我住的城市黄河穿城而过，一天傍晚，我带着孩子从黄河大桥上走，滚滚河水向东奔流不息，一轮夕阳正缓缓落下，此情此景，并不是文艺青年的我也只能脱口而出“白日依山尽，黄河入海流”——其他语言都苍白无力。
孩子很好奇地看着我，跟我重复了一遍这千古名句，我乘兴教给了他后两句。自此，他记住了这首诗，并且时常追着问我其他的、好听的、类似的“顺口溜”。
对于小孩子背诗这件事情，我既不觉得特别惊喜，也不觉得特别恐慌。
因为我小时候也背诗，三岁起。我的记性还很好，彼时场景历历在目，所以，我知道对于某些小孩子来说背诗是一种怎样的体验：不算难，有点儿趣儿，小小的成就感。
所以，当我的孩子对古诗感兴趣的时候，我会教给他，而不是说：“孩子，你还小，现在背了也不懂，还会损害你的天真质朴，影响你后续对文字的感知能力，继而造成你正式读书后的厌学情绪——你还是不要背的好。”
果真这样，“作”到让人无语。一件自然而然的事儿怎么就成了开启世界末日的按钮？这一番“高论”出自某知名育儿专家，他号召大家不要压抑孩子的天性，小孩子要做的就是玩儿，更不要过早向孩子传授知识、技能。
时下的父母焦虑吗？可能吧。至少网络上很多人这么说，并对中国孩子那么小就学习英语、钢琴、绘画深恶痛绝。如果把儿童比喻为祖国花朵，这些人俨然是大义凛然的护花使者。
正在诸多家长千方百计要把自己孩子教育得更好的时候，这些人跳出来说：“别教了，你们统统都是错的！”“不是方法错了，是根本就不该让这么小的孩子学东西。”
对此，家长能不焦虑吗——“我都这么费劲了你还说我错，甚至觉得我这事儿就不该做。站着说话不腰疼，你知道现在社会是什么样子的吗？”这是人为制造的，另一种焦虑，打着“不要焦虑、自由发展”的大旗。
几年前，一本《虎妈战歌》横空出世，这本书的作者蔡美儿，耶鲁大学法学院终身教授，是移民二代，有一个对人要求严格的、同为名校教授的华裔父亲。
蔡美儿为两个女儿索菲亚和露露制定了十大戒律，自称“采用咒骂、威胁、贿赂、利诱等种种高压手段，要求孩子沿着父母为其选择的道路努力”。这本书在海内外都引起了巨大争议，很多人指责这位母亲正在毒害自己的女儿，还预测这两个女儿在母亲的“压迫下”会精神失常。结果呢，他们现在都好着呢：两个女儿分别考上了耶鲁和哈佛，精神正常、情绪稳定。
那些批评者只片面地看到了蔡美儿的强势，却忽视了她的理智。她的严格要求在大女儿身上完全奏效，但在小女儿身上却逐渐得到抵制。到后来蔡美儿不得不对小女儿妥协，做出一些“让步”。
她会根据孩子的实际情况做出判断、调整培养策略，而不是做某些人想象中的、如猛虎般凶恶的悍妇。蔡美儿并不是一个自负的、认为自己永远正确的家长，相反，她很谦虚，能客观清醒地看待自己。
当年杨澜采访蔡美儿时曾告诉她中国孩子的学习状况，后者很真诚地说：“在这样的环境下，我一定会调整我的教育方式。”
任何抛开具体环境、具体对象而讨论教育方法的做法都是耍流氓，那些对着家长大喊“你们给孩子太多压力”的人，你知道人家的家庭是什么状况，人家的孩子是什么样的吗？你的自以为是限制了你的想象力。
为什么有人把小孩子学习各种兴趣、爱好、技能看作是一种摧残？因为在这些人眼中，学习只能是一件毫无乐趣的事情。他们不能从学习中得到成就感、获得感、满足感。在他们看来，天真烂漫的小孩子那么小就做学习这种事是不合适的。
这是一种狭隘。
人的天赋、爱好是有差异的，你不能的，不代表别人不能；你不喜欢的，不代表别人不喜欢。
这就像：举重，有人力量不够，举不起来，于是眼珠一转，对着别人喊：“别举了嘿别举了，再举可就肌肉拉伤了哈。”你放弃的瞬间，他在心里坏笑，因为又有一个人，因为别人的言语，放弃了自己的可能性。
我有一位特别尊敬的前辈老师，我们在聊天的时候会讨论孩子的教育问题。有一次她对我说起了她儿子弹钢琴的故事。
她的儿子在四五岁的时候开始学钢琴，老大不乐意，哼哼唧唧地凑合了几年。前辈是一个比较随性的人，曾有督促，时间长了也就不强迫了。于是有那么几年，这孩子就不弹了。
可是，有一天，他放学回到家，忽然坐在钢琴前，郑重其事地说：“妈妈，我觉得弹钢琴是一件很酷的事情，从现在起，我要把它捡起来，我要重新练习。”此后，这小伙子再也不需要别人逼迫，自觉练琴，并小有所成。
牛顿到老年时，一直在寻找宇宙的第一推动力，思考按下万物“开始”键的源动力到底是什么。他的答案是：上帝。
在孩子眼中，父母可不就是他的上帝？与成人相比，孩子很懵懂，他们更喜欢“及时享乐”，而不在乎“延迟获得”，所以会怠于学习。这个时候，父母有义务“推”孩子一把，给孩子正确的引导甚至强迫。
就像上面说到的那个弹琴男孩儿，如果当初父母不在他很小的时候就要求他学琴，他就缺少一种机缘，又怎会在某一个瞬间感悟到弹奏钢琴的美妙？失去了人生一大乐趣而不自知，这该是多么大的遗憾。
蔡康永有一段话是这么说的：15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会啊”；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会啊”。
你希望自己的孩子在别人面前，只能说“我不会”吗？孩子的自尊心比成人还要脆弱，如果家长不给他开始的契机，人为地以“自由成长”的名义将孩子隔绝在竞争之外，看着那些往前冲的小伙伴，他有的不是自在，而是自卑。
有多少人是在成年之后的某一个时刻，才忽然想通了：“当年我爸妈教育我的话是对的！”又有多少人会在成年之后感激父母：多谢当年爸妈逼了我一把！
绝大多数家长，都是普通人，他们自己已经在社会上尝尽了酸甜苦辣，深谙人生艰难，所以，倾尽所有把自己觉得能提供孩子的、最好的资源摆到孩子面前，希望用自己有限的能力和经验给孩子一点人生道路上的帮助——有人却跳出来指责这些家长太焦虑、太着急、太功利，故作一副高深莫测、妙方在手的样子，摧毁家长的自信心，这难道不是在制造更深层次的焦虑吗？积极正面解决问题的方法，不应该是这个样子。
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