按照我的个人想法，其实我是不建议好几代人同住在一个屋檐下的。也许平时没矛盾的时候会热热闹闹的，但是一旦矛盾发生就会有所芥蒂，及时解开还好，如不及时解开，会一直放在心上。也许不住在一起，平时日常往来的话，没有那么多琐事，关系会比现在亲的多，但是长时间住一起，就会产生各种矛盾。
这也跟这一家人所有人呢的性格有关系吧。我就人是一家人，三代同住在一起，但是关系很好，几乎没有大矛盾，这里面最关键的地方就是有两个好的儿媳妇，互相从不争宠不计较。还需要有聪明的公公婆婆和丈夫，才能一家和睦。
而根据提主的描述，可看出你们一大家人关系并没有那么和谐，如果有说不开的矛盾，那建议早点出去租房子住，以防有一天矛盾变大，收都收不住的。
婚后十年才在县城买了房，连装修四十万，婆婆出了八万，我的名字，我老公不在家，我婆婆帮忙接送孩子，只管做饭洗碗，其它的都是我做，倒也明确，还算和谐，但自从跟我们同住一单元的小姑子说不交暖气费了，一家四口来我家住，我不同意开始矛盾就多了，后来在我的坚持下他们一家没来住，但最近她初中的女儿放假，小姑子让她女儿住进来，我说一两天可以，长住不行，本来跟婆婆处着就小心翼翼，再加上事儿多的外人。累死累活一天回去看别人的脸色，不干，我给小姑子的老公打电话，我问他能自己的日子自己过不，他说亲戚就得互相帮助，靠，帮助也有底线，我的底线就是别和我们一起搅和着过日子。婆婆说房子姓王，以后我父母来一次她骂一次。我说我出去租房，你让你女儿来住吧。婆婆带着我儿子回村里了。我过了年去买个小房子，远离这些用亲情绑架我的生活的人。
结婚十年，孩子八岁，现在还住一起。老公是独子，以前总觉得老一辈就想和我们住一起，婆婆也从没想过分开住，为了不让老人不高兴，婚后第二年有钱买房了，也不敢买在同一城市，怕老人多想，投资性买到了省会的小户型。婚后第八年，实在觉得住一起太不方便，又买了一套房，先斩后奏咬牙和老人说了要搬出去住。婆婆反弹了好长时间才慢慢接受这个事实，现在房子在装修，我总得终于有自己的一个家了。
其实住一起老人帮了很多忙！但是因为育儿习惯生活习惯的不同，闹了不少的矛盾。其实挺伤感情的。想着过两年在近一点地方给公公婆婆买一套房子，这样不住一起还能照顾得到，最好了。
不在一起住没办法呀。两个孩子大的八岁小的一岁，我们夫妻平时上班，孩子上学接送早中晚饭，到老二上大学还有至少十八年。公婆退休，在生活上我们必须依赖他们（脸丢丢的说，经济上也很依赖）。以前买的房子125平，老二出生后发现家里转不开了，卧室也不够用，今年努努力换了套167平的。其实合适不合适要看自己情况。有的公婆不愿意介入你的生活那是不合适。有的媳妇觉得婆媳关系难处那也不合适。只有大家都觉得合适那才是真合适。
当然不好了，我结婚前说好是分开住的，但是婚后不提这事了，他奶奶生病了也搬过来了，你们不能想象公公一整体都在客厅，困了睡沙发醒了看电视样子，还把脚放在茶几上。他们房间有电视的。大早起六点多他就起来到沙发睡觉，我根本不好意思出屋！还有一个房子空着，一个亲戚说租不到房子要住那里，他们同意了，这不意味着以后都要住一起了吗！那会我还怀孕这，以后就是四代人住一起了！我实在忍不了了！就暴发了，亲戚不叫住，公婆搬去了。 现在公婆那边要拆迁了，中间一段时间又要住一起，我是不行，我和老公说了，他们搬过来咱立刻租房子去！一天也不想再住一起了
最近电视上常出现一个安养院的广告，影片中介绍了院内草木扶疏的公园、设备齐全的交谊厅、干净明亮的餐厅、典雅的单人套房、夫妻套房还有和蔼可亲、笑容可掬的工作人员，整体给人一种好似度假村般的舒适；当下暗自决定，待两个女儿长大成人，为人父母责任已了时，也要来这种专为银发族设计的地方颐养天年。
这天和女儿一起看电视时，恰好正在播出这个安养院的广告，我不经意地问：“将来爸妈老了，你们有谁要和我们一起住啊？”小女儿毫不考虑指着电视说：“你们搬到那里住就好了嘛！”虽然她可算是说中我的心思，但从女儿口中说出却让我有种很不舒服的感觉，抱着一丝希望问较懂事的13岁大女儿：“你会不会想跟爸妈一起住啊？”大女儿略加思索了一下：“嗯……到时候看你们的表现再决定好了。”这下我可按捺不住怒火从沙发上跳起来：“我们有没有看你们的表现怎样？再决定要不要养你们？你居然要看我们的表现来决定要不要和我们住在一起，太令我伤心了。
”女儿一脸无辜地解释：“当然啦！如果你一天到晚唠叨又管东管西，跟你住没自由啊！”小女儿居然还很牺牲似地安慰我：“妈！别生气！如果你跟我很配合的话，我会考虑跟你住。” 两个女儿自小受的是西方教育，难免有着西方思想，成年后巴不得早日脱离父母的控制，能够真正自由自在地过日子。而我是思想已定型才来到了西方社会，明知三代同堂的愿景几乎是很难达成的梦想，但仍不愿听到由孩子的口中说出不乐意和父母同住的事实，可见在心态上自己无法入乡随俗，怀抱的可还是不折不扣的“中国父母心”。
隔邻的史塔克老夫妇与女儿、女婿、两个七八岁的孙子住在一幢大房子，我们刚搬来，有一次礼貌地寒暄时，我由衷说他们和女儿一家同住真好，没想到老先生不悦回答：“没办法！因为她们经济有困难，只好搬回来住。”害我一时间接不上话来。
日子久了，慢慢发现他们虽然住在同一个屋檐下，却有着截然不同的生活品质。老夫妇穿着讲究，各开一部好车；年轻的那对夫妻衣着随便，开的是勉强还发得动的老爷车。唯一的共同点是，大概一两年他们就会换车，不过老的是越换越高档，年轻的换来换去都是车况极差的二手车。有回老先生不小心撞凹了他还很新的四轮传动休旅车（老先生常驾车拖着他的漂亮游艇出海)，过几天，他老人家换了一辆崭新的车，我边夸新车边问旧车呢？他说卖了。私底下，我还不解地跟先生说：“如果是我们华人，一定舍不得自己女儿开这么旧的车，会把撞坏的车修一修送女儿，对不对？”一向疼女儿不遗余力的他回答：“如果是我，我肯定自己开旧车，新车给我女儿开。”
一年夏天，老先生在偌大的后院中间种了一排树，把草地一分为二，树的一边有着美丽的花圃，还放着烤肉机、餐桌椅，另一边则空荡荡的看上去很不协调；我想了半天，始终不懂为什么要把看起来一整片漂亮的草地分成两半？趁着老先生在整理花圃时，我隔着篱笆问他，他叫我到他家院子，站在那排树中间，煞有介事告诉我：“我和我太太坐在这一边烤肉，孙子们在另一边玩才不会打扰到我们。”若换成在我们家，爷爷、奶奶一定喜欢边吃烤肉边看孙儿一旁玩耍，这不叫打扰，这叫做享受天伦之乐，不是吗？
话说洋女友琼丝和罗伯特结婚时，新郎住在美国另一州寡居的母亲，因故无法出席婚礼。两年后，琼丝的婆婆要来探望他们，顺便看看刚出生的小孙女。我开玩笑地跟琼丝说：“跟婆婆第一次见面紧不紧张？打扫好给婆婆住的房间没？”她白了我一眼：“婆婆来为什么要住我们家？罗伯特已经帮她订好家里附近的饭店了。”我还搞不清状况问：“虽然你们招待她住饭店，但她会不会觉得住在家里比较方便呢？”“我们可不希望她打扰我们的生活，而且我们并没有预算要招待她住饭店，她自己会付住饭店的费用。”琼丝理直气壮地给了我答案。
我想：或许我也该学学西方的父母，不把年老时的幸福寄托在孩子们身上，才不会对下一代有着太高的期待；不把所有的金钱、精力用在孩子们的成长上，预先做好老年时的生涯规划，好好地照顾自己。不论在经济上、心理上都能独立、自主。若孩子们长大成年时，仍愿承欢膝下和两老三代同堂，那就当是天上掉下来的礼物吧！
三代同堂甚至四代五代同堂是一个国家比较落后的生产力比较低下，生活水平较低的通行现象。因为有事可以互相照应和帮忙。而随着经济发達和社会的进步，社会分工越来越细化和全方位化，而生活水平从求温飽到富足化到高端化，五代同堂單一生活方式已不可能适合不同年龄层次，不同文化背景的需求。共住一室对隐私的尊重，对私人的空间，对强调个性化的今天变得很不适应。小家庭化必然成为社会发展和进步的必然趋势。
我家四代同堂，觉得很不好。先说孩子的太爷爷，跟小孩一样，宝宝明明在看动画片，看得好好的，到他看新闻的时候了，直接换掉。小孩跟我哭闹，我哭笑不得。小事一桩，哈哈?。
跟公婆的矛盾就多了，涉及自己的就不说了，就育儿理念就相差很大，他们觉得孩子就应该随便让他玩，不论脏与不脏，他们觉得小孩脏兮兮的是应该的，太脏的地方我不然小孩去玩耍，他们觉得我不应该。早上吃稀饭，给小孩弄米汤，一勺下去，最多三四粒米粥，我说太稀了，几泡尿就没了，(关键我们午饭基本在13:30左右才吃，），他们说米汤有营养，喂孩子的时候一直鼓励小孩让喝米汤，不让他们喂吧又要说我不让什么的，让他们喂吧，孩子很快就饿，然后要吃零食。
我说咸萝卜最好不要让小孩吃，小孩要吃也要控制，少给吃点。他们说自己淹的没关系的，看我不在就直接把咸萝卜放小孩跟前，让他随便吃。我看到了直接端开了，跟小孩说妈妈不好什么的。
中午我让小孩睡一会觉，他们又说，小孩每天给他（她）睡觉干嘛！要给她（他）多跑跑。
晚上吃完晚饭，我给小孩洗好脚，然后洗袜子什么的，他们在那让小孩跳舞，开音乐一直鼓励小孩跳，说吃完饭要活动活动，无语，吃完饭也不能剧烈活动吧（小孩跳舞基本是蹦来蹦去的），好了，我洗好袜子小孩一身汗?，他们洗洗睡了，我又要弄小孩，不是擦就是换内衣。主要这样容易受凉，说了几次，不管用，只管他们自己开心。
也就过年在家待十几天，我都快崩溃了，要是长期住一起，不抑郁才怪。他们天天弄得自己好像育儿专专家似得，每次逗完小孩还是丢给我，真不知道孙子是什么，真成孙子了，为了你们开心把孙子当孙子耍。
不建议长期住一起
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