【talich的回答(54票)】:
当然可以批评。把孩子当成你最好的朋友，你心爱的人，如果你真爱他们，当然会负责任的去批评他们，提意见。但，不能生气。生气只是释放自己，对解决问题无用，对帮助孩子无用。有气，自己找个地方偷偷释放去。
重要的是，要让孩子意识到你是对事不对人：你爱他，但是，你不满意他的行为。
请记住，在现实生活中，你的孩子不会缺少吃苦头的机会，被责骂的机会，挨打的机会。孩子是要学会如何战斗，但是，他的战斗对象绝对不应该是你。
【OursLeya的回答(70票)】:
同样也作为一个父亲，我只想说的是，打骂孩子是你自己的选择，但是不要认为自己就做的很对；通常情况下，打骂是一切手段已经无效的时候，成人自己也一并失去控制所采取的手段。而一切手段都失效，要想想作为家长的本身也有责任。“养不教，父之过”，不是说天王老子打得不够，而是为人父母用心可能还不甚到位。
但是应不应该严厉，我一定会说“是”，所谓用“爱”来教育孩子，那是形而上，没有可操作性；孩子要和大人遵守同样的规范（当然大人也要一并遵守），要让一个天性浪漫的孩子遵守规则，就必然有奖有惩，而惩罚是不能不用严厉的方式的。但是，这不等同于打骂。就像爱孩子，不等同于一天到晚抱着宝宝哄着宝宝。
比如在餐桌上，孩子不好好吃饭，我不认为打骂有任何作用，我自己是这样长大的，打骂可以让我飙泪把饭吃完，但是同样也让我对吃饭失去乐趣。对我自己的孩子来说，行之有效的方式很简单，三餐固定，每餐定时，过时不候，餐凉汤冷自己看着办，餐间不给零食，重要的是，大人要起表率作用，一起遵守。我觉得这显然比打骂有用，只要孩子身体正常，饿了自然会吃。但是实现规则，需要严厉自律（比如不因担心孩子没吃饱而给零食）。
一个小小的例子，只是为了说明，孩子淘气固然让人生气；但是生气打骂本身不是解决问题的方式，就像是公共场合吵闹打闹，你用强力解决，无非是告诉孩子，大声说话和打人并没有错(我也很是怀疑这种孩子的家长自己也喜欢高声说话)，因为你也用暴力的行为制止暴力的行为，只要没人管就行，于是几乎所有的中国人，在长大后没人管的时候，都养成了大声说话的习惯（我想没人会反驳这一点）...小儿吵闹，有效的惩罚是需要的，而且矫正一种行为，真正有效的话要找根源，要耐心，但打骂只是一刀切，只不过让孩子学会了瞒着你释放自己未被引导好的天性（也许是坏的）而已，比如跑到网上来骂人...
其实中国的传统文化中一直宣扬“慎独”的思想，要做到这个（而且这本身也是教育的目的），显然打骂是无效的，打骂只是让让孩子学会“恃强”而已。
所以个人角度来说，很遗憾的看到这个问题的一些答案中，一些父母的无奈和焦躁。这么多年的观察，我只有一句话，什么样的父母，就有什么样的子女，教育子女，同时是反过来观察你自己的机会和过程。我理解常年来自教育子女的挑战可能会让人失去耐性，但是不要放弃自己的努力，做好父母，和要求孩子做好孩子，一样不容易。
【经雷的回答(44票)】:
孩子是人，家長也是人。看到本題的許多答案，很想爆粗口，哦不對，要沈靜而御。
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不行，忍不住，這都什麼廢話？誰不知道這麼多大道理？小孩子壞起來誰能忍得住？還不語呢，我他媽倒是見過這種的：挺安靜一個餐廳里，一個小孩子在不停尖叫，家長理都不理，悶著頭吃飯，這我也會。
我還見過這種的：我大聲對我孩子說了幾句，立馬就會不知從哪兒飄來個背後帶光環的媽媽，對我說那句讓我想報復社會的話：孩子什麼都不懂，對孩子要有耐心。
我不求你們同意我，只求哪天我在訓斥我孩子的時候，你們別管我，跟你們仙界的人無法溝通。
【MizzZhou的回答(11票)】:
这里的主体有两个 —— 家长和孩子。
首先孩子不是家长的，意思是不是家长的个人财产，你所做的是帮助他/她在这个世界上存活。理由很简单，他们可以传承你们的基因。所以用你不至于伤害他的手段，教他努力地活着。
然后关于孩子的管教，最基本的是让他们知道世界不是因为你而转的。尊重别人的意志才能和平美好的相处。在他们开始有逻辑能懂道理的时候强势灌入。插一句，关于私有财产个人权利他人权利这些概念是文明最最最闪光的宝石哇。
我甚至觉得那些长大后为了感情闹一出一哭二闹三上吊或者情杀虐杀的人们小时候就是一副在餐厅嚣张尖叫的样子。
【蓝冰的回答(15票)】:
欠缺管教的孩子的家庭是动物园，过分管教的孩子的家庭是马戏团。
【茉茉的回答(7票)】:
怎样算「严厉」呢？我觉得这个得分事、分孩子，还有当时的环境，没法具体说怎么算是应该，怎么又不应该了。但有一点该明确：无论是所谓严厉还是所谓溺爱，滥用肯定是不会有好结果的。
【负二的回答(4票)】:
教他懂规矩就好，过分严厉会造成很多心理问题。
【董欣的回答(5票)】:
这个问题是在问"严厉＂，作为家长和老师我们一定要弄清楚严厉和严格的区别。
严格要求没有错，规矩还是要有的，否则孩子就会失去原则性。
但是严厉如果上升到"生气＂甚至为"怒气＂，这个是万万不可的，人千万不可以轻易发怒，怒气是最伤人的，当我们一个人心含怒气时，会让我们失去理智，说出来的话会像利剑一样，怒气刺伤的往往是我们身边最最爱我们的人。
【刘辉的回答(5票)】:
我们如何教育孩子，首先我们不要受自己以往经历的制约。比如，我们从小是在父母的训斥中长大的，我们就应该提醒自己，父母的教养方式潜伏在我们的心里，不要让它跳出来伤害我们的孩子。当然，一些家长训斥孩子不仅仅是在重复自己父母的教养方式，主要是没有耐心。我们非常希望孩子听话：直接、永远走在正确的路上。不要去尝试错误，不要浪费时间去探索。如果孩子没有按照我们的期望，直接走上我们认为最正确的路上，我们就会生气，就想用大声的命令把孩子拉上路，如果孩子还不听，我们就开始训斥。所以，教育孩子第二点是我们要耐心，允许孩子尝试错误，允许孩子自己探索，让他在尝试和探索中领悟，自己做出正确的选择。第三点是在他们做出正确是选择时及时予以肯定。还有第四点，在他们需要帮助的时候提供必须的辅助。
家庭教育的问题多源于“孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？”的这种心态。孩子是他自己。辅助孩子成长是我们的义务，欣赏孩子的成长过程是我们作为家长的幸福之所在。
【东力的回答(4票)】:
这个问题的关键在“严厉”两个字，训斥，或者动手打就是严厉吗？严厉在与孩子的交流中是一种态度，一种坚定的态度，柔声细语照样可以保持坚定的态度。父母对孩子严厉态度不仅仅体现在一时一事，还要贯穿始终，对待同一个问题，今天的态度，明天的态度，以后的态度都是一样的，让孩子非常清晰的感受到你的态度，这才能叫做“严厉”吧。
如果是这样的严厉教育，我觉得是必须的。
父母在情绪激动的时候打孩子几下，其实跟严厉教育没啥关系。
【独眼的回答(4票)】:
对于题目的问题，同意@负二 老师的看法。
对于补充说明里的问题，我觉得好多人没有贴着题目回答啊。。。一点儿应试教育的稳妥都没有。
为什么对孩子严厉。
因为被孩子逼急了呗。这是一个脾气、耐性的问题，因家长而异，也因孩子而异。
脾气急躁的家长，他/她在生气的时候对自己的其他成年家人、同事也会高声呵斥。
调皮捣蛋说了不听尤其是爱狡辩的孩子，确实会让人想用声音大小来压制或者吓唬住他/她，这都不能否认啊。我以前认为打女人这事完全不可理喻，后来遇见了一个，我最后不得不用水滋她。不然她不会停止烦我。我说不过她……
讲道理是好，但讲道理需要有时间、双方有一个基本共识以及和谈的条件。再者，现在孩子很难弄啊，三四岁的时候就足以让拙嘴笨舌的家长哑口无言。哑口无言带来的气势衰败，妄图用声音和拳头来补充都是人之常情……其实选择前者还算理性。我还看见过吵不过儿子当街揍又不服差点儿想把孩子推到马路的急躁家长……
我觉得那些说自己有权力大声训斥孩子的家长，实际上是恼羞成怒而已。
这不是权力不权力的问题，而是自己已经没有其他解决办法了。
P.S. 我回答这个问题的初衷是想说，把好东西分给小朋友吃这事儿，家长该教孩子理解成“众乐乐”而不是“世故”。
【潘燕辉的回答(6票)】:
本来对这个话题没什么兴趣，但是看一些答案之后，感觉有些话要说：
1，所谓公平，有朋友说父母大声训斥孩子，那么孩子就能大声训斥父母，这在告诉孩子公平。我想这是一个错误的结论，所谓公平，不能看某一个瞬间，要综合来看。父母在养育孩子，那么孩子就一定要尊敬父母。如果说孩子也可以大声训斥父母，这个不是在培养孩子的公平性，而是在客观上教导他们完全以自我为中心，形成自我公平意识。这对其他人来说是巨大的不公平。
2，孩子之所以是孩子，是因为他们社会经验少，对社会道德规则了解不多。父母有义务让他们逐步学习并遵守社会道德规则。包括和人打招呼、把好吃的让给别人等等，这些不是世故，是教养问题。所谓的真挚，不应该是建立在由自己私欲出发而肆意妄为的基础上。人们一定要有一些共同遵守的规则来限制自己无限的欲望，同时为别人着想，这样才能形成共同发展的群体。不能因为所谓的“真实”而不顾基本的群体道德规则。
【许晓风的回答(2票)】:
我不认同父母可以大声呵斥孩子，但是，看了一些答案，觉得是不是矫枉过正了？
我的观点基本等同于@潘燕辉，再补充一点，那就是大人和孩子天生就是不平等的，不是大人强于孩子，而是孩子强于父母。
1，孩子犯错，父母承担责任。
未成年的孩子如果犯错，监护人要承担民事赔偿责任。如果孩子犯了严重的错误，父母承担的责任则是老而丧子。比如药家鑫，他是死了，可是为人父母者大概都能明白他父母的心情。自责并且被人责备：是因为自己没有教好孩子，所以孩子才犯下滔天大罪。
当然，某些人会说，坏得父母，孩子一辈子都在承担责任。可以说，父母的错，孩子承担责任，是隐性的；孩子的错，父母承担责任，是显性的。
2，父母对孩子有养育和监护的责任，因此，也应该有对应的权力。
记得看过一篇文章说的是下面这个类似的故事（我看书不求甚解，只记得情节，细节是自己描摹的）。说某个孩子大了，拿这“青少年保护法”之类的法律跟母亲说她不能限制他想什么时候看电视就什么时候看电视。母亲觉得有道理，于是听之任之，并且不再给孩子买新衣服，新玩具，并且每天只吃重复的一荤一素一饭一汤。儿子不满。母亲拿处青少年保护法，说，法律和道德规定父母的责任是保证孩子吃饱穿暖受教育，不是吗？
为人子者，你们想过父母为你付出的吗？
我知道很多人现在牛了，知道父母生育不是因为孩子而生育的孩子，或者很不屑的说，孩子只是某次狂欢的后果。但是，没有一个孩子不是母亲十月怀胎才生下来的，也没有一个孩子是不用大人抚养而自己能长大成人的，这其中的付出，孩子可以不感恩，但是，绝对不能嗤之以鼻！
最后看了一下问题。我觉得标题和内容是两个方向。父母当然可以严厉的教育孩子，但是，严厉的教育不等于“呵斥”，更不能是因为孩子是我的，我想怎么样都行。
【江克典的回答(4票)】:
讨论人权的话这问题就复杂了。
实际情况是，孩子的智力、道德和社会经验处于启蒙阶段，家长用复杂的逻辑思维向孩子阐明观点，孩子常常无法理解，于是着急上火，用呵斥、体罚这种最原始的手段可以起到良好的打压效果，孩子即便不理解，也可以知道什么可以，什么不可以。
体罚与呵斥的手段是否应该采用，首先要遵守法律，法律不禁止的就可行，具体运用还要针对个别情况，有的孩子不用打，有的非打不可，这之间的度如何把握才是难题。但有一点是前提，就是家长必须要多花时间了解孩子，跟孩子沟通，在不明就里的情况下随意打骂绝不可取。
要么说养孩子难呢。
【李国栋的回答(2票)】:
当你觉得孩子的玩闹刁蛮已经没法忍受的时候，去看看动物世界吧，那些父母做的比我们好。
很多时候我们已经进化到连爱都不纯粹了的地步了。
收回你的巴掌，和缓你的脾气，除非你坚信你孩子是天性低劣。
【happycyc的回答(1票)】:
该严时一定要严，比如触及到一些原则、方向性问题时。
该放养时要放养。
【钢盅郭子的回答(1票)】:
用简单粗暴的思维方式和孩子交流，最终就是让孩子和你之间失去交流
【荷田田的回答(3票)】:
收到好几个邀请回答这个问题。仔细看了一下问题描述，好像是在问“为什么家长会严厉训斥孩子”，以及家长所谓“这是我的孩子，我教育自己的孩子有什么不对”的理由是否合理。
【其实这个问题有一定的模糊性，因为严厉往往让人联想到严格，但自然它们不等同。不过估计没有人会同意’家长不应该严格要求自己的孩子‘，虽然这里面有个度的问题要把握，严而有格，也是要给家长画一个格，如何以及在什么情况下严格。 于是下面的回答里重点针对“严厉训斥”，而不是是否应该严格】
为什么家长会严厉训斥孩子？ 一般来说，在孩子面前严厉训斥孩子的家长，这样做的原因，并不是在孩子身上，因为所有的孩子都会犯错，但并不是所有的家长都天天在家一样严厉的训斥。可能：
1.这类家长需要在孩子面前保持一种权威感。往往这种权威感他/她在亲子关系之外无法得到满足，甚至会觉得心有不满。比如在工作中，这位家长不是处在权威地位，反而需要唯唯诺诺，左右逢迎。自然，在幼小而天性使然经常犯错的孩子面前，这位家长似乎就有了天赋权利，去严厉的’教育‘自己的孩子，希望看到自己的孩子对自己也是唯唯诺诺，听话逢迎。 有时候他们甚至更变态到，越是在外人面前，越是要强调自己在孩子面前的这种权威感。
2.家长尝试过温和的教育方式，不成功。于是只好端起家长的架子，用严厉来吓唬孩子。不过，与其说相对温和的教育方式不成功，还不如说是这位家长还没有找到正确的方式，把教育简单的归结为态度上的温和和严厉，而忽略了方法策略和有效性。如果这位家长在严厉教育孩子的时候，在自己面前摆一面镜子，仔细观察一下自己的言语举止，并且忽略面前是自己的孩子，简单的思考一下，严厉的自己，那些话语和语气，对解决（任何问题）是否有用，那么就能很快找到问题在哪里。因为严厉的时候往往是发脾气，最不理性最失控的时刻，这种情绪的发泄对解决任何问题都无用甚至可笑。
3.当然并不是说家长不要情绪化。但是不可否认，比起父亲的一通大骂暴跳如雷，往往母亲沉默中的一声叹息更能触动孩子的心灵。
4.大声呵斥的无效性还表现在孩子往往在一两次之后就很容易看穿了家长的把戏，他们站在那里安静的听家长训斥完全不等于他们真的听从了家长的训斥。 所以如果偶尔’严厉‘一下，或许还会有些作用，走到凡事都严厉时时都严厉的地步，那么这位家长在呵斥孩子的同时，每一句话都暗含着’我已经无计可施了‘。
5.为什么家长会说“孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗”。因为这位家长一定还在’情绪化‘中，因为这样的话不是理性的。这就像有人电脑出了问题，他摔键盘骂鼠标。旁人说，这样恐怕不好吧。结果这人说，这是我的键盘，难道我没有这样的权利吗？
6.更何况，键盘可以从属与某个人，孩子，作为一个独立的人，他们永远是他们自己的，不是任何人的。当家长说’这是我的孩子‘时，更多的应该是想到自己作为家长的义务，而不是所谓的家长的权利。
【Gino的回答(3票)】:
以下实验内容摘自《影响力》之“承诺和一致”原则（详细内容可阅读http://ishare.iask.sina.com.cn/f/16564704.html?retcode=0，“承诺和一致”原则在311行。）：
弗雷德曼想要看看他能否阻止一些二～四年纪的小男孩玩一个诱人的玩具，只因为6周以前他告诉他们玩这个玩具是不对的。任何一个对7-9岁的小男孩有所了解的人都知道这件事情的难度，但弗雷德曼却有他自己的打算。如果他能够先让这些小男孩相信玩这个玩具是错误的，那么在这种信念的支持下，或许在以后相当长的一段时间内他们都不会再碰这个玩具。但最困难的问题就在于，如何让那些小男孩相信玩这个非常昂贵的、用电池来控制的机器人玩具是不对的。
弗雷德曼知道，要让一个小男孩暂时顺从是容易的。他所要做的就是威胁孩子们说，只要玩这个玩具的孩子被抓住，都将受到严厉的处罚。弗雷德曼认为，只要他站在一旁，做出随处准备处罚别人的样子，几乎没有几个孩子会去冒这个险。结果确实如此。他给一个小男孩看了5个玩具，并警告他说：“你不能玩这个机器人，因为它是不对的。如果你敢玩这个机器人，我会很生气，而且会好好教训你一顿。”然后就离开了房间。在离开的这几分钟里，一直有人透过一面单向玻璃密切观察这个小男孩。弗雷德曼对22个小男孩采用了这种威胁的手段，其中21个孩子在他走了之后都没有碰过那个机器人玩具。
当这些小男孩觉得自己会被抓住而且会受到惩罚，这种威胁是会很有效的，这一点弗雷德曼早就料到了。他真正感兴趣的是，过一段时间之后，当他不在他们身边的时候，他的威胁时候还能对孩子们的行为起作用。为了摸清真实的情况，6个星期之后，他派了一名年轻妇女回到小男孩们就读的那所学校，把那些小男孩们一个一个地从教室里叫出来参加一个实验。她没有提到自己跟弗雷德曼的关系，只是带着每个小男孩回到了那个放有5个玩具的房间，要他做一个画画的实验。当她给实验打分的时候，她告诉小男孩说他可以玩房间里的任何一个玩具。当然，几乎每一个小男孩都玩了玩具。但有趣的是，在所有那些玩了玩具的小男孩中，有77%的人都玩了那个之前不允许玩的机器人玩具。弗雷德曼严厉的威胁虽然在6个星期前十分有效，但在这时候，当他不再能回来施加惩罚时，几乎完全失去了作用。
但弗雷德曼的实验没有到此结束，他又对第二组小男孩重做了这个实验，但这一次的步骤与上一次略有不同。一开始他也给这些小男孩看了5个玩具，而且也警告他们当他暂时离开房间时不要玩那个机器人，因为“玩那个机器人是不对的”。但这一次，弗雷德曼没有采用威胁手段吓唬孩子们顺从他的命令。他什么也没做就离开了房间，然后从一面单向玻璃来观察他的禁令是不是有效。结果与另外那组一样，在弗雷德曼离开房间的段时间内，22个小男孩中只有一个人动了那个机器人。
6个星期之后，当他们又有机会玩这些玩具，而弗雷德曼不在场时，这两组人的差别就显示出来了。在那组没有受到严厉威胁的小男孩中，奇迹发生了：当他们可以自由自在地玩任何一个玩具时，大多数人都没有动那个机器人玩具，尽管这个机器人玩具是5个玩具中最有吸引力的一个。当第二组的小男孩们玩这些玩具时，只有33%的人选择了机器人。
由此看来，在两组男孩身上都发生了戏剧性的事情。对第一组小孩来说，就是他们从弗雷德曼那里听到的、玩那个机器人玩具是不对的并要受到惩罚的严厉威胁。最初，当他们处在弗雷德曼的监督之下时，这个威胁相当有效；然而，当后来弗雷德曼不能在场监督他们时，这个威胁就失去了效力，而他的规定也就被孩子们忽视了。显然，这个威胁并没有让这些小男孩觉得玩这个机器人是错误的，而只是让他们觉得玩这个玩具是不明智的，因为他们有可能被抓住并受到惩罚。
对另外一组男孩来说，戏剧性的事情并不是发生在外界，而是发生在他们的内心。弗雷德曼也告诉他们玩这个机器人是不对的，但如果他们不遵守他的命令，也不会受到什么惩罚。这种做法产生出两个重要的结果：第一，弗雷德曼不含威胁的规定足以让这些小男孩在弗雷德曼暂时离开时也不玩这个机器人；第二，这些小男孩对在那段时间内做出的不玩那个机器人的选择承担起责任。他们断定自己之所以没有玩那个机器人，是因为他们不想玩，因为即使玩了那个玩具也不会受到什么严厉的惩罚。因此，几星期之后，当弗雷德曼不在场的时候，他们还是没有碰这个机器人，因为他们的内心已经发生了某种变化，他们已经相信自己不想玩这个玩具了。
那些要养育孩子的大人们可以从弗雷德曼的实验得到一些启示。假设有一对夫妇希望他们的女儿将“撒谎是不对的”这一点铭记在心。当父母在场或者小女孩觉得自己撒谎会被揭穿时，一个很明确也很严厉的威胁（“宝贝，撒谎是坏孩子。所以如果我发现你说谎，我会把你的舌头割掉。”）通常会很有效。但这样做却无法得到她不想说谎是因为她自己相信说谎是不好的行为。为达到这个目标，我们需要采用一个更巧妙的方法。我们要先讲出一个理由，这个理由既要有足够的说服力让她在大多数时候都保持诚实，又不能强大到成为她保持诚实的最终原因。这是一件很棘手的事情，因为这个恰到好处的理由到底是什么也因人而异。对一个小女孩来说，一个简单的要求可能就够了（“撒谎是很坏的，小宝贝，所以我希望你不要说谎。”）；但对另一个小孩来说，也许有必要加强一下（“……因为如果你撒谎的话，我会很失望的。”）；对第三个小孩来说，也许还要加上一个温和的警告（“……恐怕我不得不做出我不想做的事情的。”）。聪明的父母知道什么样的理由会对他们的孩子起作用。这里的关键就是，这个理由既要能够让孩子们按照父母的要求去做，又要能够让他们对自己的行为负责。因为，它包含的可觉察的外部压力越少，它的效果也就越好。对做父母的人来说，挑选一个恰如其分的理由可不是一件容易的事情，但这个努力是会有回报的。这个理由很可能就是短暂顺从和长期承诺之间的分界线。
【马力的回答(2票)】:
严厉而不苛刻，宽容而不放纵
【秋茹的回答(0票)】:
有时真的会忍不住发脾气 生她的气 甚至会推她 但这都是不对的 我还没有平复自己的心情 但是她包容我 她知道做错了 她会走过来拉我的手 靠在我身上 用小动物一样可爱的眼神望着我 我一张开手臂 她就会扑到我的怀中 我会说 妈妈也会有情绪坏的时候 有说错话的时候 对不起 请原谅我：）
【pansz的回答(0票)】:
用权力来说，任何人都没有呵斥任何人的权力。。。
但是这个世界上每天都有无数多的人在呵斥无数多的人。
为什么呢？也许“呵斥”也算是一种基本人权吧。。。
【曾探索的回答(0票)】:
要不要严厉？？我认为原则性的问题在严厉，比如不能偷东西，要保持基本的诚信。
不太重要的事情，可以松一些，比如有时作业没有完成呀，睡完了呀。
【梁凯的回答(2票)】:
唉，小孩子能够教好小孩子吗。。。
【甄名的回答(1票)】:
没关系，大人们不懂事，小孩们早就学会哄你们了，hang~~~
【懒聪的回答(1票)】:
严苟其言行，自由其思想
我也不知道别人是怎么想，或者是怎么教的，但我觉得这应该是我的态度，这也来自于我对我自己的要求，对孩子的各种期望不应成为他的负担，我们过好的是我们的人生，只要孩子能懂得以上的道理， 我想不管他会成为什么人，读什么学校，做什么工作，都会成为我们的骄傲。
【严成旺的回答(0票)】:
推荐看看《好妈妈胜过好老师》。里边应该有答案。
【Vivian的回答(1票)】:
严厉的教育和训斥不是一个概念，不是所有严厉的教育都得通过训斥来表现出来的，但如果是原则性的问题上，首先还是要严厉的指出来，（不一定要大声嚷嚷，因为有时这个方法对那些从小就调皮惯了的孩子是没有效的，）可以通过表情或者语言让他知道你在很认真严肃的对待这件事，让他意识到自己哪些做的不是很好，然后再温和的和他们沟通，因为孩子年龄偏小，对是非没有太大的概念，需要家长在他们人生最初的阶段进行适当的引导，帮助他们树立基本的价值观人生观，很多人以为有些道理孩子现在还小听不懂，等他们长大些再跟他们讲，其实很多时候他们能听得懂的，你要教给他们，这样他们才会有机会去判断是非对错，家庭教育很重要，家长是孩子模仿的首要对象，你有怎么样的教育理念对以后培养出来的小孩子会有很大的影响，在批评他们的时候要很明确的指出你觉得他哪里做的不好分析下会带来的后果，然后让他们想想要怎么处理，给他们空间思考，如果他们对这个不是很有概念，就在旁边引导性的往你想让他们明白的道理上讲，不要急于一时，给他们时间养成这种反思的习惯，并且尽量以身作则，这样他对你的话才会更信服，对小孩子一味的用强或者用柔都不太好，刚柔并济，太强的话让他对你失去信赖有什么事情不敢跟你沟通，容易在以后的成长过程中叛逆，太柔的话，也会让他们容易矫情，毕竟他们长大以后是要在社会上生活的，会遇到各种各样的事情，经历一些挫折，总会有人比他更优秀，他们要有一定的承受能力。每个小孩子都需要表扬，这样才能激发他们一些潜在的才能，但一定要有度，该表扬的时候表扬，做错了事该批评的话也要批评，让他们对对错有初步的概念，每个人个性有差异，有时候用的方法也不尽相同，一些基本原则要把握住，其他就根据他们的特性来进行改善，小孩子天生如何的毕竟少，重点还是在后天的环境，哈哈，一个朋友这样概括养孩子：花的是买白菜的钱，以后操的是卖白粉的心！任重而道远！
【涂国强的回答(0票)】:
己所不欲，勿施于人。
【李国的回答(0票)】:
必须严格控制。
教育孩子应该用爱，而不是用责骂和训斥。只有在讲道理用尽，别无他法时才能“严厉”起来。
【Ian Ho的回答(0票)】:
你教小孩还要板脸吓唬，那您还算比小孩成熟多少呐?~
【蔚峰的回答(0票)】:
说得出和做得到是两回事。
会说的远比会做的多得多。
我不认为家长就应该是孩子的主宰。
【周宓的回答(1票)】:
孩子小，不懂事，惹得家长发疯也是常有的事情。但这样的方式，效果怎么样呢？不同的家庭有着不同的互动，这种方式好不好不能一概而论，但如果发现效果不好，要及时调整教育方式。
【Lay的回答(1票)】:
论孩子
纪伯伦（黎巴嫩诗人）
你的孩子并不是你的孩子。
他们是对自身渴望的生命的儿女。
他们经由你而来，但并非源自你，
他们与你相伴，但是并不属于你。
你只能给他们你的爱，但是给不了你的思想，
因为他们拥有自己的思想。
你只能给他们的身体而非灵魂提供寓所，
因为他们的灵魂寓居在明日的居所中，而那是非你所能及的地方，即使在梦中也不能。
你可以尽力去模仿他们，但是不要指望他们像你。
因为生活不会回头，也不会在昨日逗留。
你是弓，而你的孩子是从上面发射的生命之矢。
那射手看到了无尽路上的靶标，于是他用力将你拉满，让他的箭疾驰远射。
你应在射手的掌中感到欢欣；
因为他爱疾驰的箭，也喜爱沉稳的弓。
天下的父母没有不爱自己的孩子的，但中国的父母往往对子女爱得自私而专制，这种爱却酿成了很多的悲剧。如果父母们都能理解纪伯伦这首诗中的境界，也许我们的子女可以过得更加幸福和快乐。对孩子教育的中心,是让他(她)尽早承担他(她)能承担的责任.比如说吃饭，如果孩子觉得是大人的事，绝对是不会好好吃的，孩子不听话有啥关系,只要他能承担不听话的后果就好了。打小孩的问题，我的态度是不承诺放弃武力,偶尔一用,但决不经常。
【thinkind的回答(0票)】:
这是个令人深思的好问题。
教育是人类社会最为复杂的问题之一。
严厉是应该坚持的原则，但是要有度。
理性是最好的原则。凡事都要讲道理。
孩子其实都懂。
【Katie河蟹酱的回答(0票)】:
父母是榜样，引导是关键。“严父+慈母模式”是最古老而经典的一种模式。不论何种态度，培养孩子的心理承受力和独立思考力才是教育之本。
【骆楚华的回答(0票)】:
不能，小孩不是严厉管教出来的，要用你的爱去感化他。
学会与孩子进行心灵的沟通，做他的知心朋友，让他感受你的爱，一个有爱的孩子，绝不会让父母操心。
【罗洪旗的回答(0票)】:
我只会在孩子不注意安全常识的时候会严厉教育她，此外无他。
【赵旭云的回答(0票)】:
你的行动，就是对孩子的最好教育，所以在孩子面前谨言慎行，不要做虚伪的、夸张的、世故的事情
【Sisley的回答(0票)】:
教育的方式取决于问题的严重程度和情景
这问题谁提的？想问问提问者，当年你爹妈有没有严厉教育过你？
如果有，还记得他们那样对你时，你什么感受吗？——肯定没忘吧
【卷施的回答(0票)】:
别的不说，注意别用语言暴力就行，那太伤孩子的自尊心了。
【王成贺的回答(0票)】:
没关系，你现在严格教育孩子，将来孩子也会严格教育你的。请对待自己的孩子像对待朋友那样，或者说是更像对待女朋友那样。不过唯一不可以的是，不合适就换掉。孩子没法换掉，或者退货，还是用你这么多年的人生经验去着么怎么对待孩子吧。想想你的父母，你喜欢他们什么，你讨厌他们什么！
【王小平的回答(0票)】:
爱孩子的建议看看以下几本书，可以在卓越网和当当网上搜到
《孩子，把你的手给我》海姆·G·吉诺特；
《老师怎样对学生说话》(美国家庭教师协会推荐读物)海姆·G·吉诺特；
《好妈妈胜过好老师》尹建莉
《蒙台梭利儿童教育手册》玛利亚·蒙台梭利
【陈斌的回答(0票)】:
大声的呵斥孩子的人我觉得很愚蠢，把问题看重了
【钟其川的回答(0票)】:
不可常发火，不可不发火
常发火的家长实际上是心智不成熟的人，他们根本不愿去了解问题的本质，也不考虑那种教育模式合适。严厉的体罚以及话语，本质上不是教育，而是发泄怨气和不满。常常发泄怨气和不满的人，跟一个任性的孩子有什么样的区别呢？
教育孩子，需要花费大量的时间，而更多的父母，不把精力用在孩子身上，与孩子相处的时间少得可怜，不与孩子进行深层次的了解，就无法了解他们真正的需要，就不能知道怎么去教育他们。有的父母就采取严厉的方式教育孩子，想着孩子长大后就能理解自己的苦心。可是他们没有想过，在这样一种成长过程中，孩子要承担一种怎样的痛苦，而不让他们有这样的痛苦，原本是作为成人的父母应该承担的责任。
而聪明的父母，不会把成人的责任转移到孩子的身上，他们愿意花时间了解孩子，对症下药地教育孩子。
孩子犯了大错，我们得有必要的警告和责备，这就是不可不发火。同时我们也要恰当的运用敦促，鼓励，以及表扬。不仅仅要告诉孩子，他们有错，而且要告诉他们究竟错在哪里。这些道理，我们不能期待讲一些空泛的道理，就能让孩子理解，很多时候，孩子无法理解成人的语言，就需要我们用孩子能理解的故事去解释。
而要做到这些，需要我们认真去了解孩子们的世界，吃饭喝水，做功课，撒谎，逃避任务，害怕昆虫等等，我们要学会倾听孩子的心里话，给他们讲有意义的故事，适当的拥抱，赞美，奖励他们，及时的纠正他们的问题。
教育孩子，希望大家都能用一种真正爱的方式。
【邹成军的回答(0票)】:
我没做过父母，但我做过孩子：我认为应该宽容教育孩子，换位思考吧——从我二十多年孩子的经验来看。
【彭涛的回答(0票)】:
我没有结婚，但是我认为父母应当教授孩子的是规则，在规则之内随其发展，除了规则其它方面使我们无法掌控的。至于手段多说无益！
【彭唯惟的回答(0票)】:
我觉得.可以这样——严而不厉.
对于一些重要的原则性的问题上,要严格.同时,在处理的方法上,不要苛厉.
【团子的回答(0票)】:
不应该 这样让他伤心 让他自卑 每一次 成功与失败 孩子都会渴望家长和身边的人们的肯定 一个拥抱也好 每一次个孩子的亲近都是在拉近你们之间的距离
【龚雨悦的回答(0票)】:
孩子犯了错误，那就要批评，实在不听话打一顿也没关系。但是打一顿不是为了发泄，是为了让TA记住。打完了认错了再谆谆教导之，仔细分析之，这是个必不可少的关键环节啊，我妈以前就这么教育我的。
但是呢，如果孩子没犯什么大错，那家长就有点问题了。天天对着你生出来的一团肉弄得跟仇人似的干嘛呀？大多数时候，孩子是需要父母们蹲下来站在他们的角度思考问题的。其实站在小朋友的角度思考问题挺有意思的，小孩儿比大人可爱多了～
和孩子做朋友，但也要有家长的一定权威，我觉得这样比较好。
【其中的回答(0票)】:
常规的家庭教育模式有三种：一种是军事式的，这种家庭要暴力解决问题，没有任何空间。二种是政治式，即我是老子，你是儿子，软的硬的暴力搞定你。三种是经济式的，如果你好好学，给你买好东西。四种是精神式的，你错了我温和的批评你，你对了我赞赏的肯定你，你不对不错的平时我爱你。各种活动其实都是从属于这些规则下的，父母遵守哪些规则，小孩就学到什么？
我个人的教育思路是：降低暴力，限制暴力。不采取硬暴力，减少暴力。适当采取软暴力，但是还是要限制软暴力的数量。目前来说，我很多做的不好，还是要好好反思。我向儿子道歉。
从目前的现状经验来说，暴力体罚应该是回避的，这应该是家长做到的，譬如自己小的时候，无论事情对错，家长打小孩，对于一些心理能量弱、性格软的小孩的打击还是比较大的，毕竟事情结果没那么严重。当初的问题，放到今天来说，压根不是是问题，这说明了人既有自我性，也受到环境影响的双重交叉影响。
现在的家长管小孩，主要是小孩有一些不好的小习惯，或者不吃不喝不睡觉之类的生理事务，其实，这些事情小孩子自己应该可以调节，问题是和社会、家庭的作息有干扰。至于一些错误的行为方式和说话，我近期是采取的关小房间（不关门）十分钟的软暴力。
在想到底如何培养孩子，而不是教育。孩子会成长，根据其特点提供资源和环境。和社会不兼容的问题，到底如何进展呢？再论把
事实上，孩子的权力和自由是否过度，也和环境有关系，在中国和美国，那是不一样的，也许美国不是问题，中国是问题，中国不是问题，美国是问题。当然，我们的方向是美国的，总的原则应该是权力与责任的对等。即如果有足够大的权力，也应该有足够大的责任。
【Roc的回答(0票)】:
“ 难道我没有权力如此吗？ ”
你确实没有“权力”，因为此“权力”非彼“权利”，这里应该是权利。为何我国这么多分不清权利与权力的。
我们有什么权利“严厉教育孩子”，仅仅因为你是他们的父母，年长他们很多？教育孩子的方式有很多种，严厉教育是最坏的打算。
【庄泽霖的回答(0票)】:
作为一名中学生来说说自己的看法。
对孩子大声的呵斥，如果是在家里，而且批评的是原则性的东西，可以。如果在外人面前，我觉得还是要给孩子面子。
我希望得到的是尊重和信任。
【deming yin的回答(0票)】:
首先，孩子应当被视作独立的个体，而不是任何人的私有财产，父母和孩子之间应当是完全平等的像朋友一样的关系。这与养奴隶必须要区分对待。父母只不过拥有监护权，也就是说父母应当尽到把子女培养成健康、受教育的成年人的义务。如果父母没有尽到这个义务、甚至伤害孩子，则理应被剥夺监护权。儿童比你想象的要脆弱和敏感，严厉的斥责、甚至体罚，会造成儿童身体和心灵的伤害，这种伤害会伴随他/她的一生，不管他/她有没有意识到。这也是对自己和孩子都不负责任的表现。对儿童行为的规范，应当是鼓励性质的，有很多成熟的方法借鉴（需要你花精力去学习）。
【张某某的回答(0票)】:
个人补充~适度的体罚是有必要的，但是一方面要确实让孩子明确认识到惩罚是因为自己犯了错误，另一方面不能过度体罚导致孩子丧失对父母的信任感~
【李伟的回答(0票)】:
我们应该严厉教育孩子吗？严厉教育还不逆反的孩子是奴才，严厉是你们的权利。
但是教育是为了孩子好，但严厉教育本生病不能保证没错，而听话的孩子就这么错下去了，一辈子也不会反省，还会继续严厉的教育自己的孩子。这样的孩子不会自己思考，喜欢说：“我妈曾说过...”。这样的孩子很难承担起自己的责任或者说承担了太多父母自私的急功近利的欲望，因为大都是父母给的主意。
在现实中，我们经常看到听到有些家长大声地训斥自己的孩子，即便不是在训斥也是用一种比较严厉的语调在跟孩子说话。这是为什么？没有办法控制自己的孩子，只能用吓唬和威胁了，快速有效，以此来树立威严。
不听话不给饭吃，你听不听话？
不听话回家不给开门，你听不听话？
不听话关家里禁闭，你听不听话？
如此听了话的人以后是什么样呢？
心理还正常吗？
有些家长会说，孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？没错，孩子是你的，你有权力。
孩子的命是你赋予的，但应该是他掌控的，同样让他明白自己是个人，明白自己的权力和权利，有不受他人虐待的权力，至少也要让他知道什么是虐待，这是一个有责任心的国家，政府或者组织应该做的事。
【马刚的回答(0票)】:
做为一个父亲，我觉得严不严厉只是手段而已，关键是要让孩子感觉到爱，不严厉但冷漠，一样会带来伤害。
【周士钧的回答(0票)】:
初当父亲的我，我回答这个问题，其实主要是写给自己。
我希望自己的孩子，“健康、平安、自由”的享受他的一生。
让他在有限的时间里，找到爱的人，爱的事。用自己的心去探索人生的意义。
人生最无忧无虑的时间非常有限，大概不会超过十年的时间，而且最初三四年还不记事。
我想一辈子都不要去打他，骂他，甚至是责怪他。
教他“善良”，就需要善待你身边所有的人、所有的小动物和小花小草。
教他“诚实”，就需要真诚的对待你的合作伙伴、身边的朋友还有他的母亲。
教他“勤勉”，你就不可以睡懒觉，不能放纵自己熬夜。
尽量让他了解方法，尽可能多的跟他一起去探索事物的本质。
成为他真正的朋友，信赖的伙伴。
尊重他所有的选择。
Oh，God！做到这些真的会非常非常难。
但是，他出生第二天就向你微笑，难道不值得去努力吗？
【为了竞赛的回答(0票)】:
孩子不是他的财产
【Meizi的回答(0票)】:
每个家长的教育方式不同，同样孩子自身也是不同的，不是所有的孩子都会把你说的话听进去，有时家长不得不大声的呵斥，甚至是不得不用体罚来教育，如果你有一个十分淘气、捣蛋的孩子，我相信再有素质再端庄的母亲，也会有变泼妇的时候~~
【free_POC的回答(1票)】:
这样的家长，先去学习一下鲁迅的《我们怎样做父亲》吧，文字很短。
【李全伟的回答(21票)】:
家长不语 沉静而御
在现实中，我们经常看到听到有些家长大声地训斥自己的孩子，即便不是在训斥也是用一种比较严厉的语调在跟孩子说话。这是为什么？有些家长会说，孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？
真的，你没有权力。孩子虽然是你所生，但只给予了他的生命，他在自己人生道路的权力应是天斌的，而不是父母给予的。请注意，生命和孩子享受的权力不是一回事。我非常赞同一种做法（虽然看似有点绝对化），就是在跟比自己矮的孩子说话时，一定要低下身子，眼睛跟孩子的目光平视，这体现一种平等的精神。因为，我们每个人生来就是平等的，这不因父母、领导、长辈、种族而发生改变。只有这种平等精神发扬光大，我们的社会才会达到一种平等自由和谐富余的程度。如果，我们做父母的，从孩子小时就树立权威，利用恐吓、威胁、阴谋、掌控等手段教育孩子，那么，我们绝对收不到平等自由的果实。
其实，这种果实对于我们整个社会的重大意义，我们每一个都觉得她很宝贵。我们现在所受的种种苦难、紧张、压力正是由于我们没有享受到平等自由的结果，现在所处的环境给我们带来的更多的是自私自利、阴阳不一、尔虞我诈、虚伪浮夸、急功近利、鼠目寸光。
我们做父母的不应对孩子训斥，是不是要放弃教育孩子的权利。当然不是，关键是方法得当。自己的体会，最好的教育方法是以身作则，行胜于言。所谓桃李不言，下自成溪。关键是父母做出一种榜样，如果自己平时不注意——满口脏话、粗声大气、表里不一、欺骗成性，那么你就是如何注意教育自己的孩子懂礼貌，讲文明，都是白费力气。
从这一点上说，我不赞同以下教育孩子的做法：见人要打招呼，要把好吃的让给其他小朋友。那样，真的是太世故，也太可怕了，违背了小孩的天性。我的看法是，小孩想打招呼就打，不想打就算了。
顺乎天性，自然而然。是我觉得比较好的教育方法。做父母的要用心了解孩子的天性，是活泼型还是沉静型，在此基础上，加以引导。不要给孩子树权威、讲规矩，画框框。孩子的框框太多了，不利于他今后的发展，也缺乏创新能力。只有一种“好处”，是父母好管理了，这当然不是什么好处，而是做父母的私心而已。举一个例子，有的小孩活泼好动，有时晚上很晚都不睡觉，喜欢定规矩的父母觉得孩子晚上9点必须睡觉，于是利用自己的蛮力，强迫孩子睡觉，不管孩子如何哭喊，都坚决管理。这么做，虽然收到一定之效，但对小孩的身心会造成相当大的伤害，后果很严重，而对这一点，做父母的往往是不察觉。正确的做法是，在小孩兴奋的时候，父母顺势而为，让他玩一下，玩累了，他自然会睡了，况且小孩并不总是如此。如果小孩经常这样，父母变变措施，让他白天多玩多动，自然晚上睡得快了。如果孩子就是一个异类，就是晚睡，那这是基因的原因，做父母的就认了，陪他就是了。
教育小孩学习也是如此，一定不要强迫，不要强求。一旦，孩子觉得学习是一件特别苦难的事情，那么这个小孩一辈子就完了，因为学习伴其终生，他会一辈子生活在苦海之中。正确的做法还是引导引导再引导。首先让小孩自己觉得学习是有用的，可以在一定合适的机会，教给孩子“我们为什么要学知识”。比如数学，因为它可以使我们变聪明。在一切能够利用数学知识的时候，让孩子自己体会数学的好处。其实数学是从生活中来，而不是死的，我们要教育孩子要活学活用。比如，直线距离最短的理论，我们可以在现实生活中启发给自己的孩子；比如买东西时算账，可以交给孩子，让他自己算一算，会是否算得对，既不骗对方也不骗自己。凡此种种，都是数学知识。只有引导他的兴趣，他就会自然而然地对学好数学发生兴趣。学习英语也是如此，我们在买商品时，如果看到一些英文标识，告诉他，父母不知道，让他翻译翻译，这就激发了他的兴趣（每个人都喜欢做一个有用的人，孩子更是如此）。这么做，让他知道，学英语的好处是什么。这种手段非常多，关键做父母的是不是有心，是不是有智慧从中发现办法。千万不要如此教育孩子：今天必须学多少时间（只重时间没有效率是白搭），今天必须学几个单词（效果很差）。
孩子做任何事，父母要知道一个原则，表扬表扬再表扬。人是一个激情动物，小孩更是如此，你越表扬他，他进步越快。
讲礼貌的例子，虽然父母不要强迫孩子跟外人打招呼，但如果自己做到了，自然会影响到孩子。比如你带孩子外出，遇到熟人，你先打招呼，先笑地说“你好”之类的话语，孩子都在一旁听着，他自己会受影响。如果他在遇到小朋友或其他人时，他也学会了如此打招呼，家长一定要及时大声地表扬他。这样他自然就知道如何待人接物，请注意，这不是世故，而是自然而发。因为，只有我们大家都如此，我们每个人才会感到舒服、愉快。
学习更是如此。孩子每取得一点点进步，父母要及时大声地肯定表扬。表扬的结果，是孩子非常兴奋，非常高兴。长期以往，孩子就会觉得学习是一种愉快的事情。
有一点需要指出，沉静而御并不是无为而治，放手不管。在无言榜样作用下（这是决定性的影响），父母还要明白这个道理：就是对孩子的小打小闹，我们可以慢慢引导，但对孩子表现出特别不好的言语和动作，比如无理打人，无理骂人等行为，父母要坚对地给予及时制止，就跟及时表扬一样。
一句话，培养孩子不是放松不管，也不是强硬管制，而是一种中庸之道：硬时要硬，软时要软。不是永远是硬，也不要永远是软。但两种的程度不一样，要顺着孩子的天性，多软一些，就是更多的是柔性管理，自然而然。
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