生孩子是为了谁？

"生孩子"是人生大事之一。因为它的重要性，所以我们要在付诸行动前问一问：生孩子是为了谁？因为它的复杂性，所以我们在养育了孩子多年后仍然要问一问：生孩子是为了谁？。甚至有人在回归尘土的那一刻，依然为这个问题感到迷茫。

生孩子到底为了谁？国内著名的精神分析学派的李鸣教授可能会这样回答：取决于你头脑中的"浩瀚"。这个"浩瀚"是什么？它来自于你所在的国家、民族、宗教、文化、家庭、学校对个体产生的诸多方面的影响，这些影响形成我们对事物的认知。我们有选择地（这种选择有可能是有意识的，也有可能是无意识）把与"生孩子是为了谁？"相关认知内化进我们的头脑，就形成了各人头脑中不同的"浩瀚"。

例如：同样是中国人，一个人来自一线城市的富裕家庭，另一个人来自偏远农村的贫困。从这样两个迥然不同家庭中出来的年轻人，你去问他们"生孩子是为了谁？"，因为彼此脑中的"浩瀚"不同，给出的答案肯定不同。

所以，"生孩子到底为了谁"没有标准答案。只有各人头脑中的"浩瀚"以及在生养孩子中真实的体验，才能给出自己满意的答案。

我们来看看一位公众人物是如何回答"生孩子到底是为了谁？"的。

常春晓，中国内陆知名模特、演员。她前不久在北京被采访时谈论到她的育儿观。她在2016年时生下了女儿。她很感谢女儿的到来，兴趣盎然地谈论与孩子相处的点点滴滴。谁也没想到那个酷酷的超模，会有如此温柔的一面。

春晓说："爸爸和女儿都是我的天使，遇到彭坦后，我的人生发生了特别大的变化；有了女儿之后，我的人生又一次被颠覆。" 在她看来，养育孩子的过程，是一场自我检视、自我学习、以及自我成长的过程。

聪明的你，有可能读懂了春晓的意思：养育孩子的过程对自己的成长帮助最大。你一定也很好奇，养育孩子与自我成长又有什么关系？这里借用精神分析的视角——我们养育孩子的过程，同时也是自我童年期再次修通的过程。通俗的讲就是：如果我们小时候遭受了各种缺失、遗憾或是创伤，可以通过养育自己的孩子得到修复。

我有幸成为两个女孩的母亲，更有幸在她们的成长过程中帮助我修通了我童年期的一些问题。

修通一：理性对待"棍棒底下出孝子"的教育观。

我的爸爸是被奶奶打大的，而我也是被爸爸打大的。我从未有机会了解爸爸在被奶奶打的时候有没有不满和反抗。但是，我一直是很反感爸爸的这种教育观。因此，我从小就暗暗发誓：如果有一天，我成为妈妈，一定不会打我的孩子。

等自己做了妈妈，无意中成为了一名心理咨询师。在与心理学拥抱的十年间，我从最初对"打"这种方式的全盘抵触，到现在接受 "打"有时也是教育的一种方式，关键是要看"打"的是否适度。

在和两个孩子朝夕相处的这些年里，我发现，孩子是有强烈是非意识的，如果她们自己犯了应该被"打"（或是严厉惩戒）的错，她们会接受的。但是，如果责罚大于她们应该领受的，她们会表达出不满和不甘心。

有时，打孩子时我的内心会有愧疚感。我会意识到，我的度过了。我还意识到，孩子成了别人罪责的"替罪羊"，如果单纯是她的错，不应该受到这样强度的责罚，但是因为我之前带着愤怒的情绪（比如教育孩子前刚和老公吵架了）所以孩子会顺理成章地成了我的"出气筒"。

回想我小时候，也没少当爸爸的"出气筒"；想到此处，在心存对爸爸愤恨的同时，也唏嘘自己成了另一个"爸爸"；进一步想，欣喜地把自己从"我不是个好小孩子"的禁锢中解救出来——所有遭受的"打"并不都是我不好。虽然在教育孩子时，情绪管理并非每次都很成功，但至少家长要有这样的觉察，不要给孩子增添不必要的"苦难"。

聪明的你，或许能觉察出"棍棒底下出孝子"这个梗，最在意的不是我的孩子，而是孩子的妈妈——我，这正是我要去修通的部分。这种修通也只可能在生养孩子的过程中才会有机会。

事实上，我的爸爸也通过我的孩子无意中做了修通。老大出生时，是我爸爸带的。他极其爱这个孩子，"捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了"，更不要说动根手指头了。

我小时候那个凶神恶煞的爸爸，却成了我女儿满脸慈祥的外公。我在诧异的同时，也是满心欣慰。在某种程度上，爸爸对我女儿好也是对我好。其实，爸爸态度对我和女儿如此不同，潜意识是一种"补偿"——补偿曾经对我童年期的粗暴态度。

现在对于"棍棒底下出孝子"的教育观，我的态度是：取其精华，去其糟粕，使其最大程度地对孩子有益，对我有益，对家庭有益。

修通二：做个"敏感"的妈妈。

我童年期的另一个"苦"是不被父母理解。

父母整天忙自己的事，没有时间陪我玩，更没有时间听我说些什么。妈妈很爱我，她会尽可能给我买好看的衣服给我穿，做好吃的东西给我吃。然而，我很孤独，没有一只耳朵愿意去聆听我的心灵的声音。

李鸣教授在精神分析高级督导班上给个案做督导时，来访者童年期经历的未尽事宜或创伤事件，几乎是所有个案的高潮部分。在督导这个部分时，同学们总是会问："李老师，怎样才能做一个好的父母？"李老师常常会这样回答："做个"敏感"的父母。"

在我的理解中，李教授所说的"敏感"，应该包含"同理心"或是"共情能力"。

我记得我当年在接受心理咨询师培训时，华东师范大学的老师给我上了一堂有关"理解"的课。她提到一个案例。有一个女孩，从偏远的农村考到城里的重点大学。她是村里飞出的每一只"金凤凰"，背负着家人、亲朋及整个村子的期待去的。

学校的生活并非她所想象中的那么如意，一年后，她实在无法适应那种差异巨大的环境，想从学校退学。她给父母写信说了自己的想法，不用猜，父母肯定不同意；她和班主任说，班主任劝她不要这样，考上多不容易，忍忍就毕业了；她和同学说，同学也劝她留下。

后来，她走向了一辆迎面驶来的火车……一个灿烂的年轻生命就这样陨灭了。如果当时，她求助的这些人里，有人是"敏感"的，至少应该用心倾听她想离开的理由是什么，帮助她解决问题，寻找到一条适合她当下的路，甚至可以让她做心理咨询不是吗？只要生命在，万事才有可能。

那么，一个"敏感"的妈妈（妈妈指代所有养育者）是怎样的呢？比如：一个"敏感"的妈妈，给孩子喂饭时，会根据孩子的胃口和需要来喂，而不是他（她）认为的需要来喂。有些家庭，会给孩子吃的过多。尤其是经历过三年自然灾害的养育者，几乎每个人都会给孩子喂足够多的食物，来"补偿"他们被狠狠饿过的体验。

越是爱，喂得越多。这会导致孩子各种健康问题的产生。

前两天，听到一位妈妈在说另一位妈妈的故事。她称那位妈妈是一位"打鸡血的妈妈"。女儿今年幼儿园大班毕业。这位妈妈从女儿小班开始，就带着孩子奔赴各种特色班，目的是在幼升小的时候，能让女儿顺利考上重点民办学校。

她的女儿是个很聪明的孩子，几乎所有的班都上得很好。4月22日面试的那天，临到出门，女儿忽然说不去了。妈妈大吃一惊。她使出浑身解数，采取了各种哄骗，女儿不为所动。最后，妈妈哭着给女儿跪下，女儿才喜笑颜开地说，她就想看到妈妈这样求她，然后二话不说高高兴兴地去面试了。

在场听到此处的妈妈们都倒吸一口凉气，觉得这个孩子很可怕。然而故事中的妈妈并不觉得有什么古怪。

不明白这位妈妈的"敏感"哪里出了问题，孩子的心态显然有些扭曲了，她居然毫不察觉，真为她捏一把汗。

没有哪个妈妈天生就是"敏感"的养育者，所以必须去觉察和学习。

有一次，我家的六岁的老二，在上出租车前看上了一种糖果，她希望我买给她，但我没同意。我们上了出租车后，她就坐在那里扭扭捏捏，嘴里嘟嘟囔囔地埋怨我没给她买。我向她解释是因为糖吃多了对她牙齿不好，当然一点用也没有，她继续各种不舒服。我有些不乐意了，给了她一个眼色，她看到后不吱声了。身体充满抗拒地坐在位置上生闷气，直到下车。

我在车上感受到了老二和以往的不同。以前同样的情况，她还是会扭捏到下车甚至更长的时间，但是今天居然安静了。下车后，我和她谈了谈，我说我今天要表扬她，她很疑惑。我接着说："彤彤，妈妈今天要表扬你的克制。虽然你很不高兴，但是你在公共场所克制自己不发小脾气，妈妈很为你骄傲。"

她听后，眼睛一亮，不自信地问我："妈妈，你确信我是这样的吗？""当然，我确信你今天表现得很好"。老二好像忘了之前的不愉悦，满心欢喜地和我回家了。为了巩固成果，我主动奖励了她一瓶果汁。我相信经有此事，她会记得有一种能力叫"克制"。

前两天，她学会了靠自己的力量荡秋千，再也不用我们推了。我发现她能连续荡半小时，或更长时间，而且荡得很高、姿势优美、毫不费尽。等她玩好后，我带着敬佩地口气询问她是如何做到的？她骄傲地告诉我是如何做到的。

我们在回家的路上一直都在谈论她的经验，她越说越起劲，头脑快速运转，几乎运用了她所能想到的所有方面，向我做详细地说明，同时把现在和过去的体验进行了比较。

毫不夸张地讲，她当时的状态就像是一位成功者在分享她的成功经验，并且是不遗余力地传授给我。就这样，断断续续地讲了有半小时之久，直到晚上睡觉前，仍时不时向我传授秘诀……

看到孩子这样，我也很自豪自已今天的"敏感"完成得不错。那是因为，童年期经历的众多体验，将影响一个人的一生。不好的体验，会形成创伤；而好的体验会促使一个人的良性发展。今天对彤彤来说是一次成功的体验，有必要把这种好的感受内化，当她经常有这种成功的体验，将有利于孩子自信心的培养和巩固。

我对于做"敏感"的妈妈粗浅的理解是：做"敏感"的父母不需要时时刻刻围着孩子转，但是要敏锐地觉察孩子性格形成过程中的"火花"，不断进行体验和强化。相对的，"敏感"的妈妈，要避免将自己的"苦难"复制在孩子的身上，或给孩子制造不必要的"苦难"。

在努力成为"敏感"妈妈的过程中，我尽可能地发展与孩子的"共情能力"。努力去理解她的担忧、恐惧或是哀伤，帮助她去化解、面对和告别。在给她提供基本的生活、安全、健康保障的同时，也会成为懂得她心灵的好朋友、好老师。

有时，当我情绪低落时，孩子也会反过来关心我。在她关爱的眼神中，我感受到不仅是感动，而且也看到了一颗"同理心"在闪耀……

通过养育孩子，我也会反思我和父母的关系，对于父母的"不敏感"多少也能理解。虽然对于大多数做法是不认同的，但是能平和地看待他们那样做的原因。我觉得真相是：他们用他们觉得好的方式来爱我，只是那不适合我。从此，我就释怀了许多，再也不用留恋过去的"苦痛"，而忽略了孩子们的笑脸。

常春晓在她的微博里写过这样一段话：16岁独立，体验过彻底的无拘无束的自由，但那并不快乐。痛苦过、抑郁过、疯狂过、迷失过，又花了20年才学会谦卑，我不会去怨恨谁，只庆幸有机会能和我的孩子相爱并学习到老……

"生孩子到底是为了谁？"，这个地球上有众多的高等生命，通过不同的形式，把打开这个问题的秘钥分享给所有人。如果你想知道确切的答案，没有什么比亲自走上这段人生路更好的。

养育孩子或许很辛苦，但是却能感受到它处没有的甜，还有期待许久的爱和幸福……

作者简介：

金臻

国家二级心理咨询师、上海市心理学会会员、上海市妇联特聘婚恋志愿服务导师、华大应用心理研究院签约心理咨询师、精神动力学取向的心理咨询师。