1.单位聚餐，酒过三巡，大家纷纷讲起结婚的事。
我说：“结婚那天，我陪一些外地过来喝喜酒的同学唱卡拉OK唱到三点多回家的。”
立马被旁边的老阿姨给难堪了：“现在的小年青真是的，就因为有婚前性行为，一点都不知道春宵一刻的道理。”
同事问：“阿姨，那你结婚那天怎么过的？”
阿姨羞涩道：“难过……就抱着，连秋裤都没脱~”
2.一次在公交车上与女朋友吵嘴了，我不服，低声说了句真骚……没想到她听见了，她大声喊出：那你还舔？
众目睽睽之下，我……
3.一长颈鹿看见地上正在吃草的兔子说到：“你看我脖子这么长，吃东西的时候食物慢慢的划过喉咙，那种滋味，多么的美好。”
兔子听了，头都没抬，说了句：“你试过呕吐的滋味吗？”
4.高中时老师说：“高中很紧，到大学你们就松了！”
上了大学才觉得当时只领悟了老师皮毛而已，老师也是段中人吧？！
5.一农夫有两只鸡，一黑一白。农夫喜欢白的，因为白鸡下蛋比黑鸡下的大，多卖五分钱。
一天农夫问黑鸡，你怎么不下大一点的蛋？
黑鸡说：SB才为了五分钱把屁眼撑那么大……
6.从前有一个和尚和一个尼姑，偷尝禁果怀孕了。要生小孩的时候，和尚的爸爸知道了，就去庙里面等着抱孙子。结果小孩出来了，但是没有头发，和尚的爸爸的说：“苍天啊！你是想我们家绝后吗？又是一个没毛的东西……”
7.今天主管叫我到办公室谈话。
主管：你上班玩了一下午的手机？
我：没有啊（我死都不会承认的）！
主管：你上班低头看着裤裆笑了一下午，除了玩手机，你裤裆里的东西能让你看着傻笑一下午？
我……
8.老太对着老头说：“亲爱的，让我们像年轻的时候再谈一次恋爱吧！”老头很爽快的答应啦。
于是老头第二天早上采了一束野花去了旧时的河边，在老树下的他仿佛真的回到了年轻的时候，等呀等呀等了好久……老太太就是没有来，老头子像热锅上的蚂蚁围着树转来转去，不知不觉天黑了，老太太还没有来，老头只好郁闷的回到家里。
回到家里咋一看发现老太太正在床上睡的正香呢！
老头子很愤怒的叫醒老太，说：“为什么不来？”
老太很无奈的答道：“俺妈不让我去呀！”
9.出差无聊，跟个女同事出个测试题，测试是否为腐女，这个题目是这样的，问“攻”的反义词是什么，如果对方答“防”，基本就跟腐女这词靠不上边了，如果答“受”，那百分百是那一类型。
这货想也没想就给出了答案，那肯定是“母”啊！
我赶紧指正，是“攻击”的“攻”。
哪知道这货还无比坚定：对啊，那不就是“母鸡”的“母”嘛？！
10.在一列高铁上，你一个男人找了很久都没找到自己的座位，便问乘务员：你好，请问2B在那。
乘务员听完说：原来你是2B啊！2B在这。
11.三个男的喝酒，老板拿来一沓啤酒，说三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送一沓啤酒。
第一个用酒在桌子上写到“粉，紫，黑”，老板把啤酒放在课桌以上。
第二个在桌子上写到“人，个，八”，老板喊服务员赏个菜。
第三个人写到“。，o ，O”，老板喊道：这桌免单……
12.一日，一朋友的老婆来向我哭诉，说她老公出轨了。我就开始安慰她，叫她看开一点。
她讲：要是他找个女的我也能理解，没想到他居然找了个男的。
我一听就火了，立马跑到他家里，看见他我上去就一巴掌：TM的不是说好的嘛，你就只有我一个吗……
13.医院产科走廊，一个二货在给老爸打电话：“爸，俺媳妇生了！”
老爸：“生的是个闺女还是小子呀？”
二货：“老爸你猜！”
老爸：“猜什么猜，快点说！”
二货：“上半身随我，下半身随她妈妈。”
14.刘备在给张飞掏耳朵……边掏边问：“三弟，这个力度可好？…… 三弟，这个力度可好？……三弟？三弟？妈的，又掏聋了一只……”
15.一女孩画蝴蝶特别好看，可是她从来不在班里画，都是回家话。一男孩很好奇放学就偷偷跟着她回家，就看见女孩向桌子上倒上墨水一屁股坐了上面。男孩学会后也回家照做，结果一坐一只蜻蜓……
16.二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。 医生问最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”妈的这是怎么个意思？
17.在一个农村菜市场看到什么才是书法，什么才是文笔：
看到一间房子写着一副对联，右边：武林高手只得忍气吭声（我在想老师教的的是忍气吞声，他怎么吭声啊？）左边写到：绝代佳人也得宽衣松带。高潮是横批：公共厕所！然后厕所没有写明哪边是男，哪边是女。但朋友们肯定知道哪边是哪边的，不然白混了，对吧！
18.老婆问我：“你们男人看女人为什么老是看胸啊？”
本能回答：“人都是吃奶长大的，饮水思源嘛！”
老婆：“真的就是为了单纯的思源嘛？”
我：“也不全是，思源主要是想荣归故里啊！”
过了良久：“讨厌……”
19.朋友：“你知道最简单又幸福的事是啥么？”
我：“不知道。”
朋友：“在上大号的时候有烟和手机。”
我：“要是没电，没火，没纸咋办？”
朋友：……
20.一货捡了一盒大闸蟹，6公6母12个。
朋友问他怎么处理的，答：“还能怎么处理，小时候老师就教过捡到东西要交公，所以就把6只公蟹交给警察叔叔了，6只母蟹自己留着蒸了，母蟹有黄，好吃……”
21.第一次去老婆家的时候，到后才知道她是双胞胎。当着她妹妹的面问了老婆一句：“你大还是你妹妹大……”
22.八岁的侄子每次在路上骑自行车时，看到对面来的车鸣笛后都会郑重的朝那辆车点头，问其为何，这家伙居然说：“你不懂，这是司机之间的交流…交流…流……”
23.有个同事，有一次用湿纸巾擦显示屏幕，清洁完以后靠在椅子上很舒坦得说了句：“哎，用卫生巾擦就是干净！
整个办公室一片寂静……
24,“这是我的号码，想我的话就打给我。”
“你这号码为啥这么长？是移动、联通还是电信？”
“都不是，是工行。”
25.公交车上，上来一老头和一美女，坐位满了，我起身相让，指指坐位示意老头坐，老头高兴的说：“这有个坐位，阿芳……”那美女面无表情的过来了，我一屁股坐了回去说：“老爷爷，您误会了，坐久了，我活动活动筋骨而已……”
26.昨天晚上买了一个西瓜，路过一个土坡，一不小心把西瓜弄丢滚了下去、赶紧追上抱开回家切开。MD！一瞬间理解了小时候经常听到的一个成语：滚瓜烂熟……
27.家里开了个服装店，刚才爸妈吵架，原因是人很多的时候爸在玩电脑，打鱼，于是有了以下对话——
妈：“就知道打游戏，那么多人不看一下店？”
爸：“你不总是跳广场舞，我就不能打游戏了？”
妈“我跳广场舞锻炼身体。”
爸说了句我至今都没法忘记的话：“我打游戏是开发智力。”
太机智了！
我也是开发智力啊？但是，为毛不让我玩啊……
28.班上刚转来一个女同学，小明几个同学下课讨论问题。
小明：“我目测那女的得有C？”
同学甲：“B吧！”
同学乙：“我看得有D。”
“A ”、 “D ”、 “” A ”、 “B ”……
老师从旁边经过：“现在的学生真好学，下课都在讨论问题！”
29.她问我：“你真的就只在乎这一层膜么？”
我说在乎。
她的表情有些失落，问我说难道你就不能欣赏一下内在？
我冷笑道：“你跟我说内在？别开玩笑了，我嫌脏！”
她终于忍不住了，问我你不要有别人要！
我也怒了：“那你卖给别人啊，非缠着我干嘛？你们超市这块榴莲保鲜膜都破掉了，里面的榴莲都让人抠了一块，脏兮兮的，让我怎么买……”
30.一哥们结婚一周了，今天我问他跟他媳妇练到哪个水平了，哥们含泪说道：“春去花还在，人来鸟不惊！”
喂喂，哥们，说说嘛，别背诗了……
31.媳妇儿怀孕8个月，天天大补炖汤，非要我跟她一起吃，都半个月了……
这是要考验我，还是让我天天流鼻血感受做女人的不易啊？
32.下楼买水，一阵风刮飞了我的五元钱，怎么都找不到了，于是我机智的又拿出五元看风往哪刮，于是………我TM丢了十元……
33.一哥们打车，上车装深沉说到：“师傅，到生命的尽头。”
司机一愣：“去哪？”
哥们乐道：“火葬场！”
当然，这不是高潮，司机来道：“幸亏是去生命的尽头，你要是去生命的源头，我还得往你妈B里开……”
34.今天下雨打雷特别响，嫂子穿着睡衣来到我卧室门口看着我，突然一声巨响，嫂子就钻进我的被窝……
第二天，哥哥到家看着相拥而睡的我们，说：“还是我妹妹好，知道你嫂子怕雷！”
35.最近楼下大妈们每天都要跳五六遍的《小苹果》，那歌听着都快吐了，于是我们宿舍哥几个有了个计划，租个投影仪拉个幕，搭在广场上。晚上大妈们来跳舞了，小苹果一响，我们就跟上节奏放出原版的MV。
然后就看见大妈们脸一红手脚乱了分寸……旁边站着的大爷也慌忙的在人群中找自家的媳妇……
36.小明有一事困扰已久，决心上山求解。
小明：“大师，我为什么总想着AV？”
大师带小明去了粮仓，看了看门前的一口井；又指了指对面的茅屋。
小明幡然醒悟：“大师，您是不是想告诉我，让我静下心来，打水种粮，住茅屋陶冶情操？谢谢大师，我懂了……
“懂你麻痹啊，我就想告诉你，生你那年年逢大旱，是仓也空井也空……后来等你百日时又恰逢大雨，是屋也烂藤也烂……你八字欠A，五行缺V，赶紧收拾收拾改日硬盘见吧！”
37.一哥们儿问我：“为什么女孩子生气时总爱咬自己男朋友的手？”
“这你都都不知道？因为男人的手时自己的情敌！”
38.一哥们回家发现他媳妇脱的精光躺床上，就问她咋不穿衣服。他媳妇回答说家里没衣服了。
于是那哥们打开衣柜说：“咋没衣服？你看这：白色的裙子、粉色的裙子、紫色的裙子、隔壁的老王？黑色的裙子……”
39.“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！”
“哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友我有说什么吗？哪次来家里我不是好吃好喝招待？”
“那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”
40.去帮老婆买内裤。
导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。
我说：“可以打开包装看看吗？”
“可以啊！”
于是我默默掀开了她的短裙……
41.以前有一个傻子，问收废品的：“你收铁么？”收废品的说收。
傻子说:“这铁有点长！”收废品的说让我看看吧。傻子说晚上吧。
到了晚上，傻子把收废品的带到铁路上，指着铁路说：“上海到乌鲁木齐，你开个价吧……”
42.形容一个人长得黑——过斑马线的时候：出现……消失……出现……消失……
43.酒楼里面，厨师长对着员工唬道：“ 201房的老母鸡是谁上的？卧糟！你们上就上，上完要记得把套拿出来！这下可好，客人发现里面有套了，你要我怎么解释？！”
44.小乌龟问麻麻：“麻麻麻麻，我是你的什么啊？”
麻麻说：“你是我的小王八蛋呀，傻孩子。”
然后小乌龟走到粑粑面前问道：“那我又是你的什么啊？”
粑粑想了很久：“你就是我的龟儿子啊！”
