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【早安分享】
每个人都不会是完美的
只拿伴侣的缺点去和别人的优点比较,这是非常不公平的。
不少人都有这样的困惑,自己做了很多,付出了很多,但总得不到另一半的理解和爱护,周围的朋友也经常说:
“你呀,真的什么都好,人勤快,对人大方,就是一张嘴,太直太伤人,把做得好的全抵消掉了。”
之前有媒体调查统计“婚姻中最伤人的话”,有4句话成功入榜前4名。
今天,我们就一起来聊聊,看看你是否也中招了呢?
01
道德评判型:这就是你的错
有的人习惯将“这就是你的错”、“你这样做不对”、“你应该怎样做,不应该怎样做”挂在嘴边。
在这类人中,总认为自己是对的,配偶做的一些事情是错的,怎么做都能轻易地挑出毛病来,甚至逼着对方承认错误并道歉。
久而久之,两人感情就算再深,也会疲于应对,生出矛盾。
然而,这些所谓的“毛病”真的是客观“错误”吗?其实并不见得。
很多时候,我们所谓的对错,只是立场和观念上的不同,并不是真正意义上的原则错误。
把伴侣的行为定义为对或错,负责或不负责,聪明或愚蠢的行为,是我们日常生活中很容易就落入的“道德评判”的陷阱。
现实生活中,很多夫妻就容易陷入这些小问题的纠结中,从而爆发一场争论,甚至大打出手。
那么,我们要怎么做才能改变这种状况呢?
大家不妨试试这样:
当我们看到另一半的一些行为不符合我们的观念时,不要急着去做道德评判,而是先说出自己的观念,照顾对方的感受,不指责。
例如,当另一半晚归时,我们平时可能会生气地质问:
“你干什么去了?这么晚回来!太不顾家了!”
这样,另一半的感受肯定不是很好,即使暂时做了让步,也不会心甘情愿,这就为下次的矛盾爆发积累了不良情绪。
那么,我们换一种方法,可以这么说:
“这么晚回来一定很累吧,我们很担心你,孩子也说要等爸爸回来了再睡,刚哄好他,今天的工作任务很多吗?”
这样一来,既能让丈夫感受到关心和家庭的温暖,也能帮助丈夫卸下沉重的工作、生活的压力,长此以往,两人的相处也会更加融洽。
02
进行比较型:
你跟某某比比,人家比你强多了
经常拿配偶和别人比较,是很多夫妻生活中犯的大忌。
有一位网友珍珍分享了自己的故事。
生活中,她曾经也是一个不自觉就拿丈夫和别人比较的人。
丈夫有一段时间经常加班晚归,她就生气地抱怨:“你看乐乐丈夫,每天早早回家,帮忙做家务,给孩子辅导作业,就你,天天神龙见首不见尾,每天搞得这么晚!”
丈夫听后不满地说:“乐乐丈夫赚多少?我赚多少?只有闲人才这么得空!”
珍珍又说:“你赚得多,你们单位小李,比你晚进公司吧,那人家刚干一年就升职加薪了,怎么你天天加班还干不过人家呢?”
这句话可彻底惹恼了丈夫,本来自己心里就很不平衡,辛苦一年最后被后辈抢先了,心情郁闷极了,妻子却总往自己的伤口上戳,一气之下,丈夫直接爆发了:
“能过过,不能过,明天一早去离婚!天天比比比,你咋不比比你自己呢!”
珍珍这下终于清醒了,她深爱着丈夫,根本没有想过要离婚,但长久地相处,让自己习惯了总是比较、贬低丈夫,而这些无谓的“比较”,最终也伤害了彼此的感情。
每个人都不会是完美的,只拿伴侣的缺点去和别人的优点比较,这是非常不公平的。
换位思考,如果我们的伴侣也总是拿我们的短处和别人的长处比较,我们是否能欣然接受呢?
很难做到,对吧,甚至还会产生失望、低落、愤怒的情绪。
作家丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》中写道:“如果真的想过上悲惨生活,就去与他人比较吧。”
通过比较,并不能促使对方上进,反而会造成打击和伤害,夫妻的感情也会受到不好的影响。
那么,我们要怎么做呢?
爱善的伙伴们基本都做过这个游戏,“写自己伴侣的50条优点”。
很多人一开始很难写,似乎两个人相处久了,眼睛里都是对方的缺点、短处,但是细细思考观察,我们还是发现,一段婚姻能维系至今,对方一定是有很多值得我们欣赏的地方的。
所以,不要再用这些“比较”来伤害两人的感情了,带着欣赏的目光去看待另一半,多肯定,多鼓励,久而久之,我们不难发现,对方真的在朝着我们肯定的方向发展。
这可比“比较、打击”的方法来得更实际、有效,不是吗?
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