“两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？”
“坏的。”
坏消息是：“我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！”
“好消息呢？”
好消息是：“牛粪有的是！”
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，
说：“行行好，我是个瞎子……”
丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”
乞丐看了看说：“漂亮！”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
33
端午节家家吃粽子，
4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去
刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。
拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。
哎，小孩的世界你永远不懂。
34
莉莉今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种，
问其价格，老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”
莉莉听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊”
老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”
莉莉和闺蜜凌乱了……
35
老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，
营业员：“密码错误，”
重新输入，
营业员：“密码错误，”
再次输入，
营业员：“密码错误，”
老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”
36
兜里就剩八块钱了，
路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，
十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”
唉，连吃亏和上当都买不起了。
37
哇 好瘦啊，你的衣服~~~~~~~~~~~
38. 某人掉落在一个山谷，发现地上有一本神书，上面写着 “九阳。。。。。。”
莫非是武林秘籍，大喜。继续擦去尘土，上面写着10个大字，九阳豆浆机使用说明书~~~
39.
烧脑对对碰，共有三题。请听题：
第一题：。。。好，时间到
第二题：。。。回答错误
第三题。。。好，三题总共得分0分
回答者：晕倒 口吐白沫：“太烧脑了”
40.
食堂打饭一般都是二两。
一天顺便帮室友打一份，
张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”
说着都觉得别扭~~
41.
高考前，
他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，
毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。
高考结束后，他们很快兑现了诺言，
一起到城市的工地上搬砖去了。
42
早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉，
在一站上来个手机迷，
头都部抬站在车头也不准备投币，
只见小萝莉用标准的普通话说：
“尊敬的乘客您好，
上车请您投币，投币后请您下车。”
只见“手机哥”投完币后转身下车走了，
车中只剩下发笑的众人和司机！
43
公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，
刚才电梯里进来一个熊孩子，
把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：
“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”
44
妈妈我可不可以不去美国
乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，
听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
45
别这么鬼头鬼脑的，有话大声说
中午，我正在客厅陪客人聊天，
儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
46
没事，我就随便问问
小明考试考的不好，
回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿
他去向妈妈告状说：
“有人打你儿子你会怎么办”
妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子
我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了”
儿子说：“没事，我就随便问问？”
47
女儿特别喜欢照相
女儿特别喜欢照相，
一直嚷着我买数码相机。一天早晨，
我和女儿去公园散步，
看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。
女儿看了半天，突然对我说：“妈，你看，
这就是不买相机的下场，太辛苦了。”
48
你碗漏了
在楼道里看到一孩子端
着碗吃饭，无聊地说了一句，
“你碗漏了！”结果那 孩子把碗一翻，
然后和我说，“没漏啊！”
我永远忘不了她妈妈的表情。
49
前面两条是用来抱胡萝卜的手…
小姨小学二年级教师一枚～
一天她上课的时候告诉孩子们兔子有四条腿，
但是一熊孩子死活认为兔子有两条腿，
前面两条是用来抱胡萝卜的手…
50
我爸爸去参加爸爸去哪了
老师：明天叫你爸来学校。
小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师：那你怎么没去？
小明：我爷爷去了。
51 土包子
老外买包子，要买2个，不会说2，于是对老板说
老板，TWO包子~~~
老板以为在骂他土包子
于是就狠狠地揍了一顿老外 你才是土包子 你才是土包子
52
弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，
怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，
再传你两年的功力，不要去告状了。”
弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，
我大喝一声双掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了！
摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！
妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，
他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。
他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，
男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，
虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”
龙看了看虾也问道：“你虾吧？”
后来他们打起来了。
55
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
“请问，你在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。” 那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，
待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：'胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
56
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，
在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”
旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，
奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
全车都笑疯了……
57
最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。
聊着聊着他急了，语音说：“姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！”
我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：“你还有病！”
58
一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。
老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”
老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
59
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？
谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！
60
一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”
过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
61
如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…
62
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
63
一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。
过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。
班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”
全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”
63
下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。
到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，
外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，
结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”
64
小学时，老师让我们写作文。
《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，
《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，
我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，
当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
65
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬
66
家有五岁小外甥的。
今天外婆给他求了个平安符戴着。
完事放学不写作业吵着非要出去玩。
好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！
结果这熊孩子不干了，
一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”
顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
67
妈妈带儿子去酒店吃东西，
突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”
妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”
没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，
是不是也为了防你偷吃啊？”
68
旺旺一个人负责一地级市的市场，经常偷懒在家睡觉，
有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，
哗哗的水声:“领导，下好大的雨我被堵在家了，晚点回电话你！”
“我现在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！”
69
还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。
据说这次考试难度不小，身为高三党的浩浩压力挺大。
妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”
浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。
果然，成绩下来竟然是年级第三！
浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，
还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一个半斤重的红富士大苹果！”
70
一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。
老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”
71
一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
72
昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。
“叔叔，你能帮我撕一个吗？”
本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”
“…哥哥，给我撕一个吧。”
对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。
73
周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
74
一男老师正在上品德课。
男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”
学生：“知道。”
男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。
男老师：“好，请这位同学说说看。”
学生：“老师你真帅。”
75
一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”
“报告”一个考生慢慢站了起来。
监考老师：“有什么事？”
只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
76
一男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！ 男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝男快答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈瞎搭话！砸死你！
77
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
78
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
79
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
80
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
81
高考来临，小彬的作文还是没有提高，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班招生广告”，爸爸问小彬要不要参加。
小彬说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”
82
有一天，爸爸叫儿子去买火柴。
在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！
过了好久.........
儿子回来了。
爸爸说：火柴能划燃吗？？？
儿子说：能！！
爸爸说：你这么肯定？？
儿子说：我每根都试过了！！！
83
14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
84
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
85
你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
86
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
87
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
88
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
89
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
90
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
91
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”
同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
92
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”
小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”
老师说：“回答的很好。”
接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”
小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
93
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
94
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
95
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。 老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”
我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”
然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”
我石化了……
96
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
97
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
98
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
99
你家甘蔗挺好吃，就是咽的时候嗓子疼
100
看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒吼一声：“变身."另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！”
101
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
102
一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。同桌睡着了，被老师叫起来让他重复，只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。
103
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“。。。。”
104
出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......
105
在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
106
6.新买一PLUS，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆！
107
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。
108
记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
109
一大爷 打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：大爷，这针肯定能扎上。大爷皱着眉头问:姑娘你姓李吧？护士惊讶道，你认识我啊！大爷说:你TM的就是李时珍……?
110
小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
111
小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的。呆∶乱说…小明∶我爸不会骗我的!。。。呆∶你问问你爸爸以前是住哪家动物园的…………
112
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
113
坐公交车，非常拥挤。我见一扒手准备对一大妈的包下手，我装作若无其事，等他得手再来个人赃并获。扒手的手悄悄伸入大妈挎肩包里。大妈正在打电话：“对，对，对！已经装修好了……有，我有注意甲醛，现在晾着呢。”扒手的手已经伸进去了。大妈：“对！我也买了仙人球，放包里，怕扎到人...”然后我听着一声闷叫，扒手表情痛苦把手缩回去，使劲的甩.......
114
初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。
115
小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？
116
咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
117
整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
118
五年级时，班主任在学校门口开了个面馆，我想拍马屁就去光顾了一下，师娘感动啊，下了一盆面条给我，说学生不容易别浪费，守着让我吃完，出门我扶着墙进了教室，第一次被撑得泪流满面……
119
一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你 道哥！你名字也没有道字啊！”“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫...dog！”。。。。
120
一年轻人失恋，去庙里见大师，大师问：你知道爱与恨中间是什么吗？年轻人苦苦思索，不得。大师说：你只要给500块香火钱，我就告诉你。年轻人给钱，大师：爱与恨中间是与啊。
年轻人吐血~~~
121
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。
122
终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长
得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
123
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐
四个时辰，
可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：
“前两个时辰磨洗心境，
洗脱凡尘。
“那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”
124
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是
死的？如果猜错了，就别怪我不客气了。禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
125
和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
126
、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。。。
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
127
六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
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这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。
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7小李和大黄见面，小李面色很难看。
大黄：“怎么兄弟？”
小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”
大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”
小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”
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有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句'’ 蚂蚁怎么说？'’ 小明愣了一会，说'’ 蚂蚁什么也没说。’'
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小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：蜜蜂蛰的？那还不弄死它？
小明说：“蜜蜂死啦！
蜜蜂倒是没有蛰我，，是我爸用船桨把他拍死在我的脸上了！ ”
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有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
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一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会'闪’啊！ ”
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爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当空姐。”
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“我们玩动物园的游戏吧！ ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
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问：王二小放的是山羊还是绵羊？
山羊？
错，是牛
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问：什么老鼠可以两条腿站立行走？
答：米老鼠
问：那什么鸭可以两条腿站立行走？
答：唐老鸭
错，是所有的鸭子。哈哈
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买宠物猪 假一赔十
强哥从朋友那买了1只小香猪，朋友承诺假一赔十，结果强哥养了3个月，小香猪变成了100多斤的大肥猪。强哥去找朋友理论，朋友很守承诺，当场要强哥把大猪给他，然后赔偿10头“小香猪”给强哥，强哥说那这10只小猪是假的怎么办？朋友说：假一赔十啊，我再赔给你100头。强哥怒了：那我不是成养猪的了？
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,一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
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、老师：“有口皆碑，怎样解释？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
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4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。
和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。
我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！
无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。。。
143公交车上听到两个小学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！”
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今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。红中！
145中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
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大学，有天晚上宿友3人打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果11点大妈真的来查房了，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”
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晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
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一哥们手臂上纹了个“小青”两字， 我很好奇就问他：“你女朋友叫小青？” “不是”“那你是喜欢白娘子里面的小青？ ” “也不是。”“那是什么意思？” 只见他仰望天空45度角说：“当初我只是纹了个情字，只是后来长胖了，长胖了
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早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。。。”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”我去。。。良心大妈啊！！！感动的我热泪盈眶的。。。
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.宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！
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有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。老师说:“谁愿意上来做。”这时候我喊醒同桌说:“嘿，老师让你上去擦黑板。”他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线。
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我老婆说今年她要瘦成一道闪电，结果呢？她没有没有瘦确也成为了一道闪电。
谁说她胖，她就劈谁。
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走廊公共空间，邻居总喜欢堆一大堆白菜大葱土豆，沟通了几次不但没改，反而越来越过分，都堆我家门口了! 后来我也不买菜了，坚持吃了半个月她堆门口的菜，现在走廊半片菜叶都见不到了，邻里相处十分和谐……
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上了一天班回到家，已经很饿了。。我妈赶忙给我盛了一碗饭，又端了一碗排骨汤，我正好渴了，一口气喝下，又上来一碗清鱼汤，我又咕咚咕咚喝下。。我说:"妈，别光喝汤啊，肉也端上来啊。。。"结果我妈一脸茫然地看着我:"哪来的肉啊，中午都让我跟你爸吃完了……"
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上班时间接到垂涎已久的女神电话，正聊的那个开心，突然感觉到后颈发毛，偷偷用余光瞥了一眼，果然瞧见了老板铮亮的皮鞋。当即脑子一抽大声说道：“不好意思，我在聊天不方便上班。”说完很潇洒的挂上了电话……
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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！
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小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我回答得出来耶！”父母问道：“是什么问题啊？”老师问的是：“谁没有交作业？”
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公司单身女孩多，最近经常下雨，天天我都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。 果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好没带伞，而且在那里似乎等雨停！ 我很绅士走过去，很温柔问道:小琴，愿不愿意跟我打伞一起走！ 小琴转过身仔细打量我，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！！
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早上一哥们管媳妇要零花钱。老婆说：两百够不够？他用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没有，然后就走了。 他愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，有点没整明白！
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班主任过生日，同学们一起买了蛋糕前来庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后请老师许愿。这时老师双手合十，大声的说：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……” 这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
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去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说:医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊?医生说:别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说:那医生你快点的吧。医生说:哎，你着什么急?你也吃了?这时候这个小朋友说了:那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。
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和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都湿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不?我。。。
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一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道:“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗?”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说:“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊!”
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今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗?就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了:“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我?”
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学生对老师说:“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不，因为爷爷耳朵听不清!”
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一次考试，老师说，难的可以不用做。结果全班男同学都没有做
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状元扔笔耍刀枪的糗事：怨妇改编神曲讽刺老公，评委躺枪
