八月，让悲伤终结

台风走后，快要过半的八月显得那样急促。或许也在期盼即将到来的新学期，能有多少喜悦随风荡漾。

八月的天，依然清朗如昔。秋天的童话，暂时似灰姑娘丢了属于自己的玻璃鞋。镜花水月的流年，猛抬头却忘了满街的春光乍现。还，来不及察觉，人已为秋倾倒。

仍，感受不到秋的无情。虽然天空也会偶尔呈灰色，让心情蒙灰。

一早走过门口的送葬队伍，浩浩荡荡犹如去年送别外婆的悲伤情形。并不知晓躺于棺材中为何许人，但转身之后的我，眼中竟也有泪闪烁眼眸。猜想，他（她）也定是万般舍不得这人世，子孙的桩桩件件还犹在心头。但，却没想到这一季是自己带给家人最后的问候。活着有多不易，死了却难掩最后的温柔。八月的色彩，仍难挡生离死别。

已有太多的收获。当初有心栽种的那些蔬菜苗，大多成了全家人的盘中餐。秋天的鸿山，静谧得仿佛吹不起一朵飞花。总忍不住感叹人世的沧海变迁，秋风吹起的每一颗尘埃，都仿佛这个季节又开始的剧里对白。我就像一个脆弱的小孩，不明了下个弯下秒钟，自己会遇见个谁。一切都已时过境迁，除了隐藏感觉，还有什么可以为自己解围？

每每对着还年幼的孩子，记忆就不自觉慢慢沉淀。真的还好，还好我还能对着孩子微笑。从未想过要在感情的世界里独自退场，只不过不愿看见三个人的快乐因此走样。给孩子的梦不隐不现，对比眼泪，我也更愿意看见孩子纯真的笑颜。太多的是是非非，我已生厌。无意识的同情或安慰，我也听不见。清风永不休，复原后的我早已降落平地，笑着回味。

生活如此残酷，这个世界的一切都只是游戏。认定自己注定会失败而中途退出的人，是真正的笨蛋。而幸存到最后，尽情享受游戏快乐的家伙，就赢了。我，愿意做这样的家伙，不到最后一刻，绝不认输。

不论花费多少时间，幸福都不是如此简单就能到手的。正如，我和父母的关系。总是争吵，总是互相伤害。命运对我的安排，让他们变得憔悴敏感。很多时候，都仿佛冷却的太阳，不再温暖。我很想硬生生抛开对他们的依赖，但又难舍兜一圈仍继续原地碰杯的血缘情怀。难领会，骂声中他们真切的心意，和休战后不必多言的亲切感觉。到底，我还是他们的孩子。还是可以快乐地坐在一起吃东西，看着一样的景色，一起笑到快断气的一家人。一切的一切，都有着幸福与悲伤的双面孔。

常想着，为什么我要遇见这样不如意的事情？也想过要逃避。只是明白：逃避根本无法解决任何事情，要靠自己的力量重新站起来，这才是生存的真正含义。人生没有什么事情是没有意义的，正因为有了悲伤和痛苦的事，将来才会有快乐和幸福。我存在的理由，就是让自己喜悦地活着。

这个八月，我像一颗多情的泡沫，在风中找到自己流浪的方向。我的下一幕戏份，不需要剧本，不需要剪接，再不做谁的客串龙套。时日易过，每一天世界都有花盛放。风景里的我，已懂得让自己变得更坚强，更会疗伤。

八月，让悲伤终结，全身心奔向更美好的地方。(楠风树影)