20多岁的我，普普通通，以前还有梦想做个老师当个作家。现在连梦都不敢做了，觉得离自己很远。唯一常常敢想的就是我要尽我的能力，
满足父母。做个好女儿。
我敢说我是一个敢担当有责任的好孩子，只要是父母想要的，只要我有能力我都会满足他们。哪怕我有许多东西也很想得到。可是即使这样我还是觉得他们不幸福，我很苦恼。为什么呢？我是一个女孩我有两个哥哥。可他们不像我一样那么的为父母着想，父母已经年迈了还要为他们拼搏操劳，没有个头。
大哥二哥像一对冤家水火不相容，让我觉得家很冷，父母很可怜。我很感伤觉得亲情是世间最真挚最温暖的东西难以割舍，难以放弃。可是因为一些钱财把亲情放在一个物质全量的角度去评价我感到可笑荒谬，可是这些发生在我家。我爱我的家，爱我的父母，爱我的哥哥们，可是为什么大哥二哥去争父母所谓付出呈现出来的对儿子的爱，而不去考虑没有物质时对你们的牵挂担忧所展现出来的爱呢。
大哥一直觉得爸妈偏向二哥所有好的都给与小的，他是长子却什么都没有我来捋一捋他们的矛盾
大哥16岁走入社会，因为爸爸没本事家里没钱交不起学费，亲戚不愿意借，可以说大哥含恨辍学；
二哥学习优秀可是初三时因为家里盖房子，没人管教以几分之差没考上重点高中，妈四处借钱让他高价上了高中；
大哥打工几年间攒下的钱如数交给家里，想让妈给娶媳妇成家；
二哥上学已经让本来清贫的家雪上加霜，妈的钱除了卖粮食就是借的。街坊邻居都有意的躲避我妈；
那个时候我最怕交学费，因为没钱我要最后一个，还要担心老师的当面批评，所以贫穷给我带来了上学时代挥之不去的自卑；
大哥结婚了忍受不了妈对他钱的支配与我们分家了（钱多则还是用来给二哥周转}
二哥上了一所不好的三类学校，但是妈还是不放弃
...............
还有很多事情，我不想列举，我觉得这都是家丑
也许在妈心里老二是她的骄傲，如果他可以委屈一下二哥来满足一下我和大哥内心的渴望，也许一切都会是另外一个样子。
大哥现在变得很看重金钱物质，二哥变得很爱去依赖父母。
大哥自私了，二哥成了罪人，受害人，仇人。
我们得到父母不一样的爱，可这些不公平不能扭曲我们的心灵
感谢我们所得到的，感谢我们没有的这些重要吗重要的是我们是一家人。我们是亲人
我们还有爸妈我们有一个完整的家，我们的父母身体现在还健康，我们还可以说说笑笑。
我可怜的老妈，是什么造成了今天这样的局面
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