【心理学科】
一个32岁的女性来访者，跟老公经营一个实体生意。来访是因为婆媳关系非常不好，婆婆总想对她和老公的事情指手画脚，老公又是妈宝男，什么都听婆婆的，甚至是每天的吃喝拉撒都要管。虽然婆婆确实在生活中帮助她做了很多家务，包括有时候帮她带孩子，但现在婆婆越来越过分渗入她的家庭，包括孩子的教育，吵了几次不管用，婆媳关系很僵，因此也严重地影响了她跟老公的婚姻和情感关系，她很气愤，也焦虑，她不知道如何改变。
像这种情况其实在我们的周围比比皆是。结婚后，父母乐此不疲的依然给儿女收拾房间，送吃送喝，洗衣洗袜，越来越多地干涉子女的家庭，打着爱孩子心疼孩子的旗号，实则是想让成年后的孩子依然是自己手里可以控制的风筝，时间久了，就会滋生矛盾，让子女的家庭产生不舒服的感觉，尤其不是自己子女的那一方产生了不舒服的感觉，这就是典型的边界不清晰的亲子关系状态。
那么，什么是边界感？具体有哪些边界不清的现象呢？
边界感一般是指，能够将自我与他人，主体与客体分离开。边界不清表现在生活中，我们常常会将客体中的部分或整体同化为自己的一部分，或者将自我的一部分于他人溶合，从而产生混淆自我与他人的界限，由此引发诸多冲突和不适心理。
体现在各种人际关系中，如父母和子女关系，夫妻关系、恋人关系，兄弟姐妹、朋友，甚至同事关系中。在各种关系状态中，如果事情让对方感到不舒服，或者似乎看起来合情合理，但心里总有那么一些说不出的痛点，很可能这个时候作为独立客体的边界感就被侵犯了。不清晰边界感的是导致人和人之间关系紧张不顺的真凶。亲人之间出现过度控制和关爱，夫妻之间过度干涉，朋友之间不分你我，工作中不定好自己的角色，都是不清晰边界感常见的现象。最通俗的说法就是那种多管闲事，你不知道你自己是谁了，你知不知道你自己应该干什么，你有什么权利干涉我？生活中如果有这些信号发出的时候，那么就说明边界感出现了问题。
生活中，常存在两种状况：
一，别人的行为侵犯了我们的边界感，让我们不适，或许带给我们的可能还有愤怒，有被动有被挟持的感觉。即使别人出于好意，比如前面开始的案例，婆婆为了减轻家庭琐事的负担，主动承担起儿子家中的家务，甚至是带小孩，久而久之，完全忽视了这是儿子的家庭，甚至把儿子和儿媳的家当成了自己可以指手画脚的家，那么，作为儿子和儿媳组成的家庭边界被严重侵犯，但是，如果她跟婆婆或老公去讨论这件事，则会被贴上不知好歹不懂感恩，甚至是恩将仇报的标签，所以，儿媳不适应不舒服。
二，我们的行为侵犯了别人的边界感，我们却浑然不知。就如案例中的那个婆婆，她可能也是一心一意为儿子着想，意识中是对儿子的爱，认为儿子是她的，儿子和母亲是不可分割的，那么，儿子的家就是她的家无疑，完全无视儿子作为个体，作为一个成年人已经开始了独立生存，更无视于由儿子和儿媳组成的新家庭的独立存在。
德国哲学家叔本华告诉我们一个寓言：
刺猬的困境：寒冷的冬天，一群刺猬挤到一起取暖，但各自身上的刺迫使它们马上分开；御寒的本能使它们又聚到一起，疼痛则使它们再次分开。
这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
心理边界，就是刺猬身上长长的刺。既保护了我们不被外界伤害，又让我们因此可能不伤害别人。
只有找到最合适的距离，确认彼此间最佳的边界位置，才能维持住良好的人际关系。
著名作家纪伯伦所说：在一起的时候，要给彼此保留空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。
那么，通俗地讲，边界就是不能把自己的事由别人来做，也不能抢别人的事去做，关系中要有一定的距离。各人自扫门前雪，别管他人瓦上霜。在这里要有新的诠释，就是你把自己打扫干净了，这个世界也就洁净了。
各种关系发生舒服或是否让你相对舒服，取决于你对边界的认知和把控。太远或太近的边界感都不是良好的存在状态，距离太远了，淡出了视线，关系没了；距离近了，不分彼此，混沌不堪，美不存在，伤害也就来了。那些以“爱之名”，“圣母”“圣父”标签，对子女家庭的干预，只要是隐含着对子女的评判、指责、否定、纠正和控制的成分，这种情况下，即使所谓的心是好的，为对方着想的，对方接受到的信息却是被否定、打击、指责，不但会引起自己子女的不适，对于家庭中另一个独立的个体，也不会接受甚至反感，从而引发矛盾。所以，边界的模糊或者越界，是婆媳关系或者两代人关系恶化的元凶。那么有人说，也不是所有的关系都这样，也有其乐融融的。是的，如果我们去观察其乐融融的家庭，我们就会发现，老人对待子女的态度，我们所看到和听到的，一定不是指责、挑剔甚至是控制，是在不知不觉中他们保持着一个明晰的边界感，最直接的表现是接纳子女的生活、行为方式，不批判，不指责，因为他们尊重和相信孩子能处理好自己的事情，其实，这也是在人际关系中保持边界感的精髓。能在家庭中做到边界感相对清晰的人，他们的各种社会关系中亦会呈现一种和谐的状态。
一方面，保持好自我边界感，本身是一种自我修行，边界的建立通常以互相尊重为基础，他人自愿为前提。不管我们如何将对方“视为己出”。对方都拥有自主选择的权利，这是“生而为人”的权利，如果对方不愿意，即使你的初衷再好，都存在情感强迫和绑架的意图。就是在动物界，豹子还知道用尿液和在树上的抓痕来确定自己的地盘，更何况人类呢？
父母不放弃对子女的拥有权和控制权，继而控制干涉子女的家庭，导致千年不熄的婆媳矛盾；爱情不是合二为一的浪漫和唯美，合二为一是理想化，夫妻或恋人之间不分彼此你我，以爱和关注为出发点，严重地干涉、控制另一个人的生活、行为、思想，让对方失去了自我个体存在独处的空间和感受，势必导致矛盾丛生；朋友之间，出于好心和真诚，想当然为对方去做一些事情，说一些话，似乎是站在对方的角度考虑，为朋友两肋插刀，但是常常是冲犯了边界，适得其反，使友情莫名其妙地渐行渐远；公司同事上下级之间不能很好定位，角色乱窜，喧宾夺主，在其职不谋其政，犯职场之大忌，势必会影响仕途和事业上的顺利进展。
其实，我们的古人是很智慧的，早在两千多年前，就有“己所不欲，勿施于人”的边界感的警示。在中国两百多年前《弟子规》中就训诫到：彼说长，此说短。所以，别管人家闲事，管好自己，不越界。
另一方面，模糊人和人相处之间的边界感，不但会让人际关系出现困扰和停滞，导致社会支持系统出现问题，同时也会引起诸多心理困惑。
在亲子关系中，边界感不清的话，在孩子长大成人，会依然像个长不大的孩子，强烈依附母亲父亲这个客体，成为的妈宝，失去了独立处理事物，承担社会生活角色的机会，失去独立成长的能力，经营自我家庭的能力，而长期被父母控制的依附于父母的孩子，长大后一定会患上心理疾患。
对于父母角色不清，把”付出“牺牲”当作爱的那些“圣母”“圣父”，或因为有这样的观念：你是我的，我要无条件爱你，为你，我所做的一切都是为你好，以爱之名，形成操控子女的生活而却不自知的“控制狂”，也有一味地丧失自我去迎合子女的“讨好型人格”类型的人，这样的问题人格，一旦受到子女怒怼或拒绝时就会郁郁寡欢，产生失落感失控感。
在孩子成立自己的家庭后，双方家长都渗透和干涉孩子的家庭大小琐事，甚至是小两口的吵架，有多少新生的家庭本质上都是对方家庭的过度干涉，本来一个新生家庭，可以通过自我磨合进行不断修复完善，却因为背后的各自原生家庭的参与和控制不得不走上离婚的法庭，从而导致当事人双方和双方家庭都陷入痛苦之中，严重者导致心理问题的产生。
总之，边界感不清晰，如果我们是行为的接受者，那么，我们可能会有愤怒，会有被情感绑架或着勒索的感觉，如果他人是行为的接受者，则他人会有委屈愤怒的感觉。长期积压的不良情绪，就像不断往一个气球里装入气体，终有一天在气球表面的一个薄弱地方爆发，导致破裂。那么，有没有什么方式可以改变这种状态呢？只要我们意识到生活中某些方面我们的边界感出现了问题，我们现在所要采取的就是积极干预的措施来改变这种状态，让自己活的更幸福更快乐，心理负担更小一些。
一，对于总是越界成习惯性的人来讲，我们可以采取以下两种方式来为这种情况做出改善。
首先做非回应性辩护。回应有接受的回应和不接受的回应。在以往的模式中，比如，我们的父母以爱的名义长期干涉我们的生活，如果我们接受了，我们的界限被侵犯，我们的心理委屈、压抑却无处伸冤；如果我们采取的方式是不接受的回应，比如解释、辩驳、反抗此类行为，那么，也会从对方那有一个结果，这个结果最大的可能是你再一次在父母的压力、愤怒、失望中和自己的愧疚感下屈从，那么，我们的界限又被打破。两种方式都会让我们在这种情况下再次深陷牢笼。而非回应性辩护却可以慢慢改变这种状况，非回应性辩护，这样会让对方感受态度得不到有效回应，让对方得不到等待的答案，那么，对方的行为就会慢慢冷却。这种方式基于这样一个原理，一个行为之所以持续下去，是因为次此行为得到了强化。对方的控制欲望一定是在一定的强化下才能存在下来，无论这种强化是正强化还是负强化，如失去这种强化的机会，就没有来继续下去的可能。所以，非回应性辩护是澄清边界感的开始。非回应性的辩护可以这样说：
嗯，我知道了。
嗯，好。
让我想一想。
不好意思呢，我有点不赞同这一点。
这样啊。
很抱歉，让你失望了。
你当然有权坚持你的意见。等等
二，有效防止别人越界，我们要做到没有敌意的坚决表明立场，建立自己的防线和边界底线。即：做好你自己的和我自己的，各自安好。
如果别人说的话我们不爱听，做的事情过头，别人的干预让我们心生不快。我们可以说：“能感觉到你想帮助我，真心谢谢你所做的”；“你所说的我可以考虑，但是这事我有自己的想法”；“让我自己来决定”等等。如果他还要继续说，我们就要立马打断他，而且我们要从肢体语言表现出来我不想接受你的好意，这个时候就是建立我们最好界限的时候，不要碍于情面。有了第一次的开始，就是我们建立自己边界感的开始，同时，也可以清晰让别人知道我们的界限在哪里。而不是强迫接受别人的“好意”，使对方总是出于边界模糊的关系中而无所觉悟。良好的关系，一定是一个让彼此都表示舒服的距离，既不是拒人千里，也不是零距离无所顾及。
三，做到自己不去越界。内省和对别人的尊重是不越界的前提。
内省和观察了解别人的边界感在哪里，尊重别人的边界感，这样我们说出来的话做出来的事情，才会如暖阳照身如春雨无声润物，会被人用心来接受的。
比如：当我想关心别人的时候，首先觉察一下，我给他的关心是自我需要的，还是他需要的?往往有些时候，帮助别人本质上也暗含了自己的某些需要，所以，当别人不领情时，我们可以去看看是不是自己的想要给予的大过了对方的所需，或者至少两者是不匹配的。举个例子：本来别人遇到困惑时，想独自静静，我们却不识实务，一会倒水，一会端茶，一会想跟人聊聊讲一讲大道理。如果我们想证明我们自己是热心肠是正义的，那么，我们的关心就是无效的就是侵犯了别人的界限。他人也许会接受，但会有自我领域被打扰的感觉，这其实就构成了侵犯，所以，应该觉醒，适时退却。另外，即使你真的想关心对方，也要以对方能接受的方式来，达到自我需求和对方需求同时满足的地步。俗话说：见人要说三分话，不可全抛一片心。不要把自己的一片完全赤诚去附体给别人，维护好自己的边界，不要一厢情愿做那种费力不讨好的人伤别人也伤自己的事情。但是，如果生活中有人愿意我们去干涉他的生活，视其为一种享受，也无可厚非，任何和谐的人际关系都是建立在你情我愿的基础上的。
人际间的边界感，在生活中是伴随着我们的生活经验慢慢被意识的，“自己“与“他人”是两个不同的个体，要保持好一个有弹性的边界，既承认自己身在关系中，彼此是相互影响的，同时，又能在心理和行为上有所分化。了解和掌握心理边界，也是一种高情商的体现，在我们让自己舒服的同时，也让他人更舒服。我们想让别人如何对待我们，那么，我们就如何对待别人。苏珊特沃德说过：自我边界不等于自私自利。《所谓人际高手，就是让人舒服》一书所说，“每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。自我和他人永远是两个独立的个体。”
