心字头上一把刀为“忍”，而且这把还是会戳破心灵的刀。大事化小，小事化了，忍让一直是中国的传统，忍让被用来衡量人的意志，能忍让的人会被认为是强者。
一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。有时候挺身而起、奋力反抗效果更好，得寸进尺是愚人常采用的计策，一再忍让反而助长其嚣张气焰。该出手时就出手，给点厉害也是不得已而为之！所以，最好的友善，不是“求求你不要打我”，而是“你敢打我试试”。
曾记得小的时候，同班的童鞋恐吓我，还撕了我的课本，不知道当时是脑子充血还是猴赛雷上身，冲上去就一个“干”。当然，冲动的结局往往是悲催的，貌似有点发育不良的我又怎么干得过3个身材比我高大的同龄人呢？被打的身上这里一片淤青，那里一片红肿的，不过还好，对方一个牙齿我打掉了。
当天回家的时候，想不到老师的电话比我先大家，老爸拉过来就是一顿揍，我还依稀的记得我当时还很不服气的争辩，是他们先欺负我。然而，貌似这并不会给我的屁股减少多少罪。
“别人欺负你，你不会告诉老师啊？或者你不懂忍让一下么？小不忍则乱大谋，孔子先生说过：高尚的人要以德服人。
后来老爸还带着我到学校里给被打掉牙的童鞋赔礼道歉，然而对方的家长只是随口一句：算了。想想那副嘴脸好像是我欺负她孩子似的。
经历了这件事之后，在之后一段很长的时间里，我都非常认真的贯彻于实施父亲的思想方针，无论是生活中还是在工作中，我都习惯性的充当一个“老好人”的形象，可是后来我发现，当你越纵容别人，越懦弱别人就越会欺负你。
心理学上有一个名词叫强化，心理学家斯金纳认为人是没有尊严和自由的，人们作出某种行为，不做出某种行为，只取决于一个影响因素，那就是行为的后果。当这种行为的后果对他有利时，这种行为就会在以后重复出现；不利时，这种行为就减弱或消失。如果别人伤害我们换来我们的妥协和利益，那么他们便建立起这一心理链接，好让他们不断重复这个模式——伤害换来好处。
我曾经有一个同事，大家都叫她便利贴女孩，为啥，因为，大家有事没事总喜欢找她跑腿、帮忙。有时候这个让她买水，有时候那个叫她帮忙打印，总之你总会看到她的办公桌上贴满了便利贴。好像只要别人要她帮忙她总是不好意思拒绝，久而久之，大家只要有一些琐碎的事情都会不由自主的想到她。
直到有一天，她出门办事，一份电子档的邮件忘记带了，打电话给同部门的同事，让他们帮忙开电脑上传一下文件，本来就是一件不起眼的小事，然而电话那头传来的不是我在忙，就是我没在公司。
这件事让她觉得大家根本就没有把她当成朋友甚至是同事，她苦恼，她想不通。在她看来只要别人请她帮忙，如果自己拒绝了，别人就会不高兴，她害怕别人不高兴，宁愿被别人伤害，也不愿意伤害别人，多么温柔而优秀的女孩啊。
我问她：公司那么多人对你那么刻薄，为什么你还要待在公司？她糯糯的回答我一句：因为离开了这里不知道还能不能找到工作，所以为了不得罪人，只好什么都忍着。可是不久，她被炒了，原因有点粗暴甚至有点无厘头，因为把时间都放在帮别人的身上，自己的工作没有做好。
想想生活中并不缺少这种便利贴女孩，总是教会了别人来怎么伤害自己，让自己的忍让变成纵容别人伤害自己的本钱。可我们不能总躲在宽容这个借口后面逃避，不能一直偏袒他人，不然那些被你原谅的人只会变本加厉，是时候打破这个恶性循环了。
那么，我们是否应该从心所欲，痛就要喊，不爽就要打？也不是。
我们可以用更合理的手段宣泄情感。
如果某人说的话触怒了你，你当时忍下了，但是在第二天，你找岔加以报复。这样做，起不到警戒对方的目的。因为当时你没说什么，对方会认为对那句话你不在乎。第二天你找岔报复，对方不知道你是为什么要找岔，他不能把这件事和前一天的事联系起来看，他只能归结为你的喜怒无常。
所以，你应当在你收到不满情绪的时候，凛然正色去告诉他：“听到你这样说我很愤怒，我认为你这是一种挑衅！”无需骂人，只要让他明白这样的行为是已经触及了你的底线，他错了，如果他的行为过分，你可以要求要他道歉，这样你也不至于心里窝火，而他也会知道，你不是一个随便就能欺负的人。
很多人都会说，这样会伤了和气，但是是这样的么？难道你处处忍让，心里就舒服了？即使明面上和和气气，但是心里你可能已经诅咒他18遍了。重点还是一个感情割舍的问题，或者说是我们是否能放下面子对别人不好。一个处处忍耐的人会被当成弱者；一个当时忍耐以后又报复的人会被看成小人；而一个敢于捍卫自己权益，有理有利有节地反抗别人的人反而会受到尊重。有句俗话“不打不成交”，人际冲突处理好了反而可以成为人际交往的催化剂。
很多时候，我们总是活得太快，却又明白的太晚，比起甘冒风险地改变，我们更愿意装作无所谓的活着。
来源：云树心理
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