今天周日,我照例会带孩子出去玩。创业以来,能陪孩子的时间不多,所以周末就显得很珍贵。
我猜很多奶爸和我一样,周末陪孩子时,更多是出于责任和对平时疏于陪伴的补偿,但我们对孩子的成长具体有哪些重要的意义,可能就不甚清楚了。
今天我想和大家分享的文章,来自心理咨询师周小宽。
关于为什么爸爸的爱无法被替代,以及为什么有的爸爸不愿意陪孩子,她从心理学角度作出了全面而深刻的解读。无论对宝爸还是宝妈,相信都会有特别的启发。
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区别于妈妈,爸爸是完全不同的一种存在。
记得小时候,我很多次和外婆一起,站在家门口的公交站,热切地期待着我爸回家。
和爸爸在一起时的那种快乐,无人能给予。
尽管我的外婆、妈妈也会给我爱和陪伴,但爸爸就是爸爸。
他会给我有力的拥抱;
他会拿胡子扎我的脸;
他在上海出差时,用一个月的工资给只有三岁的我买一件奢侈的豹纹大衣;
他给我买我从未见过的超大巧克力,我幸福地把它藏在抽屉里;
他带我打羽毛球、下象棋、去江边游泳、去公园、在草地奔跑、放风筝……
所有这些,爸爸给予我的,并没有第二个人能给予。这些是我有关童年最快乐的回忆。
在这个回忆里,我是一个被爸爸疼爱的孩子。尽管爸爸不完美,有缺点,但我一直很清楚的一点是,我是他的宝贝。
由此,我在内心埋下了这样一句台词,成为我人生脚本的一个重要开篇——“我是他的宝贝,那么我就是所有人的宝贝。”
女孩,会在爸爸身上找到亲密关系的钥匙
有爸爸陪伴和疼爱的孩子,是幸运的。这种幸运,比出生在一个富足显赫的家庭,要更为珍贵。
今年2月,年仅24岁的前雨润集团总裁的女儿,在留学英国期间被酒保男友殴打致死。
这个她痴迷到迷失自我的男人,一直就有暴力倾向,并且也不只一次殴打过她,但她却始终执迷地留在他的身边,并没能早些从这段亲密关系里觉察出威胁。
本可以避免的悲剧,透露了什么信息?
父亲和孩子的关系,往往贯穿孩子的人生。
除开母婴关系,父亲对孩子的陪伴往往也影响着孩子安全感和自信感的建立、自我身份认同和亲密关系。
从心理学角度看,很多在亲密关系中,选择“渣男”、忍受糟糕对待仍然不知离开的女孩子,回溯其原生家庭,在童年经历里,父女关系都有着很大的缺失或问题。
因为没有得到父亲的爱、关注和陪伴,这些女孩慢慢形成了缺乏价值感的人格特点。
在两性关系里,她们不自觉会处于“自卑”、“担心自己配不上对方”或者“会被好的伴侣抛弃”的心理模式中。
她们迫切希望得到男人的关注和认可、得到很多的爱的证明,来弥补自己一直缺乏的价值感,让自己感觉到被爱。
事实上,这是在一个男人身上寻找“更好的父亲”,弥补自己当时的缺失。
在一个女孩长大到女人的时候,她和男性的关系很多时候都能看到她和父亲的关系的影子。
比较常见的有两种,要么是重复,找一个和父亲一样对待我的人;要么是相反,就是希望找到一个和真实父亲不同的更好的“父亲”。
被暴力对待却不能理清亲密关系的问题,仍然痴迷“有问题”的男友最后殒命的豪门千金,她和男性相处的这种模式,和她与父亲的关系,是有着深度联系的。
男孩,会在爸爸身上找到榜样和力量
一个男孩成长为男人,也需要父亲的影响。
“我要做一个怎样的男人?”这是每个男孩心里的疑问,孩子会无条件认同自己的父母,而这个问题首先是由男孩的父亲来回答。
所以,如果一个父亲能陪伴孩子去爬山、徒步、探险,一起克服困难,一起探索这个世界,让孩子感受到父亲的宽广和坚韧,这对一个男孩的人生来说,无疑是最佳的教育,胜过任何补习班和名校。
我有个好朋友是心理学家,这个暑假,他带八岁的儿子到著名的年宝玉则(著名的神山,位于青海省内——书单君注)徒步了六天。
在比较艰苦也有些挑战的跋涉中,爸爸作为一种安全感的存在,“稳稳地”陪伴在儿子身边,这是对孩子内心安全感的一种建立。
在旅途中,爸爸也克服了自己的很多恐惧,还有一直生活舒适的自己过去对于外界环境的苛求挑剔,尽力不抱怨地完成整个徒步过程。
这一切孩子也看在眼里,印在心里,在潜意识完成对父亲的认同时,父亲体现出的男人的毅力和品质,也就成为孩子成长为男人最好的内心动力。
还有,在这六天里,两个人互相体谅和照顾,24小时相处,没有奶奶、妈妈的唠叨和妥帖,没有任何别人,只有父与子。
这种彼此无距离的亲密接触,让本来不善于表达、比较严厉的爸爸能够以自己的方式,建立和儿子的沟通,实现和孩子内心的深度连接——短短六天,会成为父与子人生中非常宝贵的财富。
“男孩子就应该经历一些事,希望你日后想起这段不一样的徒步旅程,能从中获取一种力量,来自你内心深处的男人的力量”,我的朋友这样对他儿子说。这是作为一个父亲的寄望。
而在我看来,男孩体验到并获取的力量,其实是从父亲内心而来,是一个男人将自己积累的力量以这种陪伴旅行的方式,传递给了未来的另一个男人——他的儿子。
爸爸:可是我就是做不到多陪孩子
让父亲多陪伴孩子的呼声越来越高,但很多的父亲在各种忙碌中陪伴孩子的时间却很少,也是一个事实。
丧偶式教育,已经成为一种普遍现象。
一个爸爸愿意花大量时间陪伴孩子玩耍、上课、旅行,反而成了被人争相传播赞许的事情。
作为妈妈,呼吁、要求甚至逼迫爸爸回到家庭陪伴孩子,不一定能真的能够带来什么改变。
而且,这种要求、抱怨有时还会引起父亲的反抗心理。
你越拉他越逃,你越指责他越畏缩,不得要领的一味“要求”爸爸履行责任去陪伴孩子,只会将这个家庭的“父亲”推得更远,影响孩子对父亲的看法和感情。
我们应该弄清楚的其实是,爸爸不愿意陪孩子背后的原因,除了对于陪孩子的意义认知不够清晰,不知道父亲的陪伴对孩子人格成长和将来意味着什么,是否还有什么别的因素?
“爸爸”也是人,是人就有弱点,而不是道理的产物。
我想分析两种具体的情况
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第一种,“不是不想陪,而是我不知道怎么陪”。
有的父亲,小时候和自己的父母也是很疏远的。
妈妈不关心自己,爸爸也比较粗暴,没事就一顿打,这样的爸爸长大了,面对自己的孩子要好好表达父爱,其实非常困难,是有障碍的。
他们不是不爱孩子,而是不知道怎么将这种爱表达出来。
他们也会无意识认同自己父母的那种冷漠教条的方式——没事问你学习成绩就是一种“爱的表达”,除了聊学习不知道和孩子聊什么。所以这类爸爸无法以一种直接、温和、自然的方式,对孩子示爱。
我的建议是——
妈妈多给予鼓励,或者充当爸爸“爱的方式”的翻译桥梁。创造一些可以比较放松地和孩子玩耍的时机,让爸爸找到一种自在的方式和孩子近距离相处;
爸爸需要有学习的态度、更多地了解自己对于爱的表达的问题、觉察自己是否一直在刻意回避着对孩子的陪伴,其心理原因需要被思考和分析。
第二种,“不是不想陪,而是我呆在家有压力”。
必须说,孩子所在的环境,一般妈妈也都是在的,有的家庭还有外公外婆或爷爷奶奶。
有的爸爸之所以不愿意回家陪孩子,并不是因为不想陪孩子,而是不想面对那么多人、那么多关系,而且这些关系可能有些问题,给他带来了压力甚至窒息感。
相对女性,男性承受的社会压力高,但是又很难像女性那样找到宣泄的渠道,比如和闺蜜、妈妈等抱怨吐槽,对老公唠叨。
男性一般更需要一个无人打扰的空间,去独自面对自己的问题,获得缓冲。
回到家,这个空间会被迅速占满,男性本能上的确会有逃避的想法,而且他们也会找理由说,反正孩子也有人在陪伴照顾着。
还有一些男人是因为和妻子的关系出了问题,但又无力面对解决,或者没法应妻子的要求改变,所以他就想回避妻子,因为妻子总是和孩子在一起,那么自然,也就只能连孩子一起回避了。
对此,我建议——
如果真的希望爸爸多陪孩子,妻子就要多理解丈夫。
不要咄咄逼人,也不要以“让爸爸陪孩子”为理由要求丈夫回家面对自己,自己和丈夫的关系、爸爸和孩子的关系需要分开处理。
给孩子的爸爸营造一种他可以轻松回家陪孩子的氛围,如果家里的人际关系复杂,个人空间小,那么就创造一些让爸爸单独带孩子外出的机会。
不要因为自己的强势和不懂沟通,把孩子的父亲,变成一个“被阉割的男人”,这样的男性当然难以完成父亲的功能。
对爸爸来说,同样也要将与孩子的关系,和其他人的关系区分开。
回避老人或者回避妻子,不处理家庭问题,导致自己在父亲的位置上严重缺失,这是作为爸爸有责任去正视和处理的事情。
最后,想跟爸爸们说,孩子不是生活有人照料就可以,也不是只要有人疼爱就可以。
孩子有孩子的内心,孩子的内心在成长的阶段极度需要有人照料,而爸爸,在这种阶段,是无人可以取代的角色。
很多人都有这样的刻板印象:男人就是带不好孩子,总是不着家就是责任心不强。但据我的观察,很多男人带孩子的耐心和细心程度并不亚于孩子他妈(当然包括我)。
那为什么还会有那么多“隐形爸爸”呢?不排除确实有的爸爸责任心不强,但我想补充一个容易被人忽视的原因。
有个朋友曾吐槽,只要他带孩子时出一点岔子,或者和孩子出门“疯玩”半天,换来的就是挖苦和批评——“这点小事也做不好”、“也不怕把孩子磕着碰着,真是心大”……
而孩子他妈或者奶奶外婆出了纰漏,自己却没权力说什么。久而久之,他不得不向“隐形爸爸”靠拢。
权力和义务常常是一体两面。陪伴妻子、照顾孩子这些事,看起来是在尽义务,但何尝不能理解为是丈夫在行使自己的权力?
一个在家庭中能感到权威被尊重的父亲,又怎么会拒绝把关心和爱给孩子呢?
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