文/Mrs.Real
樊胜美
前几天看《欢乐颂》，里面一场关于关于樊胜美家庭的戏，在戏中，樊胜美的原生家庭令人唏嘘。在她那个贫穷而又重男轻女的家庭里，从小，家里的所有好的都是给哥哥的，她从来没有被宠爱过，而她的人生与价值在她的家庭里，似乎也是为哥哥服务的。
即便逃离家庭到了上海，可是依然逃不开家庭的困境。——哥哥没钱，理所当然找她要，哥哥的工作，理所当然她来安排，哥哥出事，理所当然她来摆平，没有人问她在上海过得如何，可曾吃好穿暖安然入眠。嫂子的过分，母亲的逼迫，使她愤怒，却又无力反抗。
当她放下电话哭流泪的时候，我也跟着流泪。在我的朋友里，有着很多的樊胜美。她们出生在重男轻女的家庭里，小时候，她们永远吃哥哥或弟弟吃剩下的食物，甚至穿着哥哥的衣服一直到高中。如果她们坚定一些，可以坚持着把书读完，更多是她们早早走上工厂的流水线，为哥哥或弟弟的婚房去挣下一笔钱。
而那些走出来的女孩们，常常独立，有着异乎常人的坚强，如果稍微窥探她们的生活，会发现，她们每个人几乎都是传奇。她们常常是没有家庭支持的条件下甚至在家庭完全反对的情况下，完成学业。尽力走出那个困住她们的环境。她们有的像樊胜美，希望可以把自己的未来寄托到一个合适的男人身上。
更多的，她们是靠着自己，付出比其他人更多的时间与精力来面对这个虎狼社会。她们背后空无一城，往前走，不见得有美景，但是退一步，就是深渊。她们比其他人更上进甚至会被别人认为是工作狂，因为她们知道，她们能依靠的只有她们自己来撑起生活。
在樊胜美流泪的那一刻，我似乎可以体会到她的心情，我不知道我的朋友里会有多少这样的女孩，那是一种摆脱宿命的挣扎，在每一个躯体里，悄无声息地演奏着一首首悲壮的命运交响曲。小町就是其中一个。一直以来，我以为的小町是一位把生活过得热烈的有为青年，直到她说出那句电影《被嫌弃的松子的一生》的著名台词：生而为人，真的很抱歉。
小町
电影《被嫌弃的松子的一生》是我与小町一起看的。那天家宴，大家走后，小町留下来与我看电影。这是我们固定的节目，我与小町每周会交换一本书，共同看一部电影。
很多时候，小町会在看电影时睡着。这时候，我会调至静音，一边看着无声的电影，一边听着小町平顺的呼吸声。每当这个时候，我都觉得自己是一个幸福的人。在这座城市中，有一个人可以在我身边消磨一些时间，是多么奢侈的事情。
那天我选的片子是《被嫌弃的松子的一生》。
一度，我以为小町睡着了，她悄无声息地躺着。没有任何的声响。我默默把声音静音，小町带着浓浓的鼻音说，我没睡。
我知道，小町哭了。
电影画面已经静止，屋内是长久的沉默。小町说，Real，你知道吗，生而为人，我真的也很抱歉。
小町从来没有说过这种丧气的话，她的人生一直活得热气腾腾。
我摸了摸她的头，没有说话。我不知该如何安慰她。
小町说，Real，我还有一些事是你不知道呢。
我轻轻嗯了一声。
窗外阳光正好，我们拉着厚厚的窗帘，在近乎黑暗的房间里，小町对我说着关于她的，我不知道的事。
1
我一直觉得我不该出生在这世上。以一个女孩的身份。这是我从懂事起便有的一种感觉。
我出生的时候，我们那里还有着家族式的生活，衡量一个家庭的标准是看这个家庭有多少男孩。男孩多的家庭，在公共场合说话的时候，声音都会大很多。
我出生的时候已经有哥哥姐姐了，父母大概想要一个男孩，便有了我，可是很遗憾，我是女孩。性别好像是我的一种原罪。标识着，我没有得到爱的权利。
我出生在冬天，我不知道那天冷不冷。大概很冷吧，因为以后的很多年里，我的心始终有着那年冬天的冷。
据说，我生下来时，只有我们家的狗叫了两声，算是对我的迎接，我母亲曾开玩笑似的说，知道我是女孩，她懒得再看我一眼。我成了一个多余的，他们不想要但是又不得不要的东西。毕竟是一条命嘛，小狗小猫也不能饿死呀。
从我记事起，我想得最多的就是离家出走与自杀。因为我想得到母亲的关注与疼爱。
我看过很多孩子向妈妈撒娇索取他们想要得到的东西，可是我从来没有跟母亲撒过娇，她从来没有把目光放到过我的身上。我乖，她不会看到;我闹，她甚至不会训斥我，我就像空气一样存在她的身边。我们有着血脉的联系，在情感上却无法产生深刻的关联。母亲，对我来说，是很陌生的字眼。
大概生下我，母亲觉得很挫败。因为我不是男孩，她无法在父亲面前争取更多的地位，无法在族人面前把头抬得更高。我的存在似乎对她来说是一件不快乐的事。也或许因此，她选择无视我。
母亲的忽略，对于我来说是一种地狱，Real，你知道吗，我最难过的就是在这个世界，没有一个可以让我任性的人。母亲从来不会纵容我的任性。或者她从来不会在乎我的情绪。如果我哭闹，不会有人哄我，也不会有人骂我，就由着我一直哭，哭到喉咙嘶哑，哭到我累，哭到我自己爬起来，像没事人一样去玩耍。那个时候真的很尴尬。
后来大了些，我很少哭了，我会选择离家出走，躲到我能看到他们但是他们找不到我的地方。等待着家人出来找我，只要他们轻轻一声呼唤，我就会出来，就会认错，就会牵着他们的手回家。
可是，从来没有人找过我。
你知道人生最孤独的是什么吗?就是自己跟自己玩捉迷藏。
小町说到这里破涕为笑，你觉不觉得我有些心理变态?
我说，没有。
2
小町深呼一口气，说，成长真是一件有意思的事情。我们小时候的事情，会有多少事情在身上打下烙印，又会有多少事好像不曾影响过我们，却慢慢渗透到我们的生活，变换成自己的性格?
很多人说我从小懂事，那大概是因为我知道没有人会包容我的哪怕一丝丝的任性。我从来不去试探别人对我的关注或耐心，也从来不去向任何人索要任何，朋友、亲人、爱人。我害怕，我还能记得那时失望的心情，近乎一种绝望，然后还要死皮赖脸地化解尴尬才能继续像没事人一样生活下去。小时候每一次的赌气，不止一次的想，不如就这样死掉吧。死掉之后，至少他们会用一天的时间为我难过吧。
你知道吗，Real，我有一件非常难以启齿的事情。
我母亲是我们那儿闻名的裁缝，很多人都穿着她做的衣服，在我的记忆里，我的母亲只给我做个一件汗衫，那应该是我小升初的时候。我还记得那件衣服是蓝色的底，白色的花印在上面，很漂亮。母亲给我做的这个汗衫——那是我长那么大，母亲做给我的第一件衣服——我从早到晚地穿着。
天气冷了，就贴身当内衣。
我不记得我穿了多久。
没有人关注我自那以后就没有洗过澡，没有人关注我长高了。只到有一天，我感觉那件汗衫变小了，举手投足开始束缚我，等我想去脱下那件汗衫时，它已经脱不掉了，那件汗衫像是长在了我身上。我费了很大的力气还是无法脱掉那件汗衫，我的骨骼已经在那一年发生了变化。那几天我过得如坐针毡，感觉呼吸困难。上课的时候开始开小差。
我不敢告诉任何人，偷偷买了把小剪子，在别人都去上晚自习的时候，一个人在宿舍把它剪开，从身上拿下来。它已经不是蓝色了，而是变得灰黄，在我的手里像一块厚厚的硬皮纸，没有任何布的质感。我已经忘记当时是什么样的心情。只觉得它像是我的一个耻辱，我不想让任何人知道。
我不知道该把它放在哪里，床下面?书包里?扔掉?好像是我不被爱的一个证物，它让我无处可逃。
我害怕它被发现，就好像发现它就会发现我是一个没人要的孩子，它一直放在我的书包里，几天后，我把它烧掉了。
如果剪掉脐带是作为生物学的母体脱离，那烧掉的汗衫是我心理上对母亲的脱离。
3
小町变换了一种语调，似乎想从哀伤的情绪中逃了出来：
上大学时，在别的孩子躲在被窝里因为想家流眼泪的时候，我好像获得了前所未有的自由。
自由伴随着孤独。
Real，我离开家有多少年了?8年?10年?直到现在，父母没有主动给我打过一次电话。我每次打电话父亲是不接的，他觉得没有什么好说的。我呢，电话里说获得什么成绩，他们好像没有什么兴趣知道，电话里说我生病了，也似乎无关他们痛痒。
有时候我会计较这些，难过的时候，不想与他们再联系——反正你们并不想知道我的生活，又何必再说呢?可是，我长大了，我对自己说不能再是一个闹脾气的小孩子了。对抗的结果只会更糟，而我实在不想把关系搞得更糟。
如果我不与他们联系，从某种意义上来说，我们便是断了亲子关系。而我的内心，对亲情依旧是渴望的。所以，我依然每周给父母打电话，力求很有兴致地与他们聊天。
有时候我会想，关于爱，真的要靠缘分，朋友、爱人可以选择，可是父母不能。父母子女一场是缘分，爱不爱是另一种缘分。可是我不甘心，我一厢情愿地与父母作着抗争，希望可以多得到一点点的爱。一点点关注。
有得到吗?或许有吧。
4
与母亲关系的缓和是我大学三年级，暑假回家，突然发现母亲苍老了许多。她的行动不再像我小时候那样矫捷，甚至有些蹒跚，她脸上的皱纹很多，她的手很粗糙。一下子，我好像睡梦里的人被惊醒了。我之前这么多年的较劲，只是想从母亲身上获得她的关注与爱。可是现在，她好像已经无力，或许这么多年她一直很无力，她现在的年纪更多的是需要小辈们的爱与关注。
我与母亲的关系就在这一次得到了缓和。直至现在在你眼里我是个孝顺女儿。
可是我真的孝顺吗?
年龄越来越大，对父母的理解更多一些，内心可以淡然面对这些的时候，曾与母亲聊过小时候她对我的忽略，母亲满是委屈说，如果真不管你，你怎么会长大成人，关注少是因为家里的孩子多。但是这样的话并不能抚平过往。而我，一直固执地想，如果我是一个男孩，当我出生时，母亲会看我一眼吗?他们还会把我送到寄养家庭吗?他们会在我外出时打电话吗?如果我是一个男孩，他们会像疼爱我哥哥一样疼爱我吗，如果我是一个男孩，我与母亲之间是否会多些温暖相处的片断?
Real，你知道我为什么看动物世界老哭吗，因为我看不得动物亲子之间那种天然的亲昵与嬉戏，我看到就会特别难过。如果舐犊情深是动物界最天然的情感，为什么我的母亲生下我却不愿意看我一眼。仅仅因为我是女孩?
小町深吸一口气，继续说，我曾想，是不是我放大自己的委屈，所有这些是不是我的一种执念。
不久前我看了一部剧，里面一位配角说的话记忆犹新，他说：“父亲这些年，虽一直忽视我，而我身为人子，不能体察他的苦楚，只怕也谈不上一个‘孝’字。”我大概也是这样吧，只关注自己是被忽视的那一个，把自己扮演成一个受伤害的角色，似乎乐于沉浸其中。觉得全世界都应该对我抱歉，全世界都应该对我说对不起。当我在这种状态下，我不会站在父母的角度去考虑。
太多的时候我会觉得因为是女孩，没有让母亲享受到作为母亲的自豪、骄傲与快乐。觉得抱歉。因为是女孩，让自己满腹委屈。觉得抱歉。
小町说完，我们又是长久的沉默。
我知道，许多生命，在显示出女孩的生理特征时，便被剥夺掉降生到这个世界的机会。这或许是只有“人类”才会做的事情。我常常想，人类才是最低级的动物，骨骼那么脆弱，行动那么笨拙，自以为的聪明里充满着自大狂妄与自私。连发乎自然的情感也包含太多的功利、身份、地位，是男是女。
“人类”真是一种刻薄又势利的动物。
如果樊胜美的家庭是重男轻女，小町的委屈或许更多的来自家庭亲子之间的疏离。
我们小时候受到过太多的教育，被灌输过太多的理念：家是温暖的港湾，亲情是最深沉最无私的情感，儿子是家庭的主心骨，母爱是最伟大的，等等。可现实或许并不是如此绝对。
人类群体，是坚韧又复杂。一如小町与樊胜美，在她们的委屈与不安中，或许，或许更多的，是一种家庭关系。我始终觉得，无论是父母、爱人、朋友，在人们成为一个身份之前，他首先是一个人。
每个人都是独立个体，有着七情六欲;每一个身份，都意味着一份责任，这份责任常被三从四德五纲六常限定。我们似乎喜欢利用身份来要求别人做一些事。要求父母宠爱自己，要求爱人无条件包容自己，要求子女听从自己的安排。不然，就好像自己受到了无法忍受的伤害。可是在成年人的世界里，我们没有权利去要求别人做任何他们不想做的事。
小町曾说，在与父母的关系中，她会发现自己有着一种不健康的心态。人生很多艰难时刻，她在逃避或者受挫的时候，总想埋怨自己受到不公平的待遇。把自己失败的人生归结为原生家庭的忽视，把苦楚像滚雪球一样慢慢在心中放大，随时为自己的不作为找一个借口，以劝慰自己。明明那里没有伤口，却自顾自地舔出一个伤口来。这是一种受害者的暗示。每当此时，小町总是很讨厌自己。
小町说，在所有的感情里，亲情是最不可逆的，父母子女缘分是天注定。难得父母子女一场，唯有珍惜。
我同意小町的说法，有时候我们放大了亲子之间的关系。其实，当我们脱离母体时，便注定我们要独自上路。无论我们生于何种家庭，在之后的人生里会遇到什么样的人，会与什么人相爱，与交往什么样的朋友，会与什么样的人一起生活，无论这条路上是悲伤还是幸福，都不要把自己的人生际遇归结为他人的对待上，都不要把自己当作受害者。
你只是你。你选择以什么样的心态去面对，只是你自己的决定。与他人无关。然后，为你的选择与生活负责。不要怪罪任何人。
别人的慢待，不足以构陷你的生活。
如此，而已。
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