【李晶专栏】
尊重孩子，也教孩子赢得尊重
文|李晶（微信公众号：“尾线留痕-ID：weixianliuhen”）
在《现代汉语词典》中，尊重的解释是：尊敬、敬重，其中隐含的等级观念显而易见，所以当我们谈到尊重，很容易让人进入下级对上级、晚辈对长辈的场景中。这也是为什么有些人无法接受“父母应该尊重孩子”的理论，又或者即使嘴上认可，也总存在心理障碍的原因。他们下意识地会想：“你是我的孩子，年龄小又不懂事，为什么我要尊重你？”
而在心理学中，要求心理咨询师尊重求助者的表现为：无条件接纳、平等、信任、礼貌、保护隐私和真诚。看到这些文字，能感受到作为人的尊严。无需小心翼翼，也不用披上伪装，两个人可以相互坦诚相待，而不需担心受到轻视、或被人指责。
我一直认为人生来平等。这种平等不是社会层面，而是人性层面。也就是说虽然先天遗传、原生家庭、个性、机遇等方面的差异，会让人在经济地位及社会地位上存在差别，但人的精神是同等的。我不比生活艰辛的人优越，也不比有钱有权的人卑微。
在我们家，三口人是平等的，没有谁地位更高，也没有谁的利益更应该保护、或理应被牺牲。凡事商量，是我们解决问题的常态；尊重彼此，是我们坚守的原则。我们从来不强迫女儿做任何事，也不会为了她无原则地付出。在我看来，这就是家人之间的彼此尊重。
在女儿后来的经历中，我逐渐看到她的一些特质：比如她组织活动时，会认真听取每个人的意见；与人交往时，会关注对方的习惯与需求；帮助别人时，会照顾对方的心理感受；请人帮忙时，会避免给让对方为难。这些替他人着想、尊重他人的表现，都让我感到欣慰。
同时，她组织的活动和参与的工作都能得到大家的支持，也从没有听她抱怨过别人的恶意伤害。从这些方面，我能够看出她也赢得了别人的尊重。
谁都不会故意不尊重别人，也都渴望受到他人的尊重。但是怎样避免我们的孩子出现伤害他人的自尊心而不自知、或者使用并非善意的做法赢得尊重，是每个父母都面临的课题。让孩子学会尊重他人并赢得他人的尊重，也许不能帮他考上理想大学、找到理想工作，但是进入工作岗位后，一定会帮他营造良好的人际关系、顺利开展工作甚至创出一片属于自己的天空，并且帮他拥有更长久的幸福。
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尊重孩子的本质
虽然孩子出生时很弱小，但他立刻就会用哭声表达自己的要求和情绪；虽然孩子还不能用语言表达思想，但他会张着小手、挺着身子要出去玩；虽然孩子学习各种技能时把事情搞得一团糟，但他总有一天会做得非常好；虽然孩子还处在懵懂时期，但当他考试成绩不理想时也会沮丧、反思。
由此可以看出，每个孩子都是独立的个体，他有与众不同的性格、行为、思想和选择。这些或与生俱来、或后天形成的特点，都让他成为这世界上独一无二的人，而他的未来也将成为他与众不同的生命的一部分。
自孩子降生之时起，父母就从生命的主宰者，变为了与孩子同等地位生命个体，并开启了孩子由弱到强、而父母由强到弱的进程。
我们每个人都经历了、并将继续经历这个过程，所以尊重孩子就是尊重我们自己，尊重孩子的成长也就是尊重我们自己的成长。
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教孩子学会尊重是父母的责任
父母对孩子的责任大体可以概括为养育和社会化。养育，是满足他的基本生活需求，而社会化，则是为了他独立后的生存和发展。尊重，是检验一个人是否能够适应社会的一个重要标准。
一个不懂得尊重的人，结果也将是得不到别人的尊重，那么他的社会地位和价值都会大打折扣。同时，一个不尊重别人的人，一定不尊重家人。因此，父母一定是最大的受害者。
因此，不管从社会角度，还是家庭角度；不管为了孩子，还是为了自己，父母都应该教孩子尊重别人也尊重自己，这样他才能赢得尊重，并因此获益。
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尊重与服从
有的父母总爱说孩子“不听话”，有些老人甚至认为孩子不顺从自己的意思就是不尊重自己。但是作为两个独立的生命，为什么年龄会成为服从的理由呢？
有个爸爸说：“我是你爸爸，所以你必须听我的。”但这种“生命私有化”的观念，除了让孩子开始经历从顺从强权到反抗强权的心路历程以外，没有任何积极意义。
同时，父母强迫孩子顺从自己的意愿，是缺乏自信心的表现，因为他们虽然认为自己的想法对孩子有益，却无法说服孩子从心里认同。
就像没有皇帝会轻易让出皇权，父母在孩子面前与生俱来的权威和权利同样让人迷恋。
而这种即将失去控制的无力感，让他们害怕失去这样的特权，因此才会采取强硬的方式加以维护。
有个妈妈要求孩子每天用温水洗脸，每当看到孩子用冷水，就会要求他重洗一遍。
但我告诉她：“用冷水洗脸有助于提高免疫力，可以预防感冒。”于是她开始反思自己对孩子的其他要求是否合理。
所以，父母如果想赢得孩子的尊重，最有效的手段是以理服人。如果不能让孩子心服口服，就要反思自己的要求是否真的不容易质疑；如果确认是对孩子有利的做法，就要找到说服他的理由。
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家庭成员之间应该相互尊重
像学习所有行为习惯一样，孩子对于尊重的理解和学习，是从对家庭成员的观察和模仿开始的。因此，如果在孩子身上出现不尊重他人的迹象，父母应该首先反思自己和家人之间的相处模式。
家庭成员之间各有分工很正常，但如果因此产生了家庭地位的差异就存在问题了。如果父母之中一人经常斥责另一人时，孩子很容易要么屈从于强势、逆来顺受，要么与强势方一起蔑视弱者。结果是孩子长大后，要么趋向于缺乏自信心和自尊心，要么趋向于不尊重他人的行为习惯。
就像父母不能以年龄和辈分的优势压制孩子，父母之间也不能以收入、职位、声音等控制话语权。虽然有些夫妻之间经过多年相处已经形成了相对固化的交流模式，但如果想让孩子懂得尊重他人，也能够赢得他人的尊重，就要积极地努力改善。
再回到最初的问题，什么是尊重？我认为“无条件接纳、平等、信任、礼貌、保护隐私和真诚”非常贴切，体现在具体行为上就是八个字：己所不欲、勿施于人。
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说话时看孩子的眼睛
在现代社会中，如果与人交谈时不看对方的眼睛，会被认为不懂得尊重或者缺乏自信。同样的，如果自己受到这样的对待，也会感觉受到轻视，继而失去与对方交往的欲望。
有个孩子上学后，老师觉得他不懂得尊重别人，因为每当跟他讲话时，他从来不正眼看老师。妈妈得到这个反馈后，百思不得其解，不知是什么原因造成的。
有一天做饭时孩子过来跟她讲话，她头也没抬地随意回答了一下。此时她突然醒悟：原来是因为做家务、看电视等原因，她往往只用嘴回答孩子的提问，却很少看着他的眼睛。
所以，当孩子与父母讲话时，父母应该尽量停下手里的事情，看着孩子的眼睛听他说。这样，孩子会因此感到被重视和尊重，也会养成同样的习惯对待别人。
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接受孩子成长中的慢、错和不完美
很多父母看到孩子折腾半天也系不上鞋带、洗完脸后嘴边仍然有块黑、或者经常做错简单的题目就忍不住发火，却忘了这也是自己曾经的样子。
罗马不是一天建成的，孩子也不是一天长大的。为什么我们自己同样经历了很长时间的练习才掌握的技能，却要求孩子在最短的时间迅速学会，并力求完美呢？
我家周末打扫卫生各有分工，从女儿上小学开始，我就让她整理自己的房间。给她做了示范后，我就让她自己慢慢做。
看她忘了擦窗台，我就用手指抹一下让她看，她就把那里擦干净；看她桌子上还有碎纸屑，就给她一个放在桌上的小垃圾筒，可以随手放进去。
那个时候她干得特别带劲，每次擦完地，都会特别享受地在地板上躺一会儿。
她开始干得很慢，经常到了午饭时间，还只做了一半。于是我就叫她先吃饭，然后再继续做。慢慢的，她的家务越做越熟练，到了六年级，已经能够一个人做一桌饭菜了。
因此，在孩子学做一件事的最初阶段，父母要耐心地教、经常地夸和静静地等。尊重孩子成长的规律，也尊重孩子的付出和努力。
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接受差异，不拿别人孩子对比
女孩有位邻居姐姐，学习成绩一直很好，会弹琴，有礼貌，后来又考上了重点大学。但女孩很怕见到她，只要远远地看到她，总会绕道走。
女孩心里不舒服的原因，是从小妈妈就总拿她和自己做比较：“你看姐姐多优秀，样样都比你强！你没人家聪明，又不努力，将来考不上好大学，我可没脸见人！”
女孩觉得在母亲眼中，别人家的孩子什么都比自己好，无论自己怎么努力都比不上。
有些父母，每当看到人家孩子得了奖、考了级、上了课外班、考上好学校，就会立刻着急起来。于是看自家孩子各种不顺眼，恨不得让他马上就能跟上人家的步伐，哪怕缩小差距也是好的。
事实上，人与人之间兴趣和特质差异非常大，我们自己也不能做到事事领先，又怎么能要求孩子呢？而且这种差异还会出现在孩子与父母之间，当父母发现孩子在某个方面不如自己时，习惯性的冷嘲热讽会给孩子带来很大的伤害。
父母希望孩子更加努力的初衷是好的，如果能从孩子自身需求的角度入手效果会更好。但如果父母总是流露出人家的孩子更好的情绪，久而久之，孩子的自信心和自尊心都会受到负面影响。因此面对这种差异，父母最应该做的是接受并尊重这种差异，这才是无条件地爱孩子的表现。
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给孩子解释的机会
“童话大王”郑渊洁小时候和别的孩子打架，他的父亲问过事情的原委后，对那个孩子的家长说：“一个巴掌拍不响！”
郑渊洁说：“你不知道当时我有多感动，父亲这么爱我，谁还好意思再犯错呢？”郑渊洁说他以后做什么事情都想让父母高兴，写童话也是。
有些父母面对孩子之间争执或被老师批评时，总会责怪自己的孩子，而另一些父母则表现为全部指责对方，还有些父母只要认定孩子犯错，就把孩子的解释当作狡辩，根本不予接受。
我相信每个父母在自己的成长过程中都有受冤枉的时候，那种有苦说不出的滋味一定很不好受。那么，我们为什么不能给孩子一个说话的机会，以减少他被委屈的几率呢？
虽然只是简单的问答，但传递给孩子的信息就是：父母爱我、尊重我、相信我。进而，孩子会以同样的方式回报父母。
同时，问清原委还能了解更多细节，父母就能因此给孩子更多的引导和帮助，因为不听孩子解释而错过这样的机会是非常可惜的。
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在孩子面前克制情绪
父母脾气暴躁的情景几乎在每个家庭中都会出现。俗话说：“泥人还有个土性”，偶尔情绪失控在所难免，但如果在一段时间内经常性地发脾气，对孩子就会产生非常不利的影响。父母在情绪激动的时候根本不可能想到损害孩子自尊心的后果，之后冷静下来后悔却难以弥补。
茅盾文学奖获得者麦家，有一位严厉的父亲。一次他为了捍卫父亲的尊严与同学打架。却没想到，以为来给自己帮忙的“反革命”父亲，竟然狠狠地扇了他两个大耳光，把已经受伤的鼻梁都打歪了，鼻血顿时喷了出来。
从此麦家变成了一个孤独的孩子。在家里无声无息；出了门，总是缩着身子，耷着脑袋，贴着墙边走路，躲着热闹和欢喜场面。从那以后，他再也没有喊过爹。
父亲曾经给麦家写信道歉，但丝丝的感动转瞬即逝。后来当麦家把自己的儿子打得满脸鼻血时，才开始了解父亲当时的心情。但老年痴呆的父亲总是念叨他却不认识他，而这也成了麦家的终生遗憾。
然而故事还没有结束，麦家的儿子初二时突然有一天就把自己的房门关起来了，这一关便是三年。在这上千个日子里，除了吃饭、上厕所，其他时间他都待在房间里，也不允许麦家用任何方式进入他的房间。
平日里父子之间没有任何交流，一对话便擦出火药味，关系接近冰点。面对极度叛逆，甚至不上学、只在家里玩网游的儿子，他只能无言地陪伴。
在《朗读者》节目中，麦家朗读了给出国留学儿子的一封信，我想这也是他希望弥补与儿子关系的方式吧。
有人认为父母打骂孩子天经地义，所以出手和张口时从不考虑后果。但事实是，这种教育孩子的方式会直接伤害孩子的自尊心。有些孩子会因此丧失自信、强烈逆反、疏离父母、甚至可能出现精神问题。
因此父母要时刻克制因主观和客观的各种因素引起的失控，管理好自己情绪，用尊重孩子的心态解决问题。
辅读文章：《我的熊孩子，我的暴脾气》
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孩子不开心时，给他独处的时间
有个男孩在学校打篮球时与同学吵架，进家门时脸色特别不好看，直接回了自己的房间。妈妈见了赶紧追进去细问详情，可儿子却绷着脸一言不发。
妈妈急了，生怕儿子受了欺负，于是又切水果又擦汗，关怀备致。结果儿子一点儿也不领情，起身就出了家门。
人在情绪不好的时候大多希望独处，一方面可以平缓情绪，同时也可以梳理思路和自我反思。这样的过程不仅成人需要，孩子也同样需要，因为这能够成为他们成长的催化剂。
当然，父母可以在孩子情绪平稳之后，再找机会与孩子交流。此时心平气和的氛围，也能让他更有耐心回答父母的问题，和听取父母的建议。
更重要的是，这种等待与聆听可以让孩子真切地感到父母对自己的理解和尊重，他会从心里对父母充满感激。
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耐心听孩子倾诉，要交流、不要批评
有位十五岁就与多名男性发生性关系的女孩子说：“我第一次喜欢的男孩是学习委员，跟我妈说了，结果我妈说：‘你怎么那么贱呢？怎么那么小就想这事儿呀！’所以我以后再也不跟她说了。”
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”就算父母对孩子存着千般爱心、万般好意，但长期面对这样否定的词句、冷漠的态度，哪个孩子会愿意自讨没趣、自讨苦吃呢？时间久了，再温暖的心也会变凉，再想说的话也会被吞进肚子里。
于是有孩子说“妈，不是我不跟您说心里话，是您太不会聊天。”
孩子一旦关闭了与父母沟通的门，那就意味着父母从此无法知道他在想什么。尤其对于一颗青春期躁动的心，那将是十分危险的。可以说，孩子所有的“叛逆”行为，都是父母逼出来的。
所以我特别希望父母们，尤其是青春期孩子的父母，要学做一只“猫”。
猫是这样一种动物：你跟它讲话，它就安静地在那里听，偶尔“喵喵”两声作为应答。它有时很像“树洞”，听完了就离开，让诉说没有负担。
耐心地学做一只猫吧，坐在孩子身边静静地听，给他点拨，更要给他思考的机会。这样做，孩子会更愿意向父母倾诉。
很多时候，孩子与父母分享他的生活和经历，并不是期望得到指点，只是希望有人倾听。人很多时候是通过语言思考的，也是就在他说的过程中，已经融入了他的思考和判断。所以父母应该充分尊重孩子的成长规律，也尊重他思考与分享的方式。
辅助读物：《陪伴的力量——我送孩子上清华》中的章节：信任与倾听，用心父母打开孩子心扉。
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允许、甚至鼓励孩子质疑自己
这一点很多父母不太能够接受，觉得如果说不服孩子，自己的颜面何存？
在《中国妈妈和犹太爸爸的育子碰撞》一文中，有这样的描述：
有一次阿蓉和迈克带着孩子与另一个中国家庭聚会，当讨论人在月球上状态的问题时，迈克鼓励孩子挑战自己观点的行为使那对中国夫妻很受震动，他们甚至鼓励自己的孩子多与迈克交流，希望他的思维能够更加开放。
阿蓉说：“迈克的教育方式一方面是对孩子思考问题的引导，另一方面会让孩子有很多的机会去问问题，去挑战老师、挑战同学。他的教育理念是思辨的。所以孩子在这个过程中就会慢慢形成自己的观点，慢慢地自己成长。”
因此，如果父母尊重孩子质疑和挑战的权利，认可孩子见解的合理性，并鼓励他一直探索下去，就相当于给他创造了一次成长的绝佳机遇。而且在这个过程中，父母也可以通过加强学习，提高自身素质。
对于拥有这样心态的父母，孩子的心中只会充满敬佩之情，又怎么谈得上“丢面子”呢？
但是如果父母以权威的形象制止孩子的自然欲望，就会失去孩子的信任，这比“丢面子”的影响大多了。
辅读文章：《中国妈妈与犹太爸爸的育子碰撞》
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不强迫、或强势引导孩子遵从自己的意见
在我们身边，有很多父母总是希望孩子听自己的。但是随着孩子的长大，又不能凡事替他做主，于是就采取反复说服的方式，最后孩子被缠得不耐烦了，只好同意。
在我的文章《从地狱到天堂——佩佩和儿子这十年》有这样一段：
高中时，为了提高成绩，佩佩帮儿子报了个1万多元的一对一补习。儿子说想参加学校的补习，不想去。她就反复劝说，告诉他这个特别贵，肯定特别好，直到他点头为止。
可儿子上了几次课就说不去了，于是每次上课之前佩佩都要哄他，还要许各种愿。那时候她虽然经济很紧张，但仍然答应儿子每去一次给100块钱。
儿子看在钱的份上又去了几次。但是效果特别不好，根本听不进去课，后来索性坚决不去了。
骂也骂不得，打也打不动，佩佩只好作罢，钱也就白花了。
那时儿子特别讨厌佩佩对自己过于关心，他希望妈妈把自己当成年人看，而不是孩子。他对妈妈说：“你为什么总是高高在上，为什么不能跟我平等对话？”
佩佩说：“我开始意识不到。一直觉得每件事都会跟孩子商量，但实际是强加给他的，是‘伪商量’。我心中想好了这个安排或决定，然后就跟他商量。他不同意我就给他做工作，直到他同意为止。”
父母对孩子的尊重，不是停留在嘴上，而是应该化为自己的思想和行动。
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尊重孩子的选择，邀请他参与家事
孩子无疑是家庭中的重要一员，但父母在处理孩子和家中事情时，往往并不会征求孩子的意见。在他们的心里，要么觉得孩子太小，什么也不懂；要么觉得孩子学习太忙，不要打扰他。
但父母可能没有意识到，不学习和实践就永远不会长大，而且让孩子参与家事，对他的重要性甚至超过学习成绩。
我的女儿“小升初”时，同时考上两所学校，我们倾向于近的那所，而最终尊重了她的决定，上了远的那所；“初升高”时，我们希望她直升本校高中，而最终尊重了她的决定，选择参加中考。
现在很多父母会跟孩子一起商量假期去哪里玩，请孩子参与制定旅行计划，并且在旅游的过程中参与解决问题。这样的方式都可以帮助孩子提高自信心、综合能力、以及适应陌生环境的能力。
以上种种，都是孩子自身成长和发展中遇到的问题，如果父母能够尊重来源于孩子内心的需求，也就是顺应了孩子的成长规律。同时，在这个过程中，孩子还能感到父母对自己人格的尊重，也就让他懂得了自己如何做才是尊重他人的表现。
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学会礼貌：是礼节，也是内心表达
保姆刚把房间打扫干净，儿子就把碎纸扔了一地。妈妈对他说应该尊重阿姨的劳动，但儿子却说：“你给她钱不就是让她干活么？”
妈妈听了很尴尬，随手打了一下儿子，儿子不服地说了一句：“上次你就是这么说你们单位的保洁人员的。”
所以，如果父母内心深处并不尊重他人，毫无心机的孩子又怎么能够掩饰自己的从父母那里学来的看法呢？虽然教孩子学会礼貌、学会尊重他人很重要，但更重要的是让孩子拥有一颗善良和感恩的心。
2
接受他人的不同
在城里人的眼中，那些乱闯红灯、随地吐痰、乱扔垃圾的农村打扮的人非常不文明，但却没想到，这是因为在他们以往的环境中缺乏这样的教育。
在上班族眼里，那些背着吉他到处流浪的歌手简直难以理解，但却没想到，这是他们追求自己梦想的方式。
在这个世界上，每个人都以自己的方式生活着，而且没有任何两个人完全相同。因此，尊重别人的存在方式和思考方式，就是尊重自己。而能够做到这一点的基础，就是让孩子见识更多的人和事。
有了宽阔的视野和胸怀，每当见到不同的人和事，孩子首先会自然地接纳而不是批评。而建立在相互接纳、互相尊重基础上的交流，才是有效和建设性的。
3
学会控制语言和情绪
要想懂得尊重别人，也赢得别人的尊重，还需要学会在任何情况下控制自己的情绪。
当今社会非常鼓励具有批判性思维和开拓精神的人，但他们与众不同的理念和思路会经常与人产生较大的差异。因此学会化解他人的对立情绪，并接受自己的意见，是他们能否成功最重要的素质。
若想让孩子拥有这样的能力，除了本人个性使然以外，后天的修炼也能起到积极的作用。比如培养孩子的阅读习惯、鼓励孩子自己解决遇到的社交难题、教会孩子疏解不良情绪的方法，当然最重要的是父母的好榜样。
从孩子进入校园的那天起，就是进入了小社会。他们会像成人一样面临各种难题，有时甚至会受到恶意伤害，或不公正的对待。因此父母也要提前告诉孩子如何应对不被尊重的行为。
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面对不公平对待
期末评选“三好学生”，学校统一公布了评选标准，但班主任私自调整了本班的标准，致使男孩失去了资格。在妈妈的鼓励下，男孩鼓足勇气找到老师提出了质疑。老师虽然也说了些理由，但看到他的态度坚决，担心事情后续发展对自己不利，也只好重新进行了评选。
还有一个孩子虽然成绩总是名列前茅，但每次评“三好学生”前，老师就批评他淘气，所以总是评不上。他的父母了解这个情况后，就让孩子先反思自己是否存在问题，再改进。孩子也就服气了。
因此面对不公平的对待，维护自己正当权益和赢得尊重的关键就是反思自己、敢于表达和理性解决。
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学会自我保护
刚上小学一年级的小男孩，经常受到几个同学的欺负。不是撕他的作业本，就是泼他一身水，上课还拧他、踢他，有一天甚至弄破了他的脸。
遇到这样的情况，有的父母会说：“你以后离他们远点儿”，可是有些麻烦是躲不开的；有的父母会说：“他打你，你就打回去。”可是如果打不过，或者把对方打伤了怎么办？
有一个二年级的男孩转到一个新学校。开始班里的个别孩子鼓动全班同学孤立他，甚至欺侮他。但随着他与班里的几个同学成为了朋友，大团体逐渐分裂成为小团体，被孤立的状态也随之逐渐被打破。
其实，大声制止对方的行为、适度的防卫或跑掉、交更多的朋友以争取道义上的支持、以及提高自身的综合素质让对方有所忌惮都是可以采用的方法。
当孩子遇到恶意伤害时，简单地选择屈服或对抗，都不能帮他从根本上解决问题，而教他用善意化解危险、用智慧保护自己，从长远来说对他更有意义。
辅读文章：《如何防止我的孩子受霸凌》
父母尊重孩子，孩子才能学会尊重
相互尊重，才是真的尊重
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