的尊重传达着这样一种信息：我们意识到孩子是一个独立于我们的生命个体。最后，应该明了，父母和孩子并不是相互属于对方的，每一方都只属于他们自己。

 

十   不要对孩子讲一些陈词滥调

 

    15岁的梅说道：“我简直不能跟我的妈妈讲话！她太操心我了，这不但帮不了我，反而让我更难受。她泪流满面的脸好像在说：“噢，可怜的孩子，你的痛苦让我比你还要难过!  谁会喜欢让一个虽然富有同情心，但是一看见鲜血就晕倒的医生来帮助你呢？可我妈妈就是这样的人！”

 

    为了帮助孩子，我们得锻炼一种移情能力，即面对孩子的情绪和感觉，我们予以真诚的回应，但我们自己不能受他们的影响。我们应该帮助孩子消除愤怒、恐惧和迷惑的情绪，但我们自己不能也变得愤怒、恐惧和迷惑。

 

一旦对孩子说“当我像你那么大的时候”，孩子立刻就会装聋作哑。他们反抗我们说教的方式就是拒绝聆听。他们不想听我们在小时候做得多么好，相比之下，他们是做得多么不好。即使他们要听我们讲话，也不会相信我们小时候有那么勤奋、聪明、节俭和循规蹈矩。实际上，他们很难想象我们也曾经像他们那样年轻过。

 

十一   不要长篇大论

 

    17岁的巴里说道：“我妈妈从不讲话，却爱发表演讲。她能把最简单的事情说成最复杂的道理。只要我问她一个简单的问题，她就给我一串很长的答案。我总是躲着她。她的长篇大论花了我太多的时间。我希望她能够简洁明了地讲话，而不是长篇大论地做演讲！

 

    18岁的雷诺伊说道：“我爸爸不可能变得跟谁亲近起来。他讲话的方式从来不是个人对个人的，而是以某种身份对某种身份的他总是在预测事情，把事情分门别类，我们作为他的孩子，总觉得他还是个陌生人2

 

16岁的贝丝说道：“我爸爸对温度很敏感，但对别人的情感反应和情绪变化却很迟钝，好像一无所知。他看不出两句话之间的关系，也不懂弦外之音。他可以长篇大论地滔滔不绝，可一点也没注意到他的听众早就跑光了。他看不出别人厌倦的样子，也从没注意到已经没有人想跟他争论了，他只是觉得自己还没有把观点表达清楚。他虽然跟我们讲话，却没有跟我们交流。他总是在讲经布道，任何人都无法跟他对话。”

您可以这样来教育青春期孩子（四）

十二   不要在孩子的面前将他们相提并论

 

    很多父母都把孩子当成聋子一样对待。他们经常在孩子面前谈论所有孩子，好像孩子只是件做摆设的物品。他们评价孩子的过去，预测孩子的未来。例如，他们可能洋洋自得地这样谈论自己的孩子：“阿尔菲天生喜欢吃醋。他是个悲观主义者，如果你给他半杯水，他只会注意到杯子空着的那一半。而布鲁斯却是个乐观的孩子，如果他发现了马料，肯定还会去找到一匹马。他永远也不可能灰心丧气，他会不断地前进。克莱尔这孩子喜欢幻想，每天都在做梦。她很像她的诗人姨妈爱米丽，她生活在她自己的世界里。”

 

    把孩子们这样相提并论是危险的。孩子们总是倾向于扮演父母所赋予他们的角色。

 

十三   不要利用逆反心理

 

    青春期孩子经常抱怨他们的父母快把他们逼疯了！15岁的贝莎这样说道：“我放学回家的时候心情很好。但是10分钟以后，我就气得快疯了。我妈妈知道怎么让我听她的——当她想让我做什么事的时候——她总说：‘你永远也不会去做的!  当她给我提建议的时候，她也要补充说：‘我是在浪费自己的时间，我知道你是不会听的！

 

这种抱怨是合理的。父母不应当利用孩子的逆反心理，这是不诚实的行为，其结果只能导致孩子的怨恨和关系的紧张。而且，这里面还存在着危险——使孩子听取我们言不由衷的话。

 

十四   不要向孩子传达矛盾含混的信息

 

    父母传达的矛盾含混的信息让青春期的孩子深受其害。

 

    例如，妈妈对15岁的莫莉说：“当然，你可以去参加舞会。你一定会玩得很开心。不过，你也知道，你出门的时候我从来都睡不着，我一定要等你回来才能睡着。”母亲的这种表白让莫莉处于进退两难的境地。不管她去不去参加舞会，都没什么好结果。母亲的这种双重信息让莫莉十分困惑和不满。为了避免冲突，父母的声明应该是这样的：清楚的禁止，热情的赞同，或者让孩子自由选择。

当14岁的布伦达请求母亲同意她去参加舞会的时候，她的母亲回答道：“我得好好想想。明天早上我会给你一个明确的答复。明早9点你再来问我吧。”妈妈仔细地考虑了布伦达的要求，了解了舞会的有关情况，然后非常慷慨热情地对布伦达表示同意，她说：“这看起来好像是个不错的舞会。你想去的话你就去吧。”然后，妈妈帮着布伦达挑选了参加舞会的衣服，高高兴兴地跟布伦达说再见，让她去参加这个让人愉快兴奋的舞会。

 

十五   不要总是谈论未来

 

    许多父母担。已自己的孩子永远也长不大。他们悲观地大声谈论孩子的未来，以为这样可以刺激孩子尽快地成熟。

 

    “要是你老是不能按时起床的话，你将来是找不到工作的！”

    “如果你学不会拼写的话，没人会愿意雇佣你。你只能是个文盲！”

    “你的字写得这么糟糕，将来即使是领取失业保障单的时候，你都没办法签好自己的名字广

 

    虽然父母们如此严厉地评估孩子的未来，但孩子从来不买他们的账。实际上，我们无法为孩子准备好未来。我们只能帮助他们应对现在。即使未来会发生一些令人不寒而栗的事情，比如被爱人抛弃、被朋友背叛、被他人指责、被老师错待，以及因为亲人或者朋友的去世而哀痛不已等等，我们也无法现在就教会孩子做好准备。

 

    预测这些未来的事情是毫无意义的。如果你告诉一个正在热恋的男孩：“瞧，爱情有时候也会冷却下来。你的女朋友说不定哪一天就会抛弃你，你最好做好准备。”或者说：‘不要太依赖你的朋友，他有可能背叛你。为了保险，还是多交一些朋友为好。”或者说：“你太爱你的狗了，要是哪一天它死了怎么办？它不可能永远活着。你现在就要有心理准备。”那么别人很难认为你这些话是善意的。

 

    每个青春期的孩子都必须自己面对人生中的每一个危机，而我们给予他们最好的支持就是默默的爱。因为，他们可能会拒绝我们的建议，讨厌我们的分析，即使是温和的警告也会引起他们的反感。孩子不可能永远待在父母的暖翼下面，他们得独自去开始人生的历险。父母最好的关心就是相信他们，并且站在那里，等他们回来。正如一个12岁的女孩所写的：“我需要的……就是不要你们做任何事情，只要你们待在那里，就像港湾一样——只是静静地矗立在那里，张开双臂，温馨地等待游子归来。”