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老人如何不讨儿女嫌?

又是个令人心酸的问题。

以前邻居是个独居的老太太,两个儿子,跟前后两个老公生的,前任死了嫁给后任的,但是在小儿子两岁的时候跟后任又分开了,原因是后任对大儿子不好,然后老太太自己带大儿子,小儿子给了后任。

那个年代,吃饭是很大的问题,然后为了养大儿子和自己,就需要她像男人一样拼命挣工分,然后就没有抚养小儿子,虽然在一个村里。然后拿出所有家当给大儿子娶了个媳妇,不幸的事是这个儿媳妇既不讲理也不善良,娶了媳妇忘了娘,说的就是大儿子。

等到小儿子把媳妇娶回来之后,大儿子和大媳妇开始把老太太领出来让小儿子小媳妇轮着养。小儿子一口否决。虽然大儿子不想把老母亲赶出家门,但是也不敢得罪老婆,然后老太太就搬进后任老头给她买了个铁皮屋。

此后,就会经常看到一个腰背与地面呈九十度的七十多岁的老太太自己一桶桶水拎回家喝,自己到地里拾稻子拾麦子过下一年的日子。

就这样子,在临终前,把大儿子喊过来,从枕头拿出来一千块钱,跟他说,这是她的火葬费。大儿子泪奔,哭着说,谁要你的钱啊,老太太眼泪呼呼地淌下来说,我不想让你们嫌我死了还麻烦你们。

辛苦了一辈子,老了居然来考虑如何不被子女嫌弃,做子女的要做怎样的检讨。


要想不讨子女嫌,经济上要独立。要有社会保障,每月能领取养老金,要有存款做为医疗,养老基金。这样能减轻子女经济负担,不用看子女脸色过日子,子女自然就不会嫌弃你。

生活上要自理。老年人只要自己还能自理生活,尽量不要依赖子女,现在都是独生子女,长期依赖子女,子女心里会有不满情绪,嫌烦心理。多吃饭,少说话,老年人都有点唠唠叨叨的,总把子女当孩子看待,干预子女工作,生活和婚恋,而子女觉得父母象在念“紧箍咒”一样,头都大了!因此,老年人,避免在子女面前喋喋不休地。

老年人要注重个人身体健康,平时要注意个人卫生,科学饮食,积极锻炼,减少疾病。久病床前无孝子,整天在家吃药,呻吟,要人伺候,子女也会有情绪的,尤其是独生子女,无人分担责任和义务,会逼疯的!因此,老年人要千方百计地保重身体。


一、不要倚老卖老

所谓老有所为,因人而异,不作为不要紧,量力而行,但是倚老卖老要不得。

如何理解“老”字?不能简单的理解为年龄,而是德高望重,看尽世事、经历人生,是对时间、对人生的总结。

身为长者,更应起带头作用。

二、不要活在过去的荣耀里

有道是“好汉不提当年勇”,可是有些老年人就喜欢谈“当年勇”,动不动就自我吹嘘,提当年的自己多么的“有能力”。

过去的荣耀,偶尔说说,确实能让人感动。但同样一件事情,说多了也就不值钱了,别人也听得烦了。

三、儿女的家事少管

人到老年做事尽量不要越位。不要多管份外事儿,尤其是子女家庭的琐事。

大事儿出主意,让儿女做决定。儿女长大了,你的意见只是参考,不要强加在下一代的身上

四、年轻人其实真累

老年人也是从年轻时候过来的,应该都明白年轻才是最忙的年纪。

上有老,下有小,两个人要照顾三代人的生活,房价,物价,工资压得人都喘不过气来。

老年人一定要多理解儿女,其实他们也很累。


儿女小的不能自理的时候老人有没有嫌弃你,教你们说话的时候重复千遍万遍有没有嫌弃你,有病了整晚陪在你身边有没有嫌弃你,学校受欺负受委屈他去和人家长吵架有没有嫌弃你,拼死拼活赚钱为了你有更好的生活别人有的你没有他就会感到难过有没有嫌弃你,父母是唯一的为你付出生命而不求回报的人,现在他们老了,你问怎么能不让儿女嫌??儿女有什么权利什么道理去嫌弃老人,儿女要做的是怎么才能让老人能在晚年没有遗憾开心快乐的过每一天。不是要求老人要怎么做。


看似一个简单的问题,其实讲起来真的很复杂,全中国有13、4亿人口,有数不清的家庭,每一个家庭背景各有不同,子女的受教育程度、工作状况、收入多少;还有父母的受教育程度,有没有收入,收入多少,身体健康与否等等都会影响到一个家庭,影响到一个家庭和睦相处以及和谐程度。前几天看了一个视频,一个年逾花甲的老母亲去看住在城市里的儿子,这个儿子竟然在媳妇的威逼下将母亲拒之门外,后来被好心的邻居收留,邻居两口子像对待自己亲生母亲一样细心照料,老人为了报答这对善良的年轻夫妻,竟把50万老屋拆迁补偿款相赠,夫妻俩婉言谢绝;后来老人的儿媳知道此事后,后悔莫及,给丈夫大吵大闹,逼丈夫把婆婆接回自己家,儿子厚着脸皮去接母亲,却遭母亲一记耳光。。。讲这个故事,老索只是想说,这个社会虽然在飞速发展,有些人的道德修养却在滑坡,有些人变得越来越现实,有些人忠、孝、礼、仪全不顾。在这真心奉劝各位老人,首先要养好自己的身体,保持大脑清晰,在经济上保证有一定的自主权,干些力所能及的事,能自己打理的事尽量自己去做,尽量少找儿女的麻烦,因为儿女都有自己的工作,都有自己的家庭,都有自己的难处。如果是老人生病住院了,孩子们不得不停下手里的工作去照顾,所以说老年人应该保持良好心态,多参加户外活动,锻炼好身体,没病没灾就是幸福,也是儿女们的幸福!


我俩都退休了,我们都老了,儿女们也都大了,也都成家了,儿子结婚15年了,这些年我们都在一起过,一家人从来没红过脸,我觉得如何不讨儿女嫌,还真有点说头哩,多年的生活体会总结一下:有条件的话,能不在一起住,尽量别在一起住,因为经常在一起,免不了勺子碰锅沿,难免会产生一些小矛盾,俗话说:远了香,近了殃。不在一起反而更显近乎。对儿女家的事,尽量不管或少管,做到不参与或少参与,小两口闹点小矛盾,先嚷儿女,再劝媳婿,不能护犊子,别把媳婿当外人待,你要明白:好儿不如好媳妇,好姑娘不如好女婿。对孩子们做得不对的地方,说到当面,该说得说,该嚷得嚷,儿女们有事,力所能及该帮助着干的还得帮着干,不要倚老卖老,坐享其成,不要和孩子们摆架子,平等相待,和平相处。生活上注意检点,保持个人良好的卫生习惯。逢年过节组织搞个小聚餐,小聚会,一家人经常在一起交流交流,联络一下感情。儿女们也都挺不容易的,特别是当今社会,他们生活压力大,工作压力大,当父母的也得换位思考,有条件,该帮衬也得帮衬他们点。孝敬自己的父母,用实际行动做给儿女们看,给儿女们做个好榜样。这些年,儿女媳妇女婿都很孝顺,全家人和谐,生活过得其乐融融。


既然有这个“老人如何不讨儿女嫌”,就应验了人老之后确实要遭儿女嫌。代代顾小不顾老,无论人们心里是否承认和接受,这就是人性,这就是现实,我们就不要自欺欺人、自我安慰了,最好的办法就是顺其自然、善待自己,儿孙自有儿孙福,人老了就少管闲事,不要争着去做费力不讨好的事。


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赡养问题真的是一个大难题!说起这个话题!就不得不说说!我这奇葩的一家人了,我母亲今年的4月2号去世了,父亲赡养问题就是眼前最该解决的事儿了,我家姐妹三人,没有哥哥弟弟!我和大姐家生活条件都还可以,二姐家条件差!就连老妈去世发丧的钱我和大姐都没让她出,我的意思是老爸应该把他的赡养问题拿到桌面上说清楚!以免往后产生矛盾!在谁家住,或者别人一年拿多少赡养费!或者一家住一年半年都行,最起码应该应该说清楚!再者说老爸才69岁身体特别好,无论在谁家都不是负担!也就是多双筷子买点换季的衣服而已!可老爸就是不说,二姐家自己都顾不了自己,我们也不攀她,我和大姐分担!大姐性格从小就强势好斗,一句不和就翻脸无情!什么话都能从她嘴里说出来,而且她为别人做一点事儿那你必须记住一辈子,总会拿出来说,对于别人的付出从来不记得!我就知道用不了多久矛盾就得起来!果不其然老爸来了不到一个月就矛盾重生!上蹿下跳一天没消停!一会给我打电话说老爸在它家吸烟了熏她家房子了,老爸拍头了,我就得赶紧去带老爸去看病!一会又老爸不出去遛弯了她害怕,我也得赶紧去!我带老爸去旅游了,她又说我妈刚去世我们就出去玩心太大了,快被她逼疯了,我要把老爸接过来一个人管,她也不干,说怕亲戚说闲话,最可气的是老爸装傻还是什么都不说,我说让老爸上我这来住,老爸说不敢来,怕大姐在来闹,二姐家庭困难但还从中间挑事儿,我被她们逼的得了心脏病住院差点丧命,最让我寒心的是,家里人没有一个人给我打电话问问的,这就是我平常只要谁家有事儿都无条件出手帮助的至亲,我无法接受,所以我把她们一气之下都拉进黑名单!既然你们不把我当至亲我也没必要把你们当骨肉,拿我的付出当成了理所应当!所以说还不如家里就一个孩子,没有麻烦和矛盾。赡养问题就怕老人一锅搅马勺,什么都不说!



在当今社会,老人如何不讨儿女嫌?个人以为:大部分老人都难以做到!那就是多付出、少言语!将自己的工资收入大部分补贴这帮儿女,帮他们带孩子、做家务、最好是多挣二套房产送他们!平时一切唯儿女是从、他们如何讲?你们就如何做,不得违抗!


老人如何不讨儿女嫌?很容易,但老人很难做到。退居二线,给儿女也给自己自由,不把自己的观念强加给子女,对子女各种看不惯,各种干涉,事事都要管,这都是做老人的大忌。儿女长大了,凡事让他们自己拿主意,让他们自己主张。老人能帮则帮,不能帮儿女也知道,不必多言。养好自己的身体,安享晚年。


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