我自己是985大学毕业的硕士,老公是美国常青藤毕业的博士。
我们有一个可爱的女儿,有时会认为自己的孩子不会太差,而且这要这个小可爱表现出一点“智慧的光芒”,我们就会非常欣喜。从她出生,就成了我们生活的重心。
转眼,小姑娘上了幼儿园,在我眼中,她处理幼儿园的学业应该是游刃有余的。有一次,老师在群里发了一条消息说,“今天思维数学得满分的小朋友得到了小奖励,没有得满分的小朋友回家将错题修改。”看到这个消息,我不以为意,认为凭借女儿应有的“智商”,满分绝对不在话下。回到家,欣喜地要来女儿的测验卷子来看,明晃晃的94分写在上面。我自己的失落感那么强烈,内心不停地问自己为什么会这样,在看看眼前的小姑娘,很伶俐没错呀。调整了一下自己以后,帮助孩子进行了错题修改。
从这件事情开始,对孩子的学习,我不再盲目乐观。而是更加客观的看待自己的孩子。发现她比起很多同班的小朋友做事情更妥拉,做作业也是一样,即使一点点作业,也会拖拖拉拉。我发现问题的根源就在于:我们太以她为中心了,以至于她认为其他人都是不重要的,爸爸妈妈的时间也是不重要的,没有价值的。
于是,我调整了每天晚上的时间安排,告诉她“妈妈只有一个小时的时间来帮助你完成作业,或是练习舞蹈。我还有很多自己的事情要去,我的时间也很有限。”当然,让孩子从完全的“自我中心”接受这种“去中心化”的做法并不是一件容易的事情,也不是一蹴而就的。
要想实现这一点需要做好以下3项准备:
1. 跟自己的配偶沟通好关于孩子教育和管理的方式。双方达成一致才能有效,否则情况只会更糟。
2. 建立自己和孩子的边界。这点对中国传统家庭来说要接受不是一件容易的事情。边界,用通俗的话来说,就是孩子的事情是孩子的事情,不是妈妈的事情,也不是爸爸的事情,一定要自己完成。父母在很多时候,只能起到辅助的作用,而不因该是主导。也就是说,学习是孩子的事情,父母只能辅助,而不能越俎代庖。
3. 保持底线的一致性。这点妈妈们要特别注意,不要因为孩子撒娇和哭闹,就退让底线,或是出尔反尔。这种不一致的行为反而会强化,孩子们“自我中心”的想法。以后会更加难以管理。
建立以上3种信念之后,父母们就可以根据自家孩子的具体问题制定具体的解决方案,但这3个底线不能突破。
如果你说,我就是想牺牲自己,凡是以孩子为中心,帮助孩子在学业上表现得更好,不在乎有没有自己的时间和生活。那么,请你也接受以下这些生活现实,并不要抱怨:
1. 孩子不尊重和认可你的付出,认为一切都是理所当然。
2. 不要抱怨自己为了孩子和家庭付出了一切失去了自我。没有了朋友,没有了社交圈,也没有自我上升的空间。
3. 接纳孩子对自己的不尊重,因为在孩子心中,很可能你除了Ta的事情,就再也无所事事了。
4. 接纳孩子抱怨你的“无能”,不像别人家的妈妈那么优秀。
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