钱姐:
一直想给你写信来着,今天终于动笔了。
多年来,我背负着家庭的枷锁,让自己不得轻松喘气。
是的,原生家庭的烙印深深刻在我们每个人的身上,虽然常提醒自己不要再像父母那样,但蓦然回头,常会感慨这种轮回,我竟也成了自己最不喜欢的父母的样子。
我从小就一直生活在父母的争吵之中,母亲是个强势风火的人,父亲则是爱和朋友喝酒、一不顺心就在家摔东西、冲动不理智的人,而我,自小就是个敏感乖巧的女孩,在母亲的严厉管教下,我懂事听话,对母亲有深深的愧疚,觉得她太不容易、为家庭付出太多,对父亲则一直是疏离甚至是有恨的。
因为,这么多年来,母亲在我面前一直是数落父亲的自私与不负责任。
直到上大学恋爱,懂得男女之情时,才体会到一点父亲的不易,多年来母亲的强势、不温柔、得理不饶人,让不善言辞的父亲憋闷却没有出口,只能靠时不时的冲动爆发来宣泄。
那时,我真的很痛苦,很怕回家,可父母却把我看得那么重,我无从逃离。那场谈了近7年的恋爱也因为父母原因,加上我对婚姻的恐惧,最后终结了。
为了父母安心,我在他们安排下,和一个认识不到半年的人结婚了,因为他确实诚实稳重,让父母满意。我想反正也要找个人结婚,为了不让父母担心,也为了想逃离父母,我就这样稀里糊涂的结婚了。
婚后,我发现自己不知不觉竟也像极了母亲,强势得理不饶人,冲动时偶尔又像父亲那样摔东西大发脾气。
我知道自己内心没有安全感,渴望另一半体贴疼我,可他偏又是理科男,比较粗线条,虽然稳重有责任,可却没有我想要的贴心。
有时,真是没有信心了,对家庭,对父母,对自己,只想一个人逃离。
我的工作,我的婚姻,都是为了让父母安心,而我自己又在哪里? 我父亲是个一言不合就要跳楼的人,我能如何。
我很赞成你关于理性选择后,就承担后果的抉择方式。
我也想过,我经济独立,思想独立 ,完全不靠老公,愿意一个人带着孩子过自己想要的生活,可我的父母能接受吗?我父亲是个觉得女儿若离婚或者从体制里辞职,他都没脸见人要跳楼的人,我该如何?
梅
梅:
经济独立并不等于不要老公。
经济独立只是一种自我保护的方式,它可以增加维护自己尊严的底气,和实现自由的勇气,却不能让你放弃人的本然需求。
现在,你试着把来信中的阐述,和反思原生家庭的话,好好跟你老公说一说。
一来,你的原生家庭性格发作的时候,自己会有所警醒,会慢慢有改变;
二来,也让你老公心理上有个准备,而不会搞不懂自己哪里没有做好。
你的原生家庭性格让人不好受,这一点,你自己也知道,那么,为什么还去苛责老公不够体贴你呢?
更何况,不知者不罪,是吧!
感情方面,许多女性都容易产生一种“男人都如何如何”、“男人必须怎么怎么样”、“你是男人,就得做到什么什么”……的矫情态度。
但其实呢,如果我们自己向往自由和独立,那么,自然地,也就不应该去苛求别人必须对你如何,对吧?
至于你老爹跳楼的问题,那就只能你自己去判断和承受了。
天天嚷嚷跳楼来控制别人的人,其实不那么容易跳楼的。
但也未必不会。
我不了解你爹,所以无法给你肯定的意见。
不过,要是换了是我呢,我就不会在意。
我依然要做我自己的事情。
他非要跳,我会笑着跟他说:“你跳的时候提前通知我一下,我好到楼下多铺几床被子,哈哈……”
不过,如果他真的在气头上,我就不会这么说了。只会在气场合适的情况下,借机开一下他的玩笑。
你活得太认真了。
如果处理不好界限,那么给自己的担子越重,给别人的压力也会越大。
你活得轻松、独立、自由,你身边的人也会受感染的。
要独立(可以勇敢地拒绝亲人的强制和干涉),不要自私(即要求亲人必须如何如何对你)。
慢慢来,别着急。
钱某某
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