一道题测试，
他是不是“下头男”？
将军好，看你回答很有收获，也想请你点拨一下。
我32岁，男，性格有些木讷，不会哄女孩子开心，之前也不够主动，总会劝退自己。但年龄确实不小了，想有稳定的家庭了。
端午回老家又相亲了，是亲戚介绍的女孩子，是老乡也都在一个地方工作，见了之后觉得挺好的，就想主动一把。
我找她聊天，约吃饭看电影散步，她都接受，聊天也挺主动。
一个月后她生日，我订了蛋糕和花，我说希望以后还能陪她过生日，她说她也希望是这样，我觉得算稳了吧。
但是生日后只见过一面，之后再约就约不出来了，聊天也对我爱答不理，一开始她说二阳了（我闪送了药），后来就说不想出门。
我主动问她怎么想，她说觉得我俩不合适，我当时要面子，觉得她可能有别的人选了，没再聊。
七夕她发朋友圈说过节还是得靠闺蜜送花，我猜她跟别人没成，就问她我俩到底哪里不合适，她说有两件事让她下头，一次是她生日后说“又老一岁”，我回她“别焦虑，心态年轻最重要（她28岁，不老）”，另一件事是最后一次见面时她说“公司要裁员”，我说“要是能拿补偿金休息一下也挺好”。
她复述了一遍，但我不理解，问她下头在哪里，我可以改，但她让我自己想。
我真没想明白，她不指出来，我也不知道自己错在哪啊。
我挺喜欢她，也觉得适合结婚，将军能不能帮我看看问题出在哪里，我还是想努力一把。
将军 · 答
整体上来说，你没什么离谱操作，努力推进关系，过生日有表示，对方生病表示关心还闪送药，发现对方态度转变及时去了解情况，现在还想知道如何改变还想争取。甚至可以说，你做得很到位。
反而是对方有做得不够体面的地方，相亲认识如果感觉不合适最好是主动告诉你，即便认为你做得不好，在你主动询问的时候，也应该说得具体点，看看你后续表现再决定。
至少在我看来这是更合适的处理方式，但我又能理解她为什么下头，以及为什么不主动说清楚。
以下只是我的个人浅见，仅供参考。
她提到的两个下头点是属于同一性质的，即你没有给到对方足够的表达空间，也没有给到恰当的回应。
你的方式是直接下定义，用大而化之的方式去处理。显得不够走心，也提供不了情绪价值，甚至都没给她把话说完的机会。
她说“又老了一岁”，在你看来她是担心变老，年龄焦虑，但也有别的可能啊，更合适的回应是“长大一岁有啥感想吗？”让对方继续说，“老”了一岁对她而言到底意味着什么。
也许她是想说又“老”了一岁，还有很多目标没实现，那你就问问啥目标呗；也许她只是随便感慨一下长大了，不再像从前一样快乐了，那你就问问现在有哪些不开心不快乐啊。
你直接告诉人家别焦虑，反正我听了也是觉得不太舒服的，谁说焦虑了？谁说自己心态不年轻了？
另一件事也是如此，她说要裁员，你有一百种方式追问“要裁员多少人啊？你是不是担心了啊？我能帮你做点什么啊？”等等。哪怕你不问，你就说一句“你们也要裁员了啊”，让她继续把话讲完也行啊。
但你回应“拿了赔偿金也挺好”，直接给人盖棺定论了，你完全没共情到她现在的情绪，谁家好人乐意被裁员呢？
其实，这两个下头点虽然下头，但确实罪不至死。
但我猜类似的事不只这两件，她可能之前就有些不满了，只是想再观察看看，一方面看你能不能有进步，另一方面也看看你的其他优点能不能对冲这些缺憾。她的转变表现得很“突然”，但实际上前面已经有所累积了。
当然，更积极的解决方式是在第一次觉得不满时就说出来，给你改变的机会，但我真的特别理解她之前为啥不说。
在相亲接触阶段就直接表达需求，会给对方造成压力，同时她还会给你找补“他可能只是偶尔一句话没说到位，不至于立刻就给人下定义”。
还有一层大实话，刚认识的人，八字还没一撇的人，可能以后都不是咱的人，何必免费支教呢？
她告诉你下头点，你都没明白是咋回事，也不能说你悟性差，可能这就是你惯常的回应方式，确实没有任何错，但也确实不是对方或者大多数人想要的、感到舒服的方式，最要命的是这就是很多男生的回应方式。
所以我再追加一个猜测，她可能遇到过很多跟你一样的男生了，而她又很看重情绪价值、情感回应，尝试过表达，但说了也没用，对方也改不了，她已经习得性无助了，不想说了，累了。
说了这么多“点拨”你，最后给你出一复习题吧，也是我的真实案例，如果你能答出来，那我觉得你还是可以努力争取一把的，你还有机会。
请听题：我出去旅游回来后，某男问我“玩得怎么样？”，我答“玩得很不错，很多收获，但确实很累，还没缓过来。”某男回“出去玩还累啊？”。
我也有点下头了。
请问，我下头的原因是什么？
你好将军，一直关注，希望能得到指点一二。24岁，女，刚闪婚结婚第二年，婚后两人差异巨大，闹别扭冷战，两人互相烦，聊不到一起。
我要的生活是顾家的两人在家幸福的过日子，甜蜜幸福以家老婆为第一，作息相同一起休息，而他是成天下班不回在外面和朋友玩，半夜很晚回家，作息完全不同，没有交流时间。
他是不主动也不调节得过且过，可我觉得就算跟他一辈子他也给不了我想要的生活。我想要算了，可是想到两个家庭不会同意，而且我这种时候又会想，他长相脾气还行，就总摇摆不定，断不了又合不来。
我不知道和他怎么相处，我主动过他还是这样，我就放弃了，不想一辈子迁就迎合别人。最讨厌总留我一个人，让我过一个人独立的生活，那我何必找他结婚呢？
两人一起吃饭更尴尬，他不主动说话，都很沉默，我是内向的人，和亲近的人话多，当时选择他是因为他与生人也话多，幽默外向，希望他能带领我一起开心生活。
可现在不知道怎么相处，看见他就想的都是不开心的，和他聊不到一起，他也不会迁就照顾我的话题，觉得自己现在困在当下，想要个解决的办法。
都想要幸福甜蜜的婚姻生活，可是真的好难呀，当时没了解透彻，两人完全就是两个世界的人。希望姐姐有空能解答，辛苦多谢！
将军 · 答
你想要个解决办法，办法有，就一个字“离”，多说一个字都是对这个解决方法的亵渎。
但是又觉得，这样明显不需要纠结的状况你也来提问，那说明你勇气不足，也看不开，甚至可能还抱有一丝幻想。
没关系的，我不介意做“恶人”。
且不说你想要什么样的婚姻，先说你想要的生活，你提到了幸福和开心，不想一个人。可是你现在一看见他想的都是不开心的，而看不见他的时候就是他留你一个人的时候，这完全跟你想要的生活背道而驰啊。
其实，不只是你的婚姻如此，不着家的丈夫、不交流的丈夫、提供不了快乐和幸福的丈夫并非少数，仍留在婚姻状态的妻子们也会自我劝慰，或者找到了不离婚的坚实理由。
比如丈夫赚得多能提供优质的生活，比如虽然不交流但是跟孩子有不错的互动，比如虽然提供不了快乐，但是能提供责任和安全感。
还有一种可能，丈夫啥都提供不了，但妻子也乐得自在，因为已经看透了关系就是如此了，自己也不在意了，而且人家还能从其他方面找到幸福和快乐，比如工作上的成就感，跟孩子之间的联结，自己的爱好，跟闺蜜的友情等。
但你的情况是一样不沾啊，你不离婚的理由是双方家庭不同意。我再强调一次冷知识，你俩结婚不需要带着父母许可书，离婚也不需要带着父母批准书，你俩同意离，那就合法。
而你认为他可以“挽救”的理由也很荒谬，长相脾气还行，幽默外向（这点在婚后也变了），这算什么理由啊？好男人也许没那么多，但长相脾气还行的多了去了，你不离婚的理由，就这？
再说你自己的情况，至少目前你希望有人能带领你一起快乐生活，你不想一个人独立生活，你需要对方以家庭和妻子为重，你显然不是一个能看得开、能接受婚姻名存实亡的人，欲求不满，只会让你更加不快乐。
对于很多男性来说，婚姻是结束了一个任务，而对于很多女性来说，婚姻是开始了一个任务。
男性觉得婚都结了，就不用再去经营和维系了，毕竟已经娶到家了，反正女的也不会轻易离婚；但女性却会认为这是甜蜜幸福的开始，是另一种新阶段的生活，需要两个人一起把日子越过越好，有一个真正的家。
事实也是如此，你在努力维系，但他不想配合，你的疑问很有必要“那我何必找他结婚呢？”没错啊，你何必跟他过下去呢？
虽然是事后诸葛亮了，但我还是要说，23岁结婚还是闪婚，太草率了，犯错的概率是90%以上。但改正错误的方法不只有继续花时间努力把它变得正确，早点结束错误也是一种改正。
为了我的身心健康，就说到这了。
将军你好，我30岁，恋爱2年，去年结婚，5月女儿出生。孕后期我妈来照顾我，现在也跟我们一起住。
公婆来看望过两次，但是公公身体不好，婆婆要照顾他，老家也离太远，所以早就商量好是我妈来看孩子。
我妈确实是尽心尽力照顾我和宝宝的，我很感激，但有一件事我们闹过不愉快。
我偶尔会跟老公拌嘴，比如他下班晚到家孩子已经睡了，他过去逗孩子会把孩子弄醒，但后面又是我哄睡，真的很累，我就会不高兴。
我妈偏向我老公，当着我面说是我不对，说醒了她可以哄睡。还有我不让大人的衣服和孩子的衣服一起洗，我老公还是把袜子丢进洗衣机一起洗，我妈也说没事，反正都是用婴儿专用洗衣液，一起洗也行。
我妈真的偏向我老公，还说过我脾气不好，让我老公多担待。我很委屈，我真的没有脾气不好，而且我跟老公闹矛盾也不是什么大事，我们自己都能解决，再说我让他做的也不是什么不合理的事。
我跟我妈单独说过，我说她应该站在我这边，要不然好像他做什么都是对的，以后他只会越来越不在乎。
我妈说我不懂事，她肯定是向着我，帮我老公说话是不想让我们俩闹别扭影响关系，是想让他对我更好。我真的不理解我妈的逻辑，现在同一屋檐下，只能先忍着了，但我又怕自己哪天忍不住爆发，将军有什么好办法吗？
还是说我妈做得是对的？
将军 · 答
妈妈替你老公说话的动机是好的，但确实既没让你感受到支持，也有可能会让你丈夫觉得他是对的，不需要调整。
原本可能是夫妻两人沟通磨合就能解决的问题，但妈妈的参与却让“问题”变成了你单方面的“错误”。
你单独跟妈妈沟通是很有必要的，只是你的目标也需要调整。不是让妈妈站在你这边，最好的方式是她不站边、不参与，把你们小两口要磨合的事交还给你们，让你们自己处理解决。
无论你妈妈跟谁站队都可能带来不好的结果，跟你老公站队你觉得她不向着你，你委屈，跟你站队又会让你老公觉得“这母女俩合伙给我施加压力”，都会让夫妻关系中的小问题卷入更复杂的多边关系问题。
你可以跟妈妈说，你知道她是为你们好，你们的出发点是一样的，都希望两个人的关系顺利，但你不希望她操心，你们能处理好这些小事。如果再遇到夫妻俩拌嘴的问题，她当做没听见就好。
如果你搞不定，一定会找她帮忙，她带孩子已经很辛苦了，照顾好自己的身体最重要。
同时，如果你有什么想跟老公沟通的，也可以试着尽量避免当着你妈妈的面直接指出。有时可能也是因为老人在场，听到小两口拌嘴，自己是长辈，有义务去劝说，她一言不发也确实会显得尴尬。
虽然现在同住屋檐下，不可避免会有些共同在场的场景，但也要给你们小家庭留出一定单独相处的空间和时间，物理上的“隔离”也能帮助到父母和子女之间建立界限感。
祝顺利。
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