一段不被接受的爱情，在历经时光的幻想和岁月的感伤后，哪些以为可以等到奇迹发生的希望渐渐灭亡了，如今，我还依旧没能够等到那天。但我知道是你一直用颇大成全着或许在他人眼里，甚至于在你眼里，当然连我自己都没办法给任何人能诉说的是迷途是叛逆的我。也许这一切听起来都那般的不可思议，但是还就发生在我自己身上了，我只想说世人没有几个会理解和相信，但是我相信你可能懂得。这就是你，一种只需要让人去感受到情操高尚，而从来不会多说，这也就是我喜欢的你，就算不喜也值得敬的你。
至于喜欢，我知道你不喜欢我，从我喜欢那时候开始，你好像都没喜欢过我，但是你一直成全了我喜欢你，或许这次我或许又说错了，也许是我又想多了。就像我以前写过的那样，我总把惆怅写成了一种希望，把未曾写成了一个想象，把很想写成了的隔岸望，把认真写成了一场梦寐，到现在了只有写不完的薄凉。总是在失意中迷茫，总在笺纸上自作多情，或许这一生都只是自己认为光阴里有你散落留下的缕缕沉香。要知道那人有来过，却从来没有好好想一想过那人既然来过又不是为你而往，那留下的缕缕沉香，又岂能是为你而留？其实这些结果，明知道是不好的结果，却愿意挤着去承受，只因心中还存在着哪些放不下吧！命运是注定了你不会为我而往，但是命运它管不了不让我喜欢你，命中没有把你注定给我，我心把你注定了你就是我的。永远就这么的给我注定着，这是我的权利，也是在你和我之间我唯一能有的权利，唯一可以用的权利。我几乎天天都把用来想着你了，就这我还都没法能对你说我喜欢你，就连过命的兄弟我也开不了口，我不敢说，永远不可能结果，命运太武断的注定了你不属于了我，就让命运苍白着我的喜欢吧，也不怕时光讽刺我的执着。
其实这世界上，还有很多像我这样的人，那么多的默默地喜欢着，多的时候也不是完全没有勇气去找你，只是怕没忍住说出来后，会心碎。与其这样还不如不去找你，也不会说出来，这样起码一辈子还能是有亲人朋友的来往。最近不知道是怎么了，连续的梦见你，却又没见到你，可能受这方面的影响，心里润生了无数个无数次想去找你的欲望。等疫情结束了，我真的好想去找你，我不管时光正好不好，也不管微风燥不燥。到那时我如果真没管住自己去找你了，我又在想，都不知道要拿出多大的准备，才能挽回因一次的冲动而被破坏掉了平静的默契，可能一辈子都挽回不了。就这样担心着不是不想去找你，而是找你有可能需要的代价太大，压倒了如果被你拒绝，我怕以后再也见不到了现在的和你。宁愿默默的爱着你，直到这么多年，我们都快将老去。即使我说了无数次的要放弃，但是，心里压根就没有停止过想你，我一直喜欢着你，用一切你知道或不知道的方式，简单了说，就是我想你，困难的是我们不在一起。
有时候，我知道你给了我要保持的距离，这种距离就是咫尺天涯的那种，我不甘心我不认可你给的这样的感觉，这种感觉让人真是刻着骨的伤心。有时候我很想找你聊聊，但是又能聊什么呢？就算聊也反驳你，这一切都是现实里，而不是梦境，你又怎么会同意我带你深情。其实，我喜欢你了这么多，我只知道我喜欢你的日子如此的深沉，如此寂静，还不知道你会不会因为我而不快乐？也不知道再过十年后，一经提起，自己的心是否还会潮湿一片？
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