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到底要不要帮儿女带孩子?
这可能是每一位中老年朋友,
甚至是每位中国人,
都会遇到的难题。
带吧,生活中磕磕碰碰的事情太多;
不带吧,子女又不高兴,
认为老人不肯帮忙。
有的子女,
甚至因此与父母互不往来,形同路人。
在回答这个问题之前,
我们先来看几个小故事。
前两天,有一篇探讨该不该生二胎的文章火了,在年轻人圈子里传播很广,里面讲到一个故事:
63岁的李阿姨原本退休在家,生活虽算不上安逸吧,每天上上课跳跳舞旅旅游,也是很滋润的。
前段时间女儿生了二胎,小夫妻带不过来,于是央求她去帮忙带娃。李阿姨也是心疼女儿,于是独自离开老家,来到女儿身边。
从此,噩梦般的生活就开始了:李阿姨一个人又要看孩子,又要做家务,每天累得直不起腰来。晚上带着孩子睡觉,从来没有睡过一个囫囵觉。
日子久了,李阿姨开始出现异常:年纪大了本来睡眠就不怎么好,这回彻底患了失眠症,整夜整夜睡不着觉;平时吃东西也没有胃口,经常头晕心慌。人也日渐消瘦。
女儿担心她身体,带去医院检查,发现李阿姨竟然患了中度抑郁症。
其实这还不是李阿姨最心痛的地方,最让她感到痛苦的是,带外孙心理压力非常大,责任都在自己身上,一天到晚都要牢牢盯着,生怕有个闪失。
最怕的就是孩子生病,遭到女儿女婿埋怨。更让她憋屈的是,两代人教育理念不同,经常会因为教育方式跟女儿女婿起争执。这一切,都让李阿姨担负了太多。
帮儿女带娃,放弃轻松的退休生活,其实很多老年人在心底里还是开心的,毕竟是自己骨血的延续。
所谓“隔代亲”,哪个爷爷奶奶看到白嫩嫩的小孙子小孙女,能不心生欢喜呢?
但是,这份欢喜的背后,他们默默承受的心理和生理双重压力,实在是太多、太多!
有人说,老人帮忙带孩子是情分,不帮忙带是本分。古往今来,孩子都该由爸妈抚养,这并非祖辈的本职。
从法律上来说,更是如此,爸妈是孩子的法定监护人;法律却并没有规定爷爷奶奶、外公外婆的抚养责任。
但是放在现实中,有几个老人又真的能做到呢?
上个周末,我们作为义工去养老院,看望孤寡老人。有个70多岁的老阿姨,一看到我们就泪流满面,念叨着,我们比她那不孝的儿子和儿媳强多了……
那个场景让人看了,心里特别不是滋味。后来听护工聊起老阿姨家里的故事,不由得感慨良多!
据说,老阿姨年轻的时候也是说一不二的强势性格。儿子结婚后,按照妈妈的要求,一家人住在一起。好在儿媳也是个温和好脾气的,一家人也算相处和谐,相安无事。
但是,自从儿媳怀孕后,家里的平衡就被打破了。儿媳怀孕期间身体各种不舒服,但婆婆并算不上体贴呵护,相反还经常因为看不惯儿媳的行为而冷言冷语,有些不大不小的争执。
孩子生下来以后,婆婆更是不愿靠近儿媳和孙女。一句“谁生的孩子谁哄”,彻底撇清关系。
老阿姨还是像往常一样,该出去唱歌唱歌,该出去跳舞跳舞。
儿媳没有办法,只好辞职亲自带孩子。孩子生病的时候,儿媳自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子,一只手举着输液瓶。即使是如此艰难,婆婆也并没有帮过忙。
被迫成为全职妈妈的儿媳更是不入老太太的法眼,天天说媳妇败家,只会花钱不会赚钱。
终于,在一次争吵过后,儿媳一气之下丢下孩子,回娘家一住就是大半年。
儿子被迫又当爹又当妈,在抚养孩子的艰辛中也渐渐理解了媳妇。
“有她没我,有我没她。”儿子最终接受了媳妇的要求,买了新房,搬出去单住了。
老头子去世后,老阿姨就住进了养老院,平时请护工照顾。
据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了:“在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。”干脆利索又不容反驳。
或许你会说,这儿媳心太狠。但是从感情上来说,似乎我们也能理解她的心理。
现在的年轻人压力的确大,不说动辄几百万的房贷、车贷,光是孩子的尿不湿、奶粉、早教课,这也是不小的开销啊!
又有几个老人真的能忍心看着儿女背负沉重经济压力的同时,再手忙脚乱地带娃呢?
就算真的能像上文的老阿姨那样,狠得下心来,为了不影响自己的正常生活,只讲本分不讲情分,难道就真的不担心,等到自己年老体弱、卧病在床的那一天,没有儿女愿意在病榻前侍奉汤药?
不管怎样,这都不是一道简单的选择题。
于是,为了帮儿女减轻压力,为了自己不会晚景凄凉,越来越多的老人在退休后离开老伴,来到儿女身边,开始了比上班更累的带娃生活。
日复一日的劳作,心理生理的双重压力,把老人压得喘不过气。但是,你以为这种超负荷付出,所有儿女都会感恩吗?
之前网上有过一个讨论:到底该不该把孩子交给老人带?
年轻的爸妈们对此展开了激烈的讨论,很多人觉得,老人帮忙带孩子,教育理念太过落后;老人帮忙带出来的孩子,似乎没有自己带出来的孩子懂事、优秀。事实真的是这样吗?
@天使爱美丽
现在的经济条件,根本不允许我辞职在家带娃。只能让家里老人帮忙,别无选择。
@云淡风轻
我们跟婆婆住一起,也是惯孩子,跟她说还不听,真的是无计可施,因为怀孕二胎,身体不好,大宝他带了一段时间,现在简直不行。
@琳
坚决自己带,再累也自己带。
@善雅
多亏了婆婆帮忙带宝宝!我在国企,老公自己创业,工作忙,假期又少,老公还经常出差。要不是婆婆愿意放弃舒服的退休生活,过来给我们帮忙,家里简直一团糟!
@红茶馆
我家的奶奶带出来的侄女,吃饭只吃一种菜,现在都不吃海鲜。6、7岁了,睡觉要人抱着摇,太重了,奶奶抱不动,就爷爷奶奶用一张毯子抬着摇,或者爸爸抱去公交车上,摇到终点站。9岁,上大号要爸爸端;洗头要人抱着洗。
不夸张的说,我当时看到那样的情况,不啻于看到外星人。所以后来自己有儿子了,就辞职自己带的啊。
现在儿子觉得自己很幸福,爱爸爸妈妈,爱外公外婆,善解人意,温暖幽默,学习完全不用家长管,我很骄傲。
@若水
总结起来,这些都是观念问题。两代人想法不一样。老一辈总是想把他们那一辈的观念强压给我们这一代,他们总是认为自己没有功劳也有苦劳。总觉得这件事应该要这样做,而且必须要这么做。而我们这一代人就不想这么依着他们。
@果果
跟老人住一起,白天老人带,下班回家就自己带娃~没时间耍手机看电视~给娃娃洗完澡这些就差不多9点过了,喝完奶休息一下差不多就10点,孩子睡觉我也就睡觉了。觉得孩子也没比父母亲自带的差,关键在于你没工作的时间跟孩子互动的多少。
辛苦带娃、无私奉献的老人,并不一定能得到儿女们的感恩;相反的,因为生活方式的不同、教育观念的不同,老人带娃被儿女嫌弃,却也是真实存在的情况。
有一位久居国外的老人曾说过:
“作为长辈,我们要学会知趣,不要去抢夺孩子的母爱和父爱。同时,我们也不能做保姆,顶多只算个育儿参谋,我们这样做,是为了让孩子更健康地成长。”
时代不同了,儿女们想要怎样教育宝宝,是他们的事情。像这位睿智的老人,他知道在教育孩子方面,自己只是辅助的角色,孩子的爸妈才是教育孩子的主角。
这种观念,值得我们所有人引以为鉴!
不帮忙带娃,儿女数落我们不愿意救急;帮忙带娃,又怪我们不会科学教育孩子。有人悲哀地说:中国的父母,一边被依赖着,一边又被嫌弃着。
怎么做都不对,怎么做都会被嫌弃。很多老人已经糊涂了:我们老人到底该不该帮忙带娃?
也许,下面这个范例,能给你一些启发。
张叔叔只有一个儿子,毕业后留在了上海,买了房,结了婚。后来生了小孙女,小夫妻俩忙不过来,于是张叔叔和老伴卖掉了家里的房子,双双来到上海。
张叔叔家带孩子,从来不会把责任完全推给其中一人,而是全家上阵,分工协作:儿子辅助辅导孙女的数学作业,儿媳负责辅导语文作业,张叔叔负责开车接送,老伴则负责一日三餐。家里的大卫生请阿姨打扫,小卫生就大家各自管好自己。
每个人都有负责的固定任务,每天生活都井然有序、有条不紊。小孙女的个人生活习惯也保持的很好。
张叔叔和老伴住在同一个小区,但是并不住在一个屋檐下。不住在同一个房子里面,不是24小时共同生活,就避免了很多锅碗瓢盆的矛盾。
这样张叔叔老两口既能帮忙带孩子,两代人也能彼此都有独立的空间。
说到底,对于孙辈们,我们只能“隔代帮忙”,却并不能“隔代抚养”。
“隔代帮忙”,自己不会太受累,儿女也更能够感恩父母的付出;“隔代抚养”,对孙辈来说并不公平,没有人能够剥夺孩子接受亲生父母教育的权利,而且也容易因为教育问题被子女数落。出力又不讨好,我们何必要做这种傻事呢?
其实,如果一个家庭出现问题,不会只是因为没人带孩子,更可能的原因是整个家庭的关系没有理顺。
如果父母儿女彼此之间能多一些包容和体贴,互相理解,懂得对方的付出和不易,相信很多家庭矛盾都能够避免。您说呢?
你愿意帮子女带孩子吗?
又是怎么处理这种棘手问题的呢?
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