网 友 倾 诉
说好了不为他流泪，可是我还是忍不住又一次哭了，我真的不想再有这样日子，我以为我们真的不会有这样的日子了，可是。。。。
从前天我打那个电话开始，我们已经没有开口说一句话了，以前虽然也有过这种事情，但内心还是期待着他忘记喝酒时说的话，我本来是担心他，他出去一天到晚上12点也没回家，我就打电话问他为什么不往家打个电话，（因为前两天他已经是天天喝到4点才回家的，所以打电话时我的语气就重了些）尽管他在电话里和我解释，我还是听不进去，还是一边发火，我想让他知道我是担心他才打的电话，而效果却相反，他竟然说我在逼他，于是他就说出和我分居的话来。
现在已经是三天没有讲过一句话了，大家睡在一张床上，却像个陌生人，这不是我想要的，今天我特意给他一个机会，让儿子睡到了小床上，以前他都是用这种方式给我道歉的。可是这次。。。他却没有行动，我知道迟早有一天我们又和好了，就是因为以前每次都是我一个人在难过，所以我不想让这种日子持续的太长。。。
可是我怎么办？要我和他道歉吗？我做不到啊！
我本来就在家没上班也没人和我说话，这样一来，我的话就更少了，我真怕有一天我受不了。。。。。。
丰木色子回复：
冷战是夫妻冲突的一种常见形式，比起吵、打、暴力的激战，冷战算是温柔的对抗。冷战的形成，一般是在激战毫无结果之后，选择的另一种战术，当然也是畏惧或厌倦激战的反应。激战除了给人紧张、愤怒、害怕，甚至恐惧的感受之外，还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。一般来讲，夫妻冷战是历经激战之后的休战，也是夫妻二人惯用的“战术”，它带给人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火以及诸多担心。作为夫妻冲突的主要形式，激战或冷战似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），这一现象，反映了性别与个性特质的关系差异，是一个社会文化现象的投影，如男权或专制文化都可能对女性自我构成压抑。
有压抑就有冲突，有反抗。那么也就有了试图解决冲突的手段，但无论是激烈的交锋，还是沉默的冷战，它们都是一种压抑和冲突的呈现，对冲突的解决，它们只是暂时释放情绪的途径，绝非是解决冲突的策略。
在婚姻或家庭中，最大的伤害莫过于让其受到冷漠，在夫妻关系中感到孤独。夫妻二人中的任何一方存有个性缺陷，都将给夫妻关系带来怀疑、敌意等，最终给夫妻关系罩上冷漠的围墙。
我们也发现，婚姻中的施暴与折磨至少可以证明人能对他人发生影响，而冷漠比起暴力，更易破坏夫妻关系。所以，温情和理解是建设婚姻的核心动力。在冷战时的夫妻，正好有空间反思：他的冷漠意味着什么？在更深层次上的追问，冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么？是什么东西驱使他“不抵抗”也“不和好”？通过冷战，自己想达到什么目的？
上面提到的这位女士，需要理解你们为何冷战？老公的冷漠是因为个性还是因事而起？虽是令人焦虑和伤心的状态，但它是你们，至少是你的老公防卫打击以免于实质损伤的一种消极方式。冷战，虽暗含着情感与爱的退缩，虽意味着你在他心中已无足轻重，但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是常见的。
跟这位女士一样，许多女性总喜欢指责、抱怨、喜欢逼老公“说清楚”，这迟早会把老公变成一个哑巴，把婚姻变成冷暴力的战场。解除夫妻冷战，只要有一方明白，他的冷战术本身就是一种态度、一种言说：他有郁闷也不想说给对方。此时对对方，若要求他“说清楚”等于给他以攻击，若接受他不说等于给他以信赖。
夫妻双方若都能理解，冷战是一种诉求的讯号，诉求温情、理解的表现，那么才会正确认识冷战时“不语”，是一种需要包容的不可说，是思索，是智慧，是忧虑，是恐惧，是拒绝、是内隐、是等待。这时，夫妻中只要任何一方能首先做到对配偶沉默的敬重，那么冷战的僵局就会软化、关系就会得到和解。
夫妻之间，若想好好的过日子，有什么解决不了的大矛盾呢？难道低个头赔礼道歉一下比两人的感情还重要吗？何况，有时候，承认错误并不是你真的错了，是证明你更爱他的表现罢了！老公会知道你对他的在乎和情意的，那么你得到的永远比你失去的一点微不足道的面子重要的多。
那么夫妻冷战该怎样收场？
归纳起来，可以说是，给予对方一些个人的隐私空间，人累了需要休息，有时候感情也一样需要调整和休息，不要害怕偶尔的沉默，将沉默演变成冷战。最好的爱就是尊重和理解，适时懂得迁就和宽容，懂得妥协和示弱，有时候给对方一个拥抱，一句关心，一个吻，一床被就足够了！
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